1楼

有一天我去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张
老板再次感动，说，把剩下的三十拿给我，我给你换真的。我再次感动，说，老板，快去枫林晚宾馆3601房把你还在上五年级的女儿带回家吧。老板再次感动，说，小红，出来吧，把衣服穿上跟你老公回家吧。

小姐请问一下，有没有卖半岛铁盒 有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车下车打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了

女友的电话打来，我快速接起，却听到女友用颤抖的哭腔说:“你快来……我好害怕……我在家……”小女生嘛，又是一个人看恐怖片，又怕又想看。想到待会儿我可以在她尖叫时拥她入怀，大展男人雄风，我就加快了脚下的步子……门没锁，我轻轻的推开门，看到女友可怜兮兮的蜷缩在客厅角落，衣衫不整，而她的面前……躺着一具浑身鲜血的尸体！我蹲下抱住女友，安抚她。女友扑进我的怀里“你终于来了……”……女友的情绪终于平静了。捧着我倒给她的热水，双眼含泪的说想吃苹果，我决定削完苹果再询问关于尸体的事……突然，我对着女友连刺十几刀，看着她倒在血泊中，我松了一口气……
疑点在哪？

在我小时候，有个前辈对我说，男孩只要真心就好，没钱也会有女孩喜欢你的，现在麻烦那位前辈出来一下，我保证不打死你。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　

彪悍的感情不需要连岳，牛逼的人生不需要老罗，智慧的做爱不需要苍井空，疯狂的斗殴不需要成龙。谁都不能替你去恋爱、去生活、去性交、去被打得嗷嗷叫还能站起来说，老子被打我骄傲，我为祖国赚膏药，干你自个儿的，一辈子就一次。

参加到这项活动中来），后卫一般1米5左右，（除了找小学生，还真的难找到1米5以下的大学生了），后场到前场不过10米，一次进攻一般几秒完成。当在场边观战时，只见全场1米6左右矮短粗，个个运球都不会，但是几乎出手就能进球，起跳就能扣篮，攻防之激烈，气氛之紧张，全场不需要任何语言交流。
如果你问他们对这项运动的感情如何，他们会滔滔不绝地告诉你自己有多么地热爱这项运动，多么地投入，多么地无法自拔（在这之前，他们或许连篮球是什么都不知道）
　　他们很多人连真的篮球都没摸过，如今个个自称灌篮高手，这不可笑？
　　他们很多人连篮球规则都不知道，连一个职业篮球运动员都不知道，如今个个自称犀利大神，这不可笑？
　　他们很多人连举篮球的力气都没，拿个排球一样轻的球投着特带劲，这敢自诩雷阿伦，这不可笑？
　　一个二个陶醉在迷你小篮架下，体验中各种扣篮的乐趣，脚离地不到30厘米，也敢自称扣将，这不可笑？
　　你们以为我在说笑吗？您看看您身边就有这样的特殊人才，他们可不一个个乐在其中，津津有味，浑然不知自己已成为众人笑柄。

今天转到了一所私立学校，班级里的同学都很有钱。手里拿着的手机不是爱疯5就是爱疯5s，还有爱疯5c呢！我的同桌手里竟然拿着爱疯5c土豪金！这么多爱疯，看的本屌是眼花缭乱。这时我的手机也响了，我拿出手机的时候被我身后的女同学看到了。她大叫了一声，天呐！你居然用这破手机！她的叫声引来了全班同学的注意，他们你一句我一句的议论起来。“看，新来的那的那个破手机，那是什么东西？”“就是，还这么厚！”“哈哈，这手机是金色的，有我这土豪金贵吗？”“瞅他那手机上，还有圈钻石。笑死人了，破山寨机。”“啊？！这山寨机还是塞班系统，哈哈！还能再落后一点么？”“我去！这么沉啊，他要这手机砸核桃么？”“哎！上面写这vertu诶。你认识这个牌子吗？”“破山寨机谁认识，哈哈。”“就是啊！小屌丝，你拿这手机也不怕丢人？”面对他们的嘲笑我低下头委屈的哭了。

