看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么
捏
？”万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏？”女友现在还没理我。

一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗!？”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料!”

哎哟好冷……
　　　　　有生之年相遇，定不擦肩而过，怎好辜负了这缘分
　　　

无聊闲得蛋疼了？看一看.生活压力太大了？看一看.情侣吵架失恋了？还是看一看。

前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨儿改成：“老婆，我错了！” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

真事！昨晚和同事去川菜馆吃饭，点了个毛血旺，吃的时候发现一根头发，朋友说让换一份，我掏出了一个五角的硬币放进去，后来服务员拿去换了一份，端上来时我一捞找到了那五角硬币！深藏与功名…

小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是法语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲法语呀？

你们看见我笑了吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　﹉﹉﹉﹉ 君子做异客，雨未干，泪未干。脑海深深思吟。山可崩，地可裂，隔阔相思燕未归。燕未归，早过忘川。汝可明征战之人血满甲，满满相思飞满天

上帝给了我们一双眼睛，而我们却用它来翻白眼。

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!
手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”

　　　-- 不要总在过去的时光里流连，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳

一推销员在路边卖喇叭，拉住一个路人说：“先生买个喇叭吧，跳楼价，只要10元”，路人：“用不着，不买！你干嘛拉我啊，再不松手我喊警察了啊”，推销员：“警-察离那么远，听不见的，要不买个喇叭在喊吧”......

楼主我们一起来唱歌好吗？让我们荡起双桨，小船儿推开波浪。起！

某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车·····。”