那一片葱翠青春在寂寞中幻灭… 那一条纯真河流在目光中远去… 　　风，依然拂过耳畔，记忆突兀的呈现在我苍凉的笔间，去了，远了…那些闪烁着微弱光芒荒凉一片的日子。 此间，我的生活淡淡的且还算幸福的流淌着。我敢断定，今后我的这一生，大抵也就如此一般，继续的机理性的重复着这每日单调却很真实的日子。然后，我闻到时光就这样轰隆隆的把我一个人抛在了光阴地平线的这一头。于是，我在一片荒芜的地平面上安之若素，静默不语。似如一个丢失了钥匙的小孩，在茫茫的黑暗里寻不到回去的路。 偶尔，年少时的光影迸射出耀眼的光芒映射出一桢桢如皮子戏般的画面，在我眼前忽隐忽现，最后一如始前悄然无息…而今，路两旁的桂花树又重新的葱茏翠,据说这些植物在夏末时疯狂的猛长，然后在8月秋季里开满黄色的小花，把一阵阵氤氲的迷香传到每一个可容纳物的罅隙角落里。这一季，雨很多，风很凉。

　

　　我的记性并不好，可以说很差，差到连上一刻要倾说的话都会忘的很干净。我清楚这可能是记性退化的因素。腰痛这几天又开始犯了，不知道是活动多了导致的,还是不时常运动产生的。没敢告诉别人，更不敢和我妈说。她是个容易操心的人,记忆里她一直就这样，一个逆来顺受的女人。 不过，如今也早习已为常了这一份疼痛，也都懒的再去搭理。毕竟生活还是得继续，命运的时钟也依旧马不停蹄的向前。容不得我放慢脚步去顾及照彼了。很多年前，医生告知我腰狭骨断裂的时候，我以为只要我平时多呵护多注意，就一定不会产生让我欲罢所不能的剧痛。 可是，事与愿违。就如我多年前以为只要我不再去窥视走过的那些日子，然后那些苦涩美丽的时光，就会在光阴的夹缝里被揉挤成碎片，拼凑不齐。最后幻化在潮湿阴暗的地底层或永远的被封存在过去那些空气稀薄的日子里。然而，在每一年即将秋季桂花即将绽放的时候。我就会身不由己的铭记起那年那个8月里发生的那一场场歇斯底里的告别。 我抬头望见那将要进入秋日的阳光，直射进我深邃抑郁的瞳孔，那种肌肤被斜刺的温度，似乎要融化掉整个不安喧嚣的世界。把这个夏日将要消失的姿态表现的淋漓尽致。

　

　　也许是因为见证又经历了太多的聚散别离。于是，如今的我，在每一次生命的过程当中，我总是会小心翼翼。当我预感到我破坏了本该有的尺度时，我就会先跳出那个圈子。我想以此来减轻以后记忆里那份隐忍的悸痛。 生命，每一场的相遇相识相知，从一开始就注定了必然会以某种苍凉的方式结束，匆匆收场。谁也未能逃的过跳的出。我们就像一场木偶剧中的小木偶，悲哀的掌控在别人的手心。在精彩的轮次上场后，故事终宣告剧终。然后我们就如此的散了，全散了…。惟一不同的,掌控我们的是自己指缝间的流年光影。 记忆里那年的8月，我告别了很多很多的人，首先是亚亚。至今我仍清晰的记得，黄昏的夕阳从我们的脊背梁上缓慢的爬过。我看见他的眼神中郁结着一层似是化不开的云雾，在那个逐渐转凉的空气里盘绕。我故作没有看见。 可凡、丽丽、小范、我还有曹蓝这些平日里最为要好的简称兄弟姐妹的都来送行。亚亚一如往常一样的平静，我知道那是他故意装出来的，豪爽的说，大家都保重吧！小哥就此别过了。那一刻，我能理解他心底里那份压抑着的离别伤痛。 然后转过头对我说，雨，我哥已经帮我另找一份工作了，等过段时间一切都安顿好后，我一定特意来看你，只是我害怕在陌生城市的地平线里，再也找不到一个如你一样挖心掏肺的好哥们了。我怅然若失的站在那里，不知道该以怎样的话语来与一个比亲兄弟还要真情的朋友道别，我没有那个勇气，而且，直到现在我还仍旧没有学会。 只知道那时的夕阳还未完全落入西山，那殷红的余晖在他那张澄澈明朗棱角分明的脸上浅浅的洇开。似是那季即将迷香的黄色花蕊。来接他的车内，悠缓的传来吕方 的《朋友别哭》，朋友别哭\我依然是你心灵的归宿…朋友别哭\我一直在你心灵最深处\朋友别哭\我陪你就不孤独\人海中难得有几个真正的朋友\这份情请你不要不在乎....！这不是电影中虚构的情景,而却偏偏就是那么的戏剧性,那么的巧合。然后我们大家真的就这样，在那片沾染着无限伤感的气氛当中沉默不语了。

