用这张图片
镇楼
吧。
每个人都有愉快与不愉快，懂得自我调节就不会长期处于任何一种极点。

有没有一首歌会让你想起我 - 周华健


放首歌给大家听。

我想用这个帖子讲讲我的成长经历。
其中有些地方可以给现在的父母或者看帖的各位借鉴一下吧。毕竟有些弯路可以不必走。
有些黑夜也不必独自痛苦。

百年难见的抑吧正能量

我的痊愈见证——曾经患有5年的抑郁躁狂史
21世纪，是一个忧郁的世界，抑郁精神困扰的受害者不断的加多，世界卫生组织将精神病称为“精神的感冒”，这个称谓足以能看出精神病已经变得多么的平常，就像感冒那么平常。根据统计，平均10个人当中有一个人，受到轻重不同的精神困扰。这是一个相当恐怖的状况，抑郁精神病也是一种极其痛苦的经历，它无情的夺走人的快乐，甚至夺走一个人活着的愿望。它带来的是灵魂的无尽黑夜，像恶魔一样缠绕着人的精神，失眠，疲倦，茫然，抑郁，躁狂，甚至无路可走求死。
一个专业的医生曾经说，精神病患者的实质病因全世界都没有找到，虽然诱导因素有很多，如失败经历，压力，失恋等等。就是找不到病因，所以不能帮患者拿走这个病。专业的医生说的是实话，假如医学，药物，哲学，心理学，潜意识等等人的学问能真正解决实质的问题，那么世界上也不会原来越多的人得了这个病，假如人的办法可行，那么张国荣，迈克尔杰克逊这些赫赫有名的巨星也不会受到精神病的折磨而死亡。难道我们任凭抑郁吞噬我们的生命，夺走我们的平安吗？答案是否定的。
我从小成长在无神论的家庭，读的是科技书，也上过工科的大学。在20岁左右，发现自己有抑郁的状况，起起伏伏一直持续了4,5年的时间，这期间吃尽了苦头，每每回忆起那些黑暗的岁月，我都会感到后背发凉，那是一种走在死荫幽谷的漫长过程，这中间，我两次入住精神病院，也吃过抗精神类的药物，进行过长期的心理辅导，自己也尝试过各种心理学，哲学，潜意识催眠。。。。等等的办法，结果是越来越严重，后来医生说我不只是抑郁，还有躁狂，当严重的时候，不能睡觉，脑子很乱，疲惫，精神痛苦，甚至大吼大叫发泄。就这样，精神病夺走了一切的信心，快乐，陷入到完全的绝境之中，我常常会想到死亡，因为那种感觉，活着就是麻木不仁，一点意义都没有，痛苦折磨。
有一天，我难以抑制心中那些复杂的情绪搅扰，困惑，我跑到一座山上，我对天呼喊，为什么会这样，我发泄着心中的苦闷，绝望之后，心中还是有一丝的不甘心，难道我就要这么了结自己的生命吗？难道就如此吗？生命在我就这么如同草木而充满苦毒吗？？？？？这时候，我忽然想起，曾经接触过一群基督徒的聚会，但当时我根本不把这种信仰放在眼里。但是此刻，我却想起一面墙上的四个字“神爱世人”，在我脑海里熠熠生辉。凭着最后的一丝不甘心死，我决定先去信耶稣，不行的话才去考虑自杀的事。就是这样，我去了教堂寻求教会的帮助，告诉他们我的真实情况。就是这样一个的决定，改变了我一生的命运，我的生命被翻转过来。我参加教会的聚会，逐渐的认识耶稣基督的信仰，常常的向神祷告，记得只是过了2,3个月的时间，我就从4,5年的精神折磨的困扰中释放出来，不药而愈了。这时候，我才体会到了一种出黑暗入奇妙光明的自由，自由和平安是何等的宝贵。而且，我深深的知道，我的这条出路同样适合于每一个黑暗中寻找出路的人，我也是一个极为普通的人。其实，人类的精神空洞，来自于缺乏上帝的信仰，这种空洞，是任凭想借着物质，爱情，性等等都不能本质上代替和满足的。上帝也不是想象出来的偶像，而是真实的，可以交流的，垂听人呼求的，医治人疾病的。人若不认识上帝，精神的源头就被切断了，各种问题也就产生了，而且凭借自己如何努力也无法真正解决，就如一个人无法提着自己的头发离开地面一样。拥有上帝的信仰，才能从根本上摆脱精神上的困扰，这适合所有的人。
亲爱的朋友们，也许你们和我曾经一样不知道什么是真正的信仰，或许我们都只相信自己，认为信耶稣是懦弱无能的行为。那是我们不知道真的有一位又真又活的上帝存在，他呼唤我们转向他。耶稣基督的信仰也不仅仅是使你我的病得到医治那么简单。我真实地经历上帝的拯救，也在信仰耶稣的道路上不断认识，是前所未有的发现和收获。
我以前相信的无神论，是凭着先入为主的无知的信心接受的，并没有查究到底对不对。我以前相信的进化论，达尔文自己晚年也意识到自己发表进化论是犯了一个天大的错误。因着自己走到尽头，经历上帝的医治和拯救，同时也认识到了真正的信仰，我很感恩，这一切是何等的宝贵。
一个人从起初接触信仰是会面临很多挣扎和思想的挑战的，但是真理总是绝对的，是永恒不变的，就如《圣经》是直接上帝的灵感动人而写成，其实质的作者是上帝自己，他的话语是简单而肯定的，人从哪里来，要到哪里去，宇宙从哪里来，世界的结局会如何，都是肯定的，《圣经》的预言也实现了90%多，还有一些等待着末后的世界去实现。
虽然我想说的很多，但怕大家不能很快理解。总之，我多年的抑郁躁狂症在信了耶稣之后很快就不药而愈，我深深的知道，重新收获平安自由和快乐是何等的宝贵。不仅如此，我还经历很多上帝是又真又活的，同时，教会里也有很多不可思议的见证。上帝不仅能医治你我的精神疾病，还能拯救我们的灵魂，今生得平安，来世有永生。这里可以介绍一个基督教的网站www.hmr12.com，还有我自己的qq2270904086.祝福大家，能真正走出黑暗，入奇妙光明。救主耶稣爱你们。

