说好了要多看书的呢？你都干嘛了

懒，其实并不是我的本质。

懒是你的本能

我也很好奇你一天呆在宿舍里干嘛←_←

我自认为不懒，只是我毅力不够坚定，我的情绪不够积极，所以，我偶尔会丧失斗志。闲暇时分，心是最容易宁静的，也是最容易烦躁的。宿舍的窗帘总是拉下来的，只有点点光晕透过窗子照到了宿舍的地板上，昆明的春风或许来的比其他地方要早，也更加猛烈。偶尔，我会插上耳机，沉浸在音乐的世界，让这一切喧嚣沉默随风摇曳。这个时候，我的心的确是宁静的，或许我不用去想太多，因为平淡，所以幸福……

作业多起来的周末，那便是我心里不安的周末。我想放开一切杂念，做我喜欢做的事情，我想按着自己慢如蜗牛的生活步伐享受这春城的鸟语花香，韶华流年，清风明月，即使如当初高中时候一样地艰难，一样没有人陪伴，独自一人面对所有的纷扰，我内心挣扎过，也痛苦过，但我从未放弃过，我想我的人生连我自己都无法读懂，更不必奢求别人来懂……

最近呢，我的心原本还是平静如水的，孤高，清冷用来形容我，我并未觉得有何不妥。别人在纷纷扰扰中迷失了自我的时候，我还是那样的平静，这样一个充满竞争的无情残酷时代，我深知自己是懦弱的，众人追寻的事物，我总是会默默绕开，走上一条没有人愿意走的道路，我在这条路上彷徨过，踌躇过，也幻想过，祈愿过，最终和别人殊途同归了，我想试探着逃避这些竞争和纷扰，但我却又放不下。

对于我选择的这条路，我放弃复读，以实现转专业作为筹码来到了这里，如今，一个学期过去了，另一个学期又开始这么久了。我还在彷徨，我还在犹豫和担忧，我知道这条路也许错了

我知道自己没有放弃，并且也绝对不会放弃，无论别人怎么怂恿，这是我自己的人生，是我自己的路。那些好意相劝或是不怀好意阻挡我路的人，我也不会再受影响。3.1这个绩点，我有了转专业的机会，但并不代表我有了筹码，我在这样一个不上不下的尴尬处境挣扎，正如去年高考后我那尴尬的分数一样让我进退两难。

既然我已经踏上这条道路，那么，任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去

最近心里唯一突如其来的不平衡又产生了，两个闺蜜相继告诉我，她们嫁出去了。这是要独留我一人的节奏么？

早就告诉她们，不准抛弃我，可是最终还是抛弃了我……一起吃到老玩到老就这么难么？我吃肥了，你们都成双成对了……

说过不再当吃货，我就不会再吃零食！坚持三个星期了，我不是吃货了……

你们都是骗子，说什么肥了可爱……加菲肥了是可爱，我肥了呢，就只有悲哀了……我每天在变肥和吵嘴之间分裂，长不高就算了，能不能不要再这样了……

都不知道最近怎么了，闲着好好睡觉不好么？偏要忍不住找人聊天，一聊天呢，我这作业又耽误了，一耽误呢，我就心慌，一心慌我就不开心，不开心我就想找人聊天→_→

想去做兼职，想赚钱把我学葫芦丝的学费攒够，下个学期我就可以去报一个班了，也算是完成我自高中以来的梦想吧……

学（班）长也真是的，说过不想写什么书法征集大赛的稿子了，一是没心情，而是真的写不好，我练字只是为了让自己开心而已，偏要拉我们全班一起上充当分母，抛砖引玉……你说，现在超市宣纸卖完了，写不了了，这不是天助我也？？

一直以来，我最喜欢的还是柳体，但是我对赵孟頫的字也非常心水啊，实在是太好看了，有行云流水的畅快之感，柔美轻盈相比柳体更有几分灵动之感。

说了半天，重点还没有说出来，今天高中的同桌兼闺蜜说我很成熟，这个实在是太让我吃惊了啊……一直以来，我都觉得自己很幼稚，很脆弱，“成熟”二字基本和我无关，我总觉得自己是个长不大的孩子，喜欢依赖于父母，永远不想离开他们。可是，今天我听到了这个答案，我想原因只有一个，那就是……我真的老了，这一点必须承认，尽管我一直希望自己能被所有亲人朋友宠着惯着，我不想长大，只要我长不大，在他们眼里，我还是孩子……记得在高中的时候，好朋友过马路时总是会无意识很自然地牵着我的手，像牵小妹妹一样，因为我害怕过马路。在面临困境时，他们也都害怕我挺不过去，月考失利，其实我当时想的很开，没有多少负面情绪，却总是有人担心我，来安慰我。如今，我不大愿意说自己的心事了，聊天的日子里，我的做的最多的，就是作为一个从来没有经验的局外人为他们开导感情方面的挫败和失意，或许因为自己从未经历过，看的很清楚，想的也太过于现实。其实，我不愿意自己成熟，成熟带来的，兴许就如当下我不能把这些心里话给认识我的人看到，不能把我这种种纠结的负面情绪拿去影响爱我关心我的人，我不能去空间说这些，也不愿去QQ诉说，只有这里，这样一个陌生的地方，一个没有人认识我的地方，记录我成熟背后的辛酸。

我决定了，我还是不能开心，我一开心就会飘忽，就没有斗志，也就不能好好学习，还好，最近没有什么值得开心的事，就一直这样保持吧。