忽然想把那些曾想告诉你的话写出来。
也许是了了自己的一个执念。

TO XX啊
每次这么叫你我总有种欢喜的感觉，好乖啊哈哈～
我曾经想，如果两个人就这么依靠信件来交流，这是一件多么美好的事情啊！
不是处于平行时空的思想和感情，经时间的烘焙，能显现出另一种美好。我们可以有大把的时间去揣摩对方的心情，去考虑自己的想法。还有等待，漫长的等待更能凸显真情，漫长等待后的喜悦才是发自内心的难忘。

室友无语，说现在还有这么老土的方式啊？好吧，我觉得我挺喜欢这样的方式，也适合于我这样怀旧抑或是土气的内心。
之前在网上认识了几个朋友，然后高三时也不常上网联系，就以写信的方式。其实也不是很多封信，但怎么说呢，那样的感觉真的很好，天马行空地聊身边的事，聊东方神起，或者鼓励安慰对方。待到暑假，有了大把的时间上网，反倒觉得，好像不知道聊什么了。

也许是我对于实时交流的一种恐惧。
不想时时担心着对方的态度。
不想考虑着怎么道别怎么结束又开始。
我就是个懒人啊。
上次我不是转了条说说嘛，这样说的，“像我这么懒的人，每天能主动找你聊天，可见我是多么爱你啊”。
就是就是，我不会告诉你在这个暑假之前我是一个极不喜聊QQ的人。
因为我很没耐心嘛，一般没事了还扯淡我内心就有一万只草泥马再奔腾诶，大吼着“烦死了烦死了”！

然后么暑假之时我花了许多的时间因为与你聊天。
我总觉得是科技的进步抹去了人们对于等待的勇气。
一秒钟就可以知道结果，没有多少人愿意花上几天去等待，
我想我也一样，关于你，对于你。
我很懒，但我还是愿意以认真美好的心情去写信，虽然会拖很久，但不会不去做。
之前问你要不要明信片，是因为我回了家乡，想从家乡给你寄出我的思念。后来你不是拒绝了么，说可以发电子明信片。
其实我真挺想揍你的。
我同学跟我说过，以后要给她写信，要是敢发电子邮件就跟我绝交。
你大概可以从中窥见我们对于信件的执著了。

好吧我自然没有她这样的果决，居然还是给你发了邮件，我简直想抽自己，在你没有回复的时候，还是写了一封又一封，尽管没有寄出。对于自己的安慰则是，就当在写日记啦！其实现在想来，这些都是我一个人的独白。
怎么说呢，还是很遗憾没能在家乡给你寄出明信片。大概是因为喜欢你的心情，即使是你回复的只言片语，也会欣喜地多看上几遍。

那天的同学会，也是我难得参加的，你没有来，我感到很可惜。后来不知怎的就与你恢复了熟络，感觉你仿佛还是我从前认识的你，没有变过，真的很好。
之后么我又蓦地去看了你的博客，又偶然看到了你的微博。我特别认真地从这些片段中拼凑我们错过的三年时光。
我忽然地伤感了。三年，你已成长成了一个足以让我仰视的男人，也许是由于我的堕落衬得我更为渺小。

我动摇过很多次，我觉得你优秀得我无法触及。是的，喜欢一个人的开始都是这么可笑又可悲的心情。但我转眼一想，我又不是要与你在一起，甚至不必让你得知，便又释怀了。
我真的很想见见你，就如那首你不知为何如此讨厌的《好久不见》唱的那样：我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。
我真的很想见见你，从你不知道的从前，到你依旧不知道的以后。

8月3号你问我出来玩吗，我特别惊讶，因为我期待已久的见面似乎就要实现了。第二天就是你的生日，我也来不及准备什么，写了一张明信片，然后拿出几米的《星空》准备送给你。完了晚上你说什么，因为没有人跟你打街机所以不出去了，好吧我因为这样的理由被放鸽子了，很失望，不瞒你说。
毕竟我做好了一切见你的准备，却这样的被拒绝了。后来你又问我，我想也不想就拒绝了。我很懦弱，似乎没有勇气再经受一次打击。我不知道如果你再说一次我会如何回答，因为那都是没有发生过的故事。
后来你开学了，后来我也开学了，我们终究没有再见上一面。

