先领证还是先买房 男人说："亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？ " 以下是女方几个版本的回答：

周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

先领证还是先买房 琼瑶版： 你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很! 心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。

先领证还是先买房 林黛玉版： 女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说："哥哥还是 ! 找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人 受苦... ..."

赵本山版： 有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

范伟版： 你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

你问上帝:我笑起来象蒙那莉莎? 上帝回答:不,你笑起来象她姐, 你欣喜地问:是吗?那她姐姐叫什么名字啊? 上帝回答:珍塔玛莎

小学生爆笑语录１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”７．长城长啊长，真***的长。８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。

中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来．回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？” 答：他悄声告诉我刘备刘皇叔（黄书）

我有次去买羊肉串> 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”> 老板蒙了“几根？”> 我又伸出3个手指说“4根”……

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店-__-！

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：! "周总理?

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最后那个好

高中一同桌写作文特豪放, 一次看他的作文有一句特经典 ".. 失败是成功他妈!"语文老师在旁边的批语是"语言过于粗鲁"

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