今天上午把保时捷看好了，有现车，真爽。下午去看房子，35000左右一平，180平的。折扣已经谈好且定下了。说要给我打九折。晚上去gucci，lv，爱玛仕买套衣服，看下包包和皮带。现在万事俱备，
就看双色球了。

看到网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？ 一个MM估计是豁出去了，答：:五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃。。。

小狗对小猫说:你猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。小猫把糖放进嘴里就晕了……几天后，小狗说欠你的糖我带来了，小猫说：不吃了吃了你的糖屁股疼

同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！

中文：做人不能太李毅 英语：Do not be too Li Yi 日文：あまりに李はいけません 泰语：Xỳā keinpị lī̀ 德语：Nicht zu Li sein 俄语：Ne bud'te slishkom Li 法语：Ne soyez pas trop Li 葡萄牙语：Não seja demasiado Li 李毅语：汪汪汪汪汪~~~

我已经不再去质疑此时此刻的世界是不是真实的了，因为我彻底否定了所谓的唯物主义论，这个我曾熟悉的世界其实一直很陌生，许多的想当然从来都只会在骗取我们信任之后给我们一个打击，不是吗？请不要觉得我在故作高深，现在的我比任何人都想过简单，单纯的生活，但如果你养了二十年的女儿，突然有一天告诉你她并不是你亲生的，然后你由开始的愤怒渐渐变成欣喜若狂，心想终于可以把她给上了，结果发现是个男孩，然后你想男孩就男孩吧，白养二十多年，不上就亏了，结果他把你给上了，完事你才发现你其实是个女的。然后你就会有我现在这种大彻大悟的人生态度了。当然，我觉得我的经历比这个还要复杂的多。

现在有些女孩整天在贴吧，扣扣上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，聊不了几句就见面开房，视感情儿戏，一点也不知道自重。对于这样的女孩，我只想对她们说四个字：请联系我
看你开始说话还一身正气，本以为你是一个正义的好青年，没想到后面竟是如此。如果人人都像你这样，那中国的脸面何在？还如何发展强大？我严肃的告诉你，以后碰到这种事：请带上钱。

文言文：夫图之缺如，岂不若言之大屌
中： 没图你说个JB
英：You say a JB without pictures
日：JBはありがとうございました理解しなかった
法：JB ne vous ai pas la figure d'un
俄：JB не показатель за
德：Ohne Bilder sagst du JB
意：JB non ha figura di un
拉丁：JB non vobis ad figuram
瑞典：JB inte siffra dig f？r en
芬兰：JB ei hahmon varten
荷兰：JB geen cijfer u voor een
西班牙：JB no te diste cuenta de un
希腊：JB δεν σα? ?ριο για το
韩：汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪
阿拉伯语：?? ?? ?? ??? ?? ????? ?
越南语：JB ?ã không tìm b?n cho m?t
泰语：JB ??????????????????
爱沙尼亚：JB ei kajastu teid
菲律宾：JB ay hindi tayahin mo para sa isang
加利西亚：JB non figura por un
海地克里奥尔语：Jb pa t 'figi w pou yon
希伯来语：JB ?? ????? ????
印度文：???? ?? ?? ?? ??? ???? ??
匈牙利：JB nem alak, a
冰岛：JB ekki tala við þig um
印尼：JB tidak angka anda untuk
爱尔兰：Ní raibh tú SCP figiúr le haghaidh
拉脱维亚：JB neparādījās jums
立陶宛：JB nebuvo figūra jums
马其顿：Б. нети е за
挪威：JB ikke finne deg for en
波斯：??. ?? ?? ?? ???? ??? ???
波兰：JB nie posta? za
葡萄牙：JB não figura por um
罗马尼亚：JB nu ai figura pentru o
塞尔维亚：?Б ниси ци

一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老
太太
骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。