正在减肥　　老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席。一次不够，你们为什么不好好用功呢？”概率为零　　数学课上，老师正在讲“概率”一事，为了通俗易懂，他把课代表叫起：“地上有一枚硬币，你和三位朋友同时看见，请问你拾到这枚硬币的概率是多少？”“零”，课代表毫不思索地回答。老师大吃一惊：“为什么？”“因为我是近视眼。”爱不解手　　某学生作文时错将“爱不释手”写成“爱不解手”。老师在旁边批注道：“当解还是要去解，不然会憋坏身体的。” 硅和水　　小翠的化学在班上最差。一次化学课老师提问她：“硅和水生成什么？这个太简单了，应该会吧！”小翠一边认真想一边说：“龟（硅）和水能烧（生）成‘王八汤’。”为何没死　　微机课上，某一排同学的微机出现故障，一位同学忙向老师报告：“老师，死机了，我们这一排都死了。”老师忙挥手问：“还有谁没死？”这时，许多同学都跟着嚷嚷：“老师，我也死了。”一位同学站起来说：“我还没死。”老师挠挠头：“怪了，全班都死了，为什么你还没死？” 

要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

3.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

你真是用心良苦啊..可惜没什么人支持你

呵呵~~

有你支持啊~~

不爱聊qq