总之一路平安长大，我们家也搬到了医院家属区。因为妈妈是医生，分到了一个60多平米的房子。
还有我奶奶住在这里。那时候我才6，7岁吧。我妈上南京进修，我爸照顾我，结果那时候我喜欢看《西游记》，我爸图省事，就一直给我放着看，这样省着哭。
结果我就近视了。从这也可以看出，我爸的性格吧，就是粗暴直接，粗心。
我妈回来就愁坏了，找大夫，各种治疗，我记得那时候领我去看一种类似望远镜的蓝色的机器，里面有大熊猫动物动来动去的。
她还给我弄了药吃，一种味道怪怪的嚼着吃的药片。
反正我不喜欢吃，全都偷偷扔到床头柜后面了。lz
是不是很机智

接着说，妈妈后来好像想开点了，要不以前我都不敢上眼镜店。
你知道为啥吗？
一去测量视力，又涨了不少。我妈就坐在那个凳子上抹眼泪。。。。我可揪心了。
话说lz妈妈有点神经质，后来好了不少。
以前就是下班回家没看着我，就急得啥样啥样的。
母爱是很珍贵，但话说也不用这么紧张吧。
据说在我妈的早教下，那时候她看神马哈佛女孩刘亦婷，什么卡尔维特，神童啥的。
说实话，她根本不该看这些破玩意，那个神马神童跟我有毛关系？
但这注定了lz稍微悲剧点的童年，每周上4个兴趣班，
学神马乒乓球，画画，英语，小提琴。。。。我才6，7岁啊！~
lz啥也不懂就被那些贼破的老师骂来骂去。。。。。
后来果断放弃了乒乓球和英语，因为我根本不喜欢学个P啊

