平複下情緒。。因爲看這個。。笑抽死了。。被宿舍裏的人鄙視哇。。。太可愛了。。。----誰是誰的人。。誰是誰的墳。。。　我埋葬了你。。誰來埋葬我。。。　

校內也PO過了。。。克拉布再PO一遍。。歐也也。。----誰是誰的人。。誰是誰的墳。。。　我埋葬了你。。誰來埋葬我。。。　

偶爹網名老青蛙``` 他很喜歡這個ID, 偶在博客裏都這麽稱呼他~~ 摘幾個偶博客裏記的笑話：　　 　　 1、昨天終于看到看到新娘18歲裏非常經典的一場戲——天文台初吻！ 趕緊叫老青蛙：快看——這就是我最喜歡的韓國演員！ 老青蛙：哦``` 我（花癡狀）：終于看到他們初吻了！ 老青蛙（害羞狀）：不看不看``` 順便還雙手捂著眼睛 　　　　 2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。 由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因爲他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現爲不同的顔色。最後成爲鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。 我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。 啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麽？不是，這是我全家…… 老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！ 

3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感歎路況不好``` 突發奇想~~~ 等咱有了錢就買飛機—— ——到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個``` 這三個不要，其他的一樣來兩個~ 等咱有了錢就買飛機—— ——上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~ 老青蛙大汗：機場有廁所``` ——我不，我就要把BB拉到米國、RB``` 老青蛙狂汗：那不是便宜他們了``` 　　　　 4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麽辦，我說誰喜歡就給誰。 于是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3 再出門上班。 某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別， 老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？ 老青蛙急了，怎麽沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著…… 偶說——人家那是助聽器~

我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。有天我要把手上一支股抛掉，問她，她不讓抛結果第二天大跌我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我抛。。。我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。暈。。。我是個女的啊。。。。 說個同學老媽的同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麽組織？同學：…… 前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因爲爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麽辦，那你們又怎麽有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述5分鍾後我爸放下飯碗鄭重的擡頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?" 我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麽的，解放軍在做匍匐前進，我外婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癞蛤蟆跳得好快啊。”

我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，所以老爸打電話只能打寢室電話找我，有天老爸打電話過來，一室友接了。室友：“喂，你好，請問找哪位？”我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”室友：“#%……#%，叔叔，這裏全是寶貝女兒。” 有一次，別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句: 叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。 一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因爲沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.　　 　　前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電線啊? 一次，我媽媽說我就是咱家的太後我得意，什麽太後阿，西太後？我媽媽說，臉皮太厚！ 我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麽多年，也從習慣變爲喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的 媽媽發短信問我，吃的什麽午飯，我說去煌上煌買了只板鴨老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！

不記得那天我媽媽是收到一個什麽聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀 （暈，爲什麽不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麽行李啊？” 晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我擡起腿
捏
了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說： “媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！” 還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！” 有一日，我老媽和我去逛街,路上遇見我一同學,我同學跟我媽打了個招呼，說，阿姨真年輕!我媽立刻得意的大笑,趕緊抓著我那同學的手說,"走走走!咱一起去逛街!我也給你買件衣服!!!" 　　幾年前 老媽剛用手機，短信從來不會發，某天我跟老媽短信記錄如下：

媽： 你雜麽 （翻譯：“你在幹什麽？”）我： 啊 老媽你會發短信了啊，哈哈媽： 哈欠（估計是打哈多按了下）半個小時後媽： 風輕輕的吹帶去我對你的思念我： 老媽你幹嗎？媽： 練練發信我： 。。。。之後數小時 收到我媽各種類型騷擾短信無數再後來，老媽打電話來：“女兒啊 傾的傾字怎麽拼啊，我說：Q I N G 啊 ，老媽你幹嗎？ 回答：“沒事了88”　　5分鍾後 收到老媽短信“大海呼嘯 傾訴我對你的深情。。。。徹底吐血暈倒！ 跟我媽坐沙發上看蠟筆小新突發奇想 問我老媽：小新好可愛啊～以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麽辦？” 我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生！”我差點被花生米噎死～某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神貫注的關注著賽事,老媽上前小聲絮叨:"這地上得鋪的地毯吧"剩下六雙眼鏡立即呆滯! 中學時有一次往家打電話--“媽”-- “誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）“我，**（我的名字）”-- “哦，**上學去了，晚上你再打來吧”說完，挂掉電話...我汗... 最近發胖 我有事沒事就叨叨減肥阿減肥我媽都會用一句經典的話堵我：瘦死的駱駝比馬大你就不要想了…………有次我給家裏打電話：我爸接的，我就問我媽呢？我爸說我就是你媽。。。。汗。。。你怎麽是我媽呢？我爸解釋說，每次我打電話總跟我媽說話，他想冒充我媽多跟我說句話。 話說昨天去看爺爺,穿了條深藍色的挂脖的連衣裙我爺爺盯了我半天說,今天怎麽像炊事員啊..我汗... 大學暑假，我買了條裙子，到我媽面前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣？”，我媽說“還行，該包住的都包住了”

