无心是这个世界上最好的借口

而现在我终于明白
所谓的不小心的忘记，和固执地“做不到”、“学不会”
也不过只是无心罢了

你知道，这里的无心，不是“非故意”
只是，在TA的心里，你并没有那么重要而已
因为不重要，所以TA无心和你分享每天的喜怒哀乐
因为不重要，TA无心你刻意跟他“反复”提到的事情
因为不重要，TA无心说出的每一句让你伤心的话都不能成为你因此难过怅然的理由
因为不重要，TA无心为你着想，永远都不明白你的委屈和苦衷
因为不重要，TA无心在你难过的时候死皮赖脸缠着你，只会给你最冷漠的背影和最绝望的沉默，妄图彼此冷静
因为无心，那时一切轰轰烈烈的情绪都在粗茶淡饭细水长流中消磨殆尽

所以后来，很多事也都可以不那么在意
很多话再也不能让我感觉到伤心
很多争执都让我把想说的话憋在心里
很多很多次的无心，让我越来越“理性用事”

我以为0度的水被煮沸之后就不会再冷却
后来我才知道，这个世界上大多数的水都和自然的温度差不多
没那么冷，也没那么烫，刚刚好
可那永远不是让人觉得舒适的温度
相反的越发索然无味

从前我很讨厌矫情
后来我才发现，想矫情的时候就尽情矫情给自己吧
你以为很丢人，其实很多时候别人压根就不会眼睁睁的看你矫情完的
大多数之后，在你刚刚开口的那一刻，人家已经转身走掉了
所以干嘛要端着架子拿腔拿调呢
本来像个汉子一样一个人活得好好的，非要去学什么女人
结果就是东施效颦出尽洋相
原本引以为傲的不见了，又不止从哪儿学来好多从前没有的臭毛病
人呐，何苦呢

我还是很担心明天的事
然而再多不安也只能自己一个人去面对
没有人会一路上牵着我的手直到生命的尽头
韩菱纱的那句话现在讲来还是很有道理的
每个人都是孤零零的来去
妈的，我的记性现在已经差到连一句话都记不全的程度了么

6楼被度娘吞了，希望她可以大发慈悲吐出来，毕竟那么多没用的吐槽吃了感觉跟没吃一样还要酝酿一肚子的屁味儿，挺恶心的
所以说，我妈骂我没良心也没骂错
我总是会忘记很多很多事和很多很多的感情，包括很多很多的人
一刹那的感动就让它留在那里不好么，起码生命中有过就可以了
一味的贪婪想要延续那种开心快乐，到头来就是攥得越紧丢的越快
或者到最后才发现，一切早已经不是原来的模样，时光里所有东西都被重新发酵出千百万种滋味，没有什么事能够永恒

PS：接上楼，看来我不光记性不好，数学还是一如既往的差啊
嗯

不知道我这么一个迷迷糊糊的人，要是真的一个人生活的话，会不会完全过不下去？

原本我还会妄想你可以支持我
现在才知道，连让你缄默都是好艰难的奢望
我们最大的不同在于，我的讽刺挖苦都是气话
而你的讽刺挖苦无处不在，并且永远打着“无心”的旗号
让我无奈却只能自己吞进肚子慢慢消化掉

很多委屈不被人理会
很多在意也成了小题大做
很多很多的期望慢慢变成自嘲
我害怕的，却只能用闭上眼睛来继续面对

渐渐的我喜欢沉默
任何事情都沉默
并不是不在意了，只是觉得已经没有了说出口的必要
自讨苦吃的事情，做过好多次，就没必要再做了

也许哪天，我最初的好在你心中被时光消磨的游丝不存
你被社会历练成了所有女孩子都喜欢的样子
而我们疲惫不已，明明都已经熬过了最艰难的时刻
然后在最受祝福的时候分道扬镳
从此把对方放在心中最隐秘的位置
然后尘封，再不面对

我记得以前我总会怕你的不肯定和不保证
如今我竟然可以坦然地去接受，风轻云淡的谈及这些
大概是因为承诺已经不重要了吧
我知道有一天你会变心，我们会忍无可忍
只是不知道那一天要多久才能到来
当初会怪你没有信心和勇气
然后当我的信心和勇气被消耗殆尽
反而暗自庆幸这番言论
谁都没有必要给自己戴上沉重不堪的枷锁
每个人都不能放弃对自己好的权利
对吧

我呢，回归了当初的心态
不知道是该庆幸，还是该对着今天的自己狠狠地嘲弄一番
热爱的东西都经过了涤荡，然后忽然间出现在我面前，焕然一新
原来只是迷失
并非末路

未央

我永远是你驯服不了的小野猫
你永远是我无力改变的灰狼
我们友善的动作在对方看来全是威胁
而期望聚在一起取暖的假想，也终究会被我们自己撕得粉碎
然后风一吹，眨眨眼睛，继续回到各自的生活

呵呵，不知道为什么
最近总是会很消极
我的信心，我的野心
渐渐被磨得圆润友善
再不会锋利地咄咄逼人
然后尖峰就无力划开世俗的浑噩拥堵
只留下一个好看美丽且永远不能伤害自己也攻击不了别人的美丽的工艺品
被人们所赞叹

我累了
晚安