我妈说学乒乓球有益于视力，可是因为学这个我挨了好多骂，因为我态度消极老被我爸骂，从那个时候我就开始暗地里恨他了，总也不关心我，还总骂我，拿我跟别人比。。。。

我不想描述那一段的生活，虽然是小学生，可是lz过的是地狱一样的生活，做自己不喜欢的事，数学也很渣。。。。。
总之后来我妈跟我道歉来着，因为他和她都是农村出来的大学生，心态太急躁。
就想童年不要有遗憾，可是神童也不可能啥都学啥都会吧？
反正我不怨他们。只是觉得应该特别标注出来~~~
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请看帖的将来可能为人父母的看官们，千万不要强加你自己的意愿在孩子身上！
孩子是无辜的，他们并没有你们想象的那么完美，你可以对自己的人生不满意。
但请你不要用他的生命填补你的空白。谢谢!

所以说。我跟我爸，可能有宿命里的纠缠吧。
不过很庆幸，在18岁生日之前，我们和解了。毕竟亲情让我们相聚在一起，没有必要只想着过去。

他是我童年里的噩梦。。。。。他骂粗话，骂我，打我，总是对我不满意。。。
其实现在我才理解，那其实是对他自己的不满意。
如果一个人对世界总是暴力不耐烦，恰恰说明他自己内心缺乏安全感。
所以，现在我对他的态度是理解和宽容。
他也不容易。
他从小没了爸，我奶奶守了30多年的寡。把3个姑姑和我爸拉扯大，奶奶在农村一定遭受了很多委屈。
所以我爸的性格具有两面性，正面是，超强的毅力和耐力，超级正能量，好强而且聪明。
反面是暴躁苛求唯我独尊，有点粗心。
他是村里第一个大学生。
曾经练过长跑，武术，气功，散打，喜欢运动。
工作上追求完美，生活上偶有瑕疵。
不过我超级讨厌我爸一点，他喜欢说脏话，下流话，当着我的面。
所以很久以来我都超级恶心。
可能这也影响了我对男生的看法吧，总觉得他们猥琐而下流。。。
毕竟我爸给我的印象是这样的。
一个猥琐的老头。

当我爸还有头发时，他给我留下的印象是，经常出差的工程师。
后来他回来了。
我印象中就是一个谢顶长相不佳的形象，虽然实话很伤人。但我得说，他在我心里并不高大，
如果你的爸爸身高不高，形象不佳，还喜欢在你面前说脏话，攻击别人是SB，也许你也会和我一样。
所以，我对爸爸，叫起来都很陌生。他不送我生日礼物，他不给我买裙子，反而在我很小的时候，在我哭着要裙子时给了我狠狠的一脚。
我闭嘴了。
然后我只穿过屈指可数的几次裙子。
。。。。
大概他希望我像个男孩？
反正我摔倒，他在笑，我哭泣，他叫我憋回去。
我只会咬紧拳头。
再也不出声。

所以。所以我的世界，从小学开始自卑敏感，我理毛寸，穿男孩穿的跨栏背心，
虽然看过很多书，但一点也不懂大人的世界。
更不懂家里永恒冰冷脸色的妈妈，和暴躁的爸爸，之间究竟有什么联系。
他们一起走时，有人说像是公主和保镖。
所以他们很少一起走吧。起码我看起来是这样。
我不明白，我小的时候最大的梦想，就是，同时牵住爸爸妈妈的手，
那就是我简单的幸福。
可是记忆里还是有几次吧。