我特别喜欢一段三行情书：还是把你放在心底吧，我怕说出来，会太喧哗。
的确，有时候放在心底才会是最纯真、最持久的美好情感。
很抱歉我没有做到。
因为我真的很想勇敢一次，让你知道。
大概是因为太喜欢了吧，喜欢多到溢出来，所以那么想传达给你。
本来是以玩笑话的方式讲出，但你却不相信，不得已正式地说了几遍，以为你还是不懂。直到问得清楚：我信了，只是不接受而已。你一定无法体会我当时的难过与释怀，以及不顾一切想逃离的念头。
后来看到一句话，当对方对你的问题躲闪不回答的时候，是在间接告诉你，真实的回答很残忍。我当时怎么就不懂呢。

本来春暖花开了，我却写不出这样的东西了。大概是寒冬已经把我的喜欢冻结了

在喝过酒之后 我便开始释然了 我曾经喜欢一年的男生现在连生日都不知道是哪天。是的，我曾经也以为我不会忘 然而我真的忘了 我自己都觉得不敢相信。我没有你这般长长的时光 也不愿意因为别人影响自己心情。分手过后其实才知道 单身会比恋爱的日子美好很多

我加你删你两次，想与你再见N次，被你感动N次，还是选择了坚持。
你就是那个我无数次想要放弃却不舍得的人啊！
要放弃一个自己爱的人，这需要多么大的决心与勇气啊！
好吧，我那天是真的费了硕大的劲说服自己去做这个放弃的决定。然后么怎么说呢，我心里肯定是你想象不到的痛苦。其实还好啦，并没有我说的那么伟大与高档，其实就是一个发疯的女人的疯狂举动罢了。
后来么过了四五天吧，我感觉已经久到不能再久了其实不过四五天。那天我发生了一些事很不爽很不开心，想起的就是你，想给你讲我的心情，也许不是要你的安慰什么，只是想讲给你听。

花了一个小时来犹豫，最后还是别人给我按了个发送，心里又乱又爽，哈哈只是没有那么勇气罢了。后来你回我“你终于理我啦！”让我想哭。不知怎么碰上了你我就变得不可想象的笨、烦躁与无理取闹。
打了电话我很难过地诉说不幸遭遇，你却一个劲地笑个不停，我忽然发现，你并不可能实际给我什么安慰，反倒是你的笑声搞得我豁然开朗了不少！后来我们聊了什么我也忘了，反正嘛，和你打电话的我还是很高兴的，也挺后悔为什么要放弃与你相处的机会，毕竟还是朋友不是吗？

然后么过了几天又和以前一样的生活。怎么个一样法，说来也心酸，就是我发一堆你回几个字的生活啊，我怎么就这么可以忍受么呢？因为我爱你啊。
这么简单，可以像她一样为了个理由而做到这样。
怎么说呢，我就是这样的人，说了一次被拒绝后不会再有第二次。而追你，恐怕是我做过的最为夸张最不可思议的事了。而我还没有停止。
若不是那天。
是的，那天才是我这么些个日子来最难过的日子吧！

本来以前我想，你反正没有女朋友呀，也没有喜欢的人啊，那若是还拿我当朋友，怎么样也都是可以接受吧。我就一直喜欢你，骚扰你直到不喜欢你的那天。
然后么你告诉我，你有了喜欢的人。觉得她好像不喜欢你，还问我怎么办。一瞬间我就想哭了，不对其实我就哭了，然后忽然不知说什么好了。

我早就知道会有这么一天，但我没料到它来得那么快。快到我来不及再说一句“我爱你”，快到我没能不爱你。
然后么从上周四到如今就再没回我一句话。我都释怀了，鼓励你去追人家，你特么怎么就这样。是讨厌于我的反应，还是没有精力顾上我了。
好吧其实没什么的。像那句歌词说的，爱一个人没爱到难道就会怎么样。真的不会怎么样。
好了，我对你的回忆至此结束。过去的现在的未来的谁也说不清。
2013.11.3

