当我觉得熬不下去的时候，就会想想你，你是怎样努力的，你付出了多少，你拿到了多少绩点？我会忽然觉得自己还可以坚持，因为有你在，我的生活充满了阳光与希望。
谢谢你，我喜欢的你，正能量，为了和你站在一起而努力变得优秀的我，让我自己都很喜欢啊。

如果你不能爱我，
就陪我走一段沉默的路；
如果你不能陪我走一段沉默的路，
就送我一盆花；
等花落的时候我就忘记你，等花开的时候，
那就是新的我。
不想漏接的电话，
不想错过的时光，
放在心里反复穿揣摩的话语，
都来自你。

昨天晚上大半夜的我突然觉得很难过啊，幸好你还在让我感到一些安全感。
我也不知道怎么了，然后回你，大概是因为太冷了。
其实所有的悲喜都是有缘由的，只是有时我们无法体会。
大概是那轮滑时的孤独感，大概是看完那日志后的伤心。
很多情绪来的莫名其妙也许是。
那是我们以为我们会永远在一起，但是以后呢？
「那么，明年今天你还爱我吗」
我也不清楚那些誓言的保质期。
那些我们信誓旦旦的永远就在我们念念不忘的日子里被忘记了。
我想我生命中承诺过的永远也不是很多，对于东方神起的爱是其一，父母亲人什么的自然不必多言。而我现在的心情，想对你说一个永远。
我当然不会认为我会永远爱你，爱这种东西来的快去得也快，最后能留下的是习惯是依赖是放不下是忘不掉。
我想我们所能维系的永远，最好不过是息息相关的依赖与羁绊，若能在困苦时想起对方，在辉煌时想起对方，在很多个瞬间想起对方。
我希望我们是无论分离了很多年见了面仍然不陌生的那样的人。
这是我想同你拥有的日子，你能明白吗？我甚至不敢问你。
我想我难过的大概是，我们永远也无法掌握未来。即使设想多么美好，也很容易被击垮。
太难过了，我不能想象没有你在的日子。
我想陪你到时间的尽头。
2013.12.9

昨晚你@了我，还蛮开心的啊，虽然看不懂那串文字，但也猜出了大概是晚安之类的。这是你第四次跟我说晚安，我记得很清楚。其实“晚安”对于我来说很挑剔的，我只对喜欢的人才说，但可惜你几乎没有回过我。有时我都不好意思再说，所以仅有的四次我记得那样深刻。也不是多么矫情地执拗于“我爱你爱你”，而是传达的一点——你是特别的，特别在意的，特别喜欢的，特别想祝福的。
最近睡得很晚，最近晚上很容易不开心，然后看到你在的时候，真的觉得好幸福好安心啊。
很心疼你睡太晚，超过了心疼我自己。
在我心里你一直就是个需要被疼爱的人，所以请你少抽烟少喝酒爱惜自己啊！
2013.12.10

你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。------你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。

才说了只有四次晚安，很高兴地看到你用韩文说的 잘자。
也许只有你可以让我大半夜笑成这样，可以让我的心情一秒钟变好。跟小伙伴说了我好幸福呀还以为我把到男人了，我说如果那样我估计能疯了。被嘲笑没有出息，可不是嘛，喜欢一个人会变得特没出息。其实也不是，只不过情绪会很容易被你所牵动。我不知道别人怎么样，我逛街的时候看到一些很帅气或很可爱的衣服，就会想啊，你穿上会是什么样子呢？买了什么小玩意儿也想给你带一份，吃了什么好吃的也希望你能吃到。
想起那对手链，老板说买来送给男朋友，后来我买了偷偷塞给你一条。一定是老天在惩罚我，我的那条已经丢了。希望你的能在吧。
2013.12.12

痛啊还是痛啊心里好难受眼睛也顿时酸涩。
每当我觉得过得艰难的时候就会翻翻看那过去的记忆，像你这么美好的人也曾这样对待过我。
我顿时感到幸福也有力量。
虽然不曾拥有，但毕竟相遇过。

本来打算把那些记忆都写出来，然后就好了，结果发现都没有发出来的必要了。
并不是说忘记了就忘记了，写出来也并没有让我的心里好过一点。
然后就一直搁下了。
就把那些放在心里吧，你也曾经带给我力量。谢谢你。

TO x先生
大概是因为天太冷了，冻住了我老早想说的那句再见。
虽然有万千舍不得，但我不得不走到这步。否则就太残忍了，对于你也对于我。
我不知是吃着回忆的滋味，还是品着遥远的现在的感受，太过幸福。在我的心里，你一直都是那个好多年前阳光美好的少年，从未改变过，也许世事变化，人心变化，但你不曾改变。
你自然是变化了的，所以我自然是错了的。所以我们之间注定是没有什么可理解的。
我怕时间太长，长到我无法释怀。
但我不会想要忘记的，那些或美好或伤感的回忆都那么珍贵。
我珍藏了很多以前传的纸条，写给曾经的人的毫无意义的碎语，没有寄出的明信片，收到的以前的人的过时的信，虽然它们对于现在都没有意义了。
其实很多东西都没有用了，留着的目的只有一个，像你那么好的人，也曾如此认真地对待过我。
而我很感激你那么美好的人，也曾如此认真的对待过我。
感谢你的晚安，感谢你的歌，感谢你的帮助，感谢你的关心，感谢你的陪伴，感谢你的……
想说的太多，却怎么也说不出来。
也许是太在乎你了我有时真的无理取闹神经质我感到很抱歉。
也许是因为太喜欢你了我偷偷地信誓旦旦地策划了好多想与你一起做的事让自己开心。
我知道它们都不能实现。
我们老早渐行渐远，尽管我安慰自己并不算太晚。
所以别等到放不下的时候再说再见吧，趁我还没太挂念，算了吧。
虽然我也害怕。
我真后悔喜欢上你，因为再也无法像以前那样纯粹。
好好去爱你喜欢的姑娘吧。

在大多数时候我是勇敢坚强的，但是我同时也是懦弱悲哀的，我害怕很多事情，我害怕受伤所以不想再尝试，我再也没有勇气付出太多，我丧失了爱一个人的能力，并且不想医治。

好像。爱一个人的能力，被一个新出现的人治愈了？
其实，我一直很幸运，爱过的人，没有后悔的。回忆起来，留给我的，依旧是那么那么多的美好和幸福。
如果再来一次，我依旧会爱上你。