轩先生，我怕有一天突然醒来，忘记你了，所以现在只想告诉你，我喜欢你，在这里说就好，或许你这辈子，都不会看见，但还是会想说，最幸福的事情，就是喜欢上你。。。

现在思绪进入一个紊乱期，我想你，不止是这一秒，每一天睁开眼，会不自觉的嘴角上扬，然后心里说一句，早安，轩先生。

也不知道自己是怎么了，就是在离开家乡，来到一个陌生的城市后，开始想你。

脑海里开始回忆，过去。

其实你应该早就把我忘记了吧？毕竟我们已经三年没有联系了。
我记得你说，不要在意那些自己改变不了的。
这是你唯一一次安慰我，即使我们认识那么多年了，你也从来没有安慰过。
我什么都不怕，不怕黑夜，不怕思念，不怕回忆带给我的疼痛，我怕的是当我再次站在你面前时，对你说，嘿，好久不见时，你却要问我，我是谁。
轩先生，你在安徽好吗？习惯那里的一切了，没有？身边是不是已经有一个人，陪在你身边了？
知道吗？我有好多次，萌生了想去那里找你的念头，因为想你，在脑海里无数次翻滚。
我不来，是因为怕打扰你，因为你已经忘记我了，我只是怕你的束手无策，我只是怕你的，你是谁。
如果，你问我，我是谁？我要怎么去回答？说是你的初中同学？小学校友？还是朋友？
这些都不够到达能来看你，这个原因不是吗？
其实有时候，真的好羡慕XR，羡慕她和你有多过的3年。无论你们这3年，有几次见面，总比我好。
3年可以改变好多，我讨厌这3年的不知情，我讨厌这3年，没有继续，如果一直那样，结局是不是会有那么一个小小的改变？
轩先生，你曾经之于我，是我生命里最耀眼的阳光，以至于我觉得触碰会灼伤自己，你现在依旧是我心里最温暖的阳光，可是我却不敢抬手感受了。
如果说曾经我本来有可以有机会和你在一起，而是我自己不懂珍惜，那么现在是不是说，机会都没有了呢？
听到你的消息，我好高兴，只是会更难过，因为我知道你现在的优秀，不是我能配的上的了。
我好恨自己的曾经，好恨自己的不够勇敢，曾经不够，以至于变成现在的够不着。
我心里始终有一个疑惑，最后一封信，你到底看没有看内容，如果你看了，直接撕掉，不给我答案，就是你的心意，还是你根本就真的没有看，直接撕掉了？
知道吗？那封信，是我鼓了好大勇气才让人转交的，也是我鼓了好大勇气，才想真的从我口中说出那句话。
轩先生，曾经所有人都知道我喜欢你，你自己也应该知道，为什么我们就是没有在一起？
是我不够勇敢，不够大声告诉你，其实我喜欢你，喜欢了那么多年，说我早熟也罢，说我不懂爱情也好，可是我就是喜欢你，喜欢了8年。而且，现在还对你念念不忘。
轩先生，我记得你的很多事情，却怎么也不记得，是怎么开始喜欢你的，应该是那个早晨吧，也许你觉得那是一个很平淡，很无奇的早晨，而对于我，却很温暖。
我想告诉你，我现在的近况，想每天缠着你，听我讲我想你。
每次阳光照耀的时候，我总是会忍不住伸手去感受阳光照耀的感觉，因为我想感觉到，有你那个早晨同样的感觉，却怎么都感觉少了一点。
我喜欢抬头仰望天空，因为我只想告诉自己我们在天空与天空之间的距离其实并不远，哪怕你那里可能已经下雪，而我这里还是晴天。
思念是一种找不到药方去治愈的疾病，明知想你会让自己越来越病重，可是还是在那里沦陷。
轩先生，你知不知道，我在回忆里沉湎，只是因为你。
现在，不想说，我加你了，我们聊过了，你没忘记我，我很开心，知道你没有女朋友的那个瞬间，我高兴坏了，也许，这样会很不道德，不应该高兴，可是就是那刻，我激动到说不出下一句话，只有一个字，能回应你，那就是，嗯！我只能在心里告诉自己，要你等我，等我足够有勇气的那天，我不知道，这一天，是多久，只能这样告诉自己，虽然，我不想再错过你，可是，我觉得，我的胆小，终会让我再次错过。也许这一次，将是一辈子的。
我在任何人面前，都可以很大胆的说，我喜欢你，可就是面对你，总是小心翼翼。
这样的喜欢很荒诞，可是，那又怎样，我就是喜欢了，没办法。
日记本里，你成了主角，我总是不经意的会写一段是关于你的，哪怕，你永远不会知道。
我只能现在说，轩先生，如果有一天，你可以看到这篇日志，或者，某天，我的状态栏里，有你的全名，那么说，我已经有勇气，面对一切了。。。

该日志，写于2012年12月24日。现在是2014年2月14日，过去1年零一个月零21天。轩先生，我没想过忘记你，只想跟你说，我依然喜欢你。