关于喜欢：其实你对我一点也不好，但当你对我好一点的时候我就觉得是天堂。
老早就看到，喜欢一个人是犯贱的开始，此话不假。
我想我都把什么矜持，自尊，骄傲通通抛掉了，虽然本来也不是淑女挂的。
其实也没有多少人知道我喜欢一个不喜欢我的人，不过织了那条围巾后每每有人问，给谁织的啊？然后又问什么他喜不喜欢你啊？每次我都很尴尬地说，不喜欢呢！然后有时室友会赶忙说喜欢呢喜欢呢他对她很好的。
我是怎么觉得的呢？
其实你对我一点也不好啊毕竟我都快把你当成生活的全部了可是对于你来说我只是很少的N分之一吧！
但就是那样嘛，你对我好一点点了我就觉得是天堂啊！比如你唱歌给我听的时候，比如打电话的时候，比如语气温柔的时候。我想如果你一直对我那么冷淡的话也许我真的会渐渐不喜欢你呢，可是如今我又怎么能放的下呢？
说实话我特别不喜欢对喜欢自己的女生好的男生，前提是男生不喜欢女生奥，但不知道为何放在自己身上就不适用了。难道是因为那么喜欢即使被这样子违背原则也无所谓。我当然知道并不是所有人会像我这么决绝包括你，对于不喜欢的却喜欢自己的人的厌恶与疏离。反而现在却只期望你别走别冷淡别说再见。
我当然也知道我们不会有任何结果你会有你喜欢的人会对她一万倍的好会为她伤心难过或欣喜若狂。可上次你跟我说时我还是难过了半天，后来只是笑自己傻。
然后么，很多次的明确了，好像没有那么多的奢求。如果要选择一个最好的关系，希望能一直是好朋友，或者更好一点的闺蜜，那样子可以熟络地年复一年的一起，
是我最为期待的明天吧！
致我最亲爱。
原谅我絮絮叨叨地写了那么多。真的很想把一生的信都写给你因为我很害怕，我们再也没有明天。
你要很快乐很幸福！

我用一个下午来跟你告别
今天依旧是偷偷地以鬼鬼祟祟的状态去看了某人的博客，距离上次因怀念而想起已过了很久很久。
突然发觉了自己对于他的想念如此之深，而我们之间却已隔了很多的空白格。
也许只是想看看这些年你过得怎么样，我错过你的日子你经历了什么。
然后我发现，果然我并不懂你，果然我只是占据了你的一小部分记忆，果然我几乎对你一无所知。
真的很尴尬。
然后，就是当我看到那段文字后，当时，以至于到现在，我的眼泪几乎停不下来。
我不知道除了回忆，还有什么东西有这样的力量 。
真的谢谢你，让我从你断续的文字里，看到了过去的我。
真的谢谢你，让我重新激起了对于过去的我的深深怀念。
那时的我到哪里去了呢？
那时的意气风发、那时的激情澎湃、那时的勇敢爱闯。
我不知道。我很可惜。我要改变。
我不知道，我从来都不知道，原来你曾给过我这样高的评价，对不起，我没有做到，却成了现在这般模样。
我突然特别能理解我妈的心情，我真鄙视我自己。
说实话，我从来没有对别人说过，我真的真的很难过，自从中考成绩出来后。
从未遭遇的滑铁卢，深深地将我击垮。
我为什么会去X高？因为我在逃避，逃避一切可以遇见你们的可能。
所以很多次聚会我都没有去，抱歉，连我都无法原谅我自己。
我大概无法承受你们即使是善意的关怀。
后来开学第一次考试，年级183名，一个还算理想的成绩。我满足了，我知道那时起，我就开始堕落了。
我不再是初中小学那个一心想着考XX的人了，我已经满足了。
以至于我从来没有真正努力过，一点都没有，所有的都是敷衍了事。
我觉得我在初中并没有付出过多的努力，现在又何必大费周章。
可是我忘了，初中时我上课从来不睡觉，作业从来不抄，虽然开小差可是该听的都听到了。
我不知道我为什么以这样的状态度过了三年 ，然后很正常的，发挥又加失常，高考再次失利。
羞耻心都快磨没了，我真看不起自己。
那样堕落的我，凭什么要求你们还想念我，我拿什么来填充我们之间的空白。
对不起对不起对不起，我爱你，我想改变了。
这是我最后这么放肆地堕落。
我用一下午来向你告别，也用认识你到现在的六年来正视我对于你的感情，无论是友情还是爱情。
我明白，我从来都没有减少过对你的爱。
我想要在经年后，骄傲地，光辉地，站在你的身旁，不论以什么样的身份，至少要配得上你。
也许那时候你已不再等我。
我爱你我爱你我爱你。
谢谢你。
2013.8.29