令人窒息的雾霾。
看着窗外昏黄的天空发呆。
现在胃里还是空空如也。
它还在不停地带动胃液蠕动着一阵阵的饥饿感充斥了整个身体。
想到最近的一些人和事。
我又笑了。
笑自己多么的愚笨。
我早已知道自已无法给任何人想要的。
自已都是薄凉之人如何温暖他人 。
你也不再只是为我一个人开着机。
陪你聊得很开心的人也不再是我。
你早已开始对她说心里话。
我只能看着别人给予你温暖和关心。
现在你不需要将来也不会需要。
如今我仅有的是留着点温暖给那个未来陪我白头偕老的人。
毕竟我喜静不喜闹 。
喜欢有窗子的房间 。
一直在想一个问题“没有心跳还能活多久”。
如果是肉体上的停止那就必死无疑。
我们都明白这个道理。
但是如果是精神上的骤停 “人”到底还能活多久呢。
是不是精神上没有了心跳就等于只剩下了一个灰暗的躯壳 。
等待死亡只是等待。
很想消失一段时间。
离世俗远一点。
找回真正的自我。
我不喜欢夜晚。
我会把这一天的情绪都渐渐沉淀下来。
其实有很多话。
我不知道对谁去说。
即便是知道。
也不晓得他会抱有怎样的想法去听一段自己无法理解的故事 。
更重要的是自己也不知道该用怎样的情绪 表情 态度去阐述。
所以我喜欢上了手机不离身。
喜欢上了沉默。
可我又喜欢夜晚。
因为它无声无息能让世界都安静下来。
让我释怀。
不用去和任何人勾心斗角。
不用去为任何事担忧。
那时的我只是我。
我是一个很矛盾的人。
从字里行间可以看出来不是吗。
矛盾之人必有她的故事 。
我总是在抱歉。
但我知道不会有理解和原谅。
我积累的是越来越多的漠视。
以及话题的禁忌。
我不知道该跟你说什么才好。
我说我的生活。
你不见得感兴趣。
说说我的情绪。
你觉得我是在无病呻吟。
我说我想你换不回同样的一句 。
我说的我想幸福。
并不是我想要的我都得到。
或是人生了无遗憾。
而曾经的我认为自己很幸福。
这种满足感只有在我童年时期完整体验过。
也许这就是人们所说的成长的代价。
但我并不愿相信这种太过勉强的说法。
可我也找不到一个更贴切的词语来形容。
只是真的 我更希望 这不是代价。
心还是有一点点疼的。
真相是含在口里的刀片。
无论多么小心翼翼把它吐出来的那一刻 还是会划伤自己。
我从来不知道 你要辜负的那些人中 会有我。
心中有猛虎在撕咬蔷薇 。
我不是那种会经常热情关切别人的人。
但我心里有你。
你就会一直都在。
就算偶尔的断联和各自的忙碌也无碍你的地位。
希望彼此都一样。
我们的感情应该来源于彼此心中的认知。
不受外人闲言闲语的影响。
不受是非黑白的侵蚀。
不受时间流逝的磨损。
我们都别轻易放弃 。
美好的事是你突如其来给我一个拥抱。
是你给我起的特别外号。
是你早晨的早安和夜里的晚安 。
是你记得我的生日给我惊喜。
是你在我身边的安心和随意。
是你听到我没照顾好自己时气急败坏的表情。
是你对我无话不说的信任。
是你心里有我常常想念我。
是你爱我包括我的坏脾气.。
眼睛干涩。真的很想大哭一场来滋润干涩的眼睛和泽润枯竭的心。
可是我注定要坚强 欲哭无泪。
很多的道理我都懂。
可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰。
心里清清楚楚的明白是非对错。
但又十分偏执倔强。
不想听大道理。
不想听任何人说我早就告诉过你别太傻。
我始终清楚。
任何一种痛都是无法从旁人的言论中了解细微。
只有自己尝试过。
才能切身体会到那到底算不算痛。
只有自己流过血受过伤才能真正成长 。
如果从现在起 生命已经换季。
我希望它可以以最简单的方式继续。
每个人都带着简单的表情。
用简单的心情。
去寻找最简单的感情 。
我拿真实的自己来吸引你。
我没有特别喜欢的明星。
我不追剧。
我喜欢做梦。
我喜欢听别人的故事。
我害怕独立。
我害怕那种无力的落后感。
我好胜强势。
我情绪化。
喜怒哀乐都会表现在行为语言上。
我面对突发状况会不知所措就算知道会有那个状况发生已经一遍遍彩排过。
但当它真正发生时我还是会忙乱出错。
我一直倔强没人能改变我的选择。
对于自己在乎的东西我一定会主动争取。
我总是反应很慢总是落在最后。
我一直没有过安全感。
我对任何人任何事都不存在一定的耐心。
我的思维很怪。
我常常抛弃别人最后都会变成被抛弃。
我有小洁癖。
我非常懒。
我经常忘记一些很重要的事情。
我开始慢慢习惯。
我有自己的梦想与未来想要的生活。
不用你说我知道我自己特别奇怪。
我是我 不是别人 。
我感谢那些陪我胡侃的人。
我感谢那些告诉我三个字 有我在 的人 。
我不要求别人感同身受。