我回家按門鈴我媽問“誰呀”我答“張惠妹”一日我媽外出回家按門鈴我問“誰呀”我媽答“張惠妹她媽” 說說我的阿姨,一年去香港旅遊，妹妹托她帶s.h.e的唱片和hello,kitty的小東西，結果老人家帶回來twins的唱片和多啦A夢的雨傘。 我有個同學的爸媽更搞笑。郭富城打的那個海飛絲廣告，晚上看電視的時候看到了，她爸來一句“朱時茂好年輕哦”，她媽側過頭來一看說“也，硬是朱時茂跌（重慶方言，意思是：真的是朱時茂呀）”。 還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問我：人家送你的塔利班的兔子，你怎麽不用？-_-|||！暴汗啊。 老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:”自動的還是手動的?”　　老媽思考了片刻:”可能是手動的吧, 前面有個方向盤”　　我這邊已經處于抽搐狀態ING 老爸和老媽平時的娛樂之一就是打遊戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼 小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。

以前有個李嘉欣做的廣告:美好生活用麗濤!(MS一洗發水廣告)我媽媽在一般收拾東西, 沒有看電視.很疑問的對我說:美好生活用力掏?用力掏什麽嘛?? 我家旁邊的超市門口有那種賣拼圖的，10塊錢一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老媽自己買菜，趕上周末，我就陪她去。進去的時候我就發現老媽一直盯著門口賣拼圖的看，我沒在意，出來的時候老媽還盯著那個攤看，終于鼓起勇氣小聲的問我：“XX，你說那個男的怎麽那麽惡心呢？什麽名字不好叫，非要起個那麽龌龊的名字？”我好奇：“人家起什麽龌龊的名字了？”老媽義憤填膺：“一個大男人，叫什麽陰道！”我也驚了一下，仔細一看，狂笑不止。“媽，那個大男人，人家叫明道。”= = 老爸對小朋友說：“來，外公給你講個故事，叫‘味精’填海。”老媽在一邊翻白眼： “那太費錢了吧。”

一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發飙。結果，我醒了以後開門就輪到她發飙，她說——“你鎖門幹什麽？怕我強暴你嗎？”…… 某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著遊戲機捉對厮殺，一面心不在焉地說：老媽：哦，我看一下8月11號是幾號。老爸：星期八吧。殺！老媽：找打啊，這個炸彈應該是我吃的。小X啊（指的是我），你先去買幾個炸彈當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了。我：....... 一直想要ＰＳＰ．媽：那什麽東西．我：就是遊戲機，地鐵裏一人一個．媽：多大了還玩遊戲機／／不給買．我：Ｔ　Ｔ過了一天突然發燒，３９度多不退．吃藥不好．媽，歎氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買遊戲機開發智力吧．　　－－－－－－－－－－－－同樣的，換我爸．我：爸爸，現在走到哪裏都能看到人手裏拿著ＰＳＰ爸：那個挺大的，比手機容易搶吧．我：是啊是啊，我准備等搶的人多了去買個贓物．爸：去吧． 說個我老爸的,某天我三姨過來我家玩,然後就做了面膜,是全部是白色的哪種,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然後我三姨就從樓下走到樓上來,可能外面的燈光不是很亮, 我老爸遇見我三姨了就問到:你眼圈怎麽這麽 黑啊?

老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因爲什麽原因又爭起來了，反正最後是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎麽知道你會信！” 我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉後我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的歎氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手…… 再說個我朋友的爸媽。她媽有次洗澡，老半天還不見出來，也沒聽見水聲。于是她爸在門口叫到：老婆，你在幹洗啊。。。 我跟我老媽抱怨說你怎麽把我生的那麽胖我老媽飛過一句“我生你的時候你才4斤多，關我什麽事……”　

和叔叔正討論九寨溝討論的起勁的時候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜溝？韭菜溝有什麽好看的？看韭菜？ 因爲從小在軍區大院長大，我和妹妹說得一口很好的普通話，不帶地方口音。而老爸老媽就不同了，口音很重。我和妹妹雖然不敢明著嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接電話：“哦，你們什麽時候開‘嫖娼’大會？XXX是一定到會的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄聲問我：“是 什麽大會？”我答：“應該是‘表彰大會’。” 我家是北方的,夏天很涼快,不用空調大.現在在南方工作.那天和老媽講剛買了個空調被老
太太
聽了說:"空調被?蓋上很涼快吧? 有一次給我爸打電話，由于信號不好，那天電話聲音特別不清楚。我爸喂了幾聲後，我聽著不像我爸的聲音，于是問：你是誰呀？我爸說：你都在叫爸了還問我是誰！！我ORZ~~~~~~ 來講個我爸的，我老媽給我爸用201電話卡打電話快要沒錢了，結果在通話的過程中語音提示到“您的余額不足，還可以通話一分鍾......”結果我老爸慌忙對著電話說：“哦，好、好，我們馬上就說完了” 記得一次給媽媽打電話。通了之後，我叫了聲：媽~~！我媽警覺的問：誰？我楞了一下，乖乖的回答：你女兒。媽：不是的吧？你是誰？......汗死，誰還冒充女兒喊媽玩啊~~~ 有天我頭腦發熱買了條連衣裙，所有朋友一致唾棄我的審美，可我還是覺得也沒那麽難看，一天正好有約，試穿，問老媽意見，我媽說：“行，挺好（這時我心中暗喜，覺得我還是有眼光的，最起碼得到老媽贊同，哪知道我媽接著說）反正穿出去***也不抓！”

======================用最後一口氣封=========================我快要被鄙視死了。。TT TT

o(∩_∩)o...哈哈..好好笑啊..不过好长哦..

我笑我笑。。。。教主号召下大家。。光顾我们的生意吧。。。。

恩 。。。好的 我酝酿下 。

頂上去 冬天 冷啊 多笑笑 暖啊 。。。

汗~~