lz今天就讲到这里吧。我觉得唤醒了我内心不愿再提起的记忆。
可能什么时候想起来再讲吧。
那种难受的感觉不想再回忆了。

每个人都有温暖的回忆和黑暗的记忆吧。我想讲点自己温暖的回忆，来温暖自己和你们。
毕竟我们不想做永远冻冰的南极。
小学的时候，我认识一个好朋友，叫她小月吧。
她豪爽又乐观，和我一件如故。我上她家吃饭，她姥姥化妆很好看。她跟我玩得很开心。
觉得她就像一颗小太阳一样，靠近她，温暖我。
我上她家和她偷偷地交换小秘密，和她一起看快乐大本营。。。
原来，家可以是那样子的，她家温暖明亮，她妈妈豪爽而快乐。。。
也许家家都有本难念的经，但我不认为生活就是那样宿命，我们仍然有朝着太阳微笑的权利。
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想提醒各位一句，
如果你们为人父母，如果你们工作又忙又累，
比如我妈妈是医生，非常忙，回家就是累得睡觉。
我爸爸是工程师，相对自由。
但你们一定要大声表达出心中的爱，尤其是对彼此，对孩子
不要认为这没有用，浪费时间。
爱不说出来，是东方人的含蓄，也是我们的深沉。
但千万不要彼此寒冷彼此的心。
让孩子在没有爱的世界里孤独前行。。
他们长大了，一样不会去爱，一样不会幸福。。。。。
所以，如果你们现在在冷战，请你们想办法让孩子远离这个冰窟。
他们比你想象的更加敏感，更加懂得这些。。。。

有人说，苦和乐是有数的。
可是为什么有些人一辈子都能快乐？有些人一辈子都在自己制造噩梦？
答案是，你选择不了你的亲人，但你可以选择你的朋友，你的大学，你的专业，你的爱人，你读的书。。。。。。
我相信
会有美好的未来等着我。等着你，等着我们。
只要你坚持走，走过黑夜，走过地狱，你会走到白天，你会看到彩虹，你会大声微笑着奔跑，因为你并不属于黑夜。
不要因为别人对你怎么样而放弃自己，你一定要爱自己。哪怕天高路远，哪怕周围的人对你如何，他们都不过是你的故事的背景。
主人公是你自己，你可以选择。
所以，为了自己，好好地活下去。

所以仍然感谢妈妈，她教我识字，让我启蒙。
读书，仍然是最快乐的事情。

也许我也有点不客观吧。回头想想，爸妈都挺不容易得。像我爸，虽然有点小脾气，实际上他一直为我家付出最多了。
他现在也变成慈祥的小老头了。他笑着说，我服了你了。
。。。。
岁月改变了一切。磨没了我们的脾气和棱角。

所以让我简单说说过去吧。我很喜欢看书，从小的时候起就是，大概5岁左右就看故事书了。
不过我看书就凭自己喜好，没有专门系统的看，神马都看一点吧。
感觉这样不太好，还是应该主攻古文或者什么的，然后背一背，养成好的语言功底。
我是比较好哄吧，给我一本书，我就坐在那里看一天。
有一页带字的东西，我就能一直看完。
这就是一种习惯吧。

比如养成了随时随地看标签，说明，介绍的习惯。
大概文字也是有瘾的吧。看着看着，不知不觉时间就过去了。
一本接着一本，从成语故事到 三十六计，再到庄子论语，
陪伴着我度过最多时光的，仍然是一页又一页的文字。
它们对我来说珍贵如同生命，它们不会抛弃我，不会远离我。
它们是我最好的伙伴。

也许喜欢美好事物的人都会这么做吧。
跑题了。让我接着讲吧。
我五年级就不想上学了，觉得数学学不明白，太烦了。在家看电视，请假说是感冒。
正好我爸去天津工作，一年回来一次吧。
据说他在那工作很辛苦，他为了节约只吃面条。我觉得挺心疼的。
我妈去海南出差了吧。
我奶奶在家，接到老师电话问我怎么总是请假。
我奶奶就让我去上学。那时候觉得自己挺过分的。
反正上数学课，我就拿出一本课外书看，我记得数学老师很漂亮，她也知道我不听课，偏科也很严重.她还是挺宽容的。

很多人都没心没肺过来了吧。可是我就是很敏感，性格的原因吧。
我的记性格外好，其实记性不好比较好。这样就不会总是提醒别人，你怎么忘了？
上初中了。我把留的长头发全剪了。真难看。
我哭了哭的理发师都不想收钱了。
完了我还赖了我妈一顿KFC那个时候我觉得吃鸡特开心。
初中我交了很多朋友。初一，我自己一个人站在人堆里，感觉怪怪的。
然后，我看到一个五官立体头发短短的女生，长的很好看。
我就上去搭讪。
基本上我的女性朋友都是这么交下来的。
她也是一个人站着。
从此我们就成了朋友。我唯一的朋友。
就叫她小k吧。