　

　　亚亚离开后的那段日子里，我真正的意识到，从何时起，我们这些从四面八方赶来的兄弟姐妹们，在时光风化着我们的同时，把我们固化的如胶似漆，无言不说,无话不谈。我们就像一群快乐的企鹅，在一起嘻嘻呶呶的。那一张张懵懂干净的脸庞上被温暖的日光洒满了前途未卜的光芒。 庸庸碌碌,清淡如水的日子仍旧以一种闻所未闻的速度奔向我们所不能预知的前程里去。桂花盛放的日子如期而至。中秋夜，我们大家一如往日聚集在一起。与往年相比，其中少了亚亚爽朗的身影，同样消失的还有丽丽那张精致甜美的笑容。当黑暗空洞的苍穹滑过一颗莫名陨落的流星时，我很傻冒虔诚的学着电视中的情节，许下一个愿望。我希望以后将来大家都能不再各分东西，不再七零八散的。 但事实最后证明，这些电影电视中的情节，都是用来骗取收视率的，因为，那颗流星并未实现我那时在隐忍的夜空下许下的那个单纯的愿望。我编造了好多理由来劝服自己。有时候我甚至怀疑，那些天使们是不是也如同我们一样的忙碌，以至于忘记或遗漏了一些简单的愿望，抑或是当时那刻流星滑落的速度过快，没起到根本的作用。

　

　　我确定丽丽走的那天是在下雨，是的，天空中下着让人感觉空气无比粘稠的雾雨。我一个人正在宿舍里洗着刚刚换下的衣服。她全身湿透的出现在我的面前，眼眶明显哭过的红肿。还未等我幌过神，她娇小的身影已经消失在凄茫的雨雾之中.只混混淆淆零零碎碎的让我知道，她是来向我道别的。 亚亚突然打来电话，告知一切都还算好，跟着他的哥哥时常游离在另外一个陌生的城市当中，零星的做着些不固定的工作。然后电话里传来吱吱的细碎的杂音。我断断续续的听到他在电话的那头大声的说着话，我现在用的是公用电话，大家都还好吗…一类的。还没等我回答，电话里传来一阵让我措手不及的忙音。 然后，我握着还未挂下的电话，一直的站着，一直的站着…我好想告诉他，这里正下着他一直都喜爱的细细的小雨。然后告诉他，丽丽已经回老家了。再然后告诉他，我也即将要离开这个让我们大家都感到无比难忘与快乐过欢笑过的城市。 江南，这个季节，雨来的总是出其不意，夹着香甜的桂花之气袭卷着每一个落魄的灵魂。正如我走的那天，突如其来的一场大雨，把站台上前来给我送行的家，从头到尾彻彻底底的洗礼了一次。以至于我们都分不清是泪水还是雨水在各自的脸上急疾无声的淌下。那天，小范哭的特别凶，她告诉我她很羡慕我，因为她已经失去了寻找出口的冲动和勇气。

　

　　也正如小范自己所说的，她已经失去寻找出口的冲动与勇气。然后，一个人继续的滞留在原地承受着大家曾经留下的足迹，空荡荡的放任着寂寞。我不知道她在坚守着什么或是等待着什么。一年后的一天，我回去看望过她一次，她真的还在那里。她告诉我，亚亚在我离开后的八个月零七天来过一次，还拎了好多我最喜爱吃的奇异果。 她问我，知不知道一个人吃奇异果是怎样的滋味。她说，那是一种决裂覆盖着所有苦涩的味道。是啊！我想象的到一个人在黑鸟飞过的天空下守侯着那一整片已经荒芜的时空的滋味。那是历经沧桑后的淡定抑或是反复追忆时无可奈何的难过。她说，都散了，全部都散了，亚亚、丽丽、你还有可凡与曹蓝。而她却似如一个迟暮的老人，静静的坐在摇椅上，整日整日的感怀着已全部逝去的青春年华。 记得，朴树用沙哑的嗓音嘟喃寂寞的唱着，他们都老了吧…他们在哪里呀… 他们真的都老了吗？他们真的都到哪里去了呀？ 我最最亲爱的朋友们，亚亚、丽丽、可凡、曹蓝、还有已经失去寻找出口的小范…

　

　--the end--

那一片葱翠青春在寂寞中幻灭… 那一条纯真河流在目光中远去

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这么好的帖子要顶的~~嘿嘿`