申请了好久，就是没有一个比较顺的，所以过来无耻的求一个号，哈哈

有多余无用号的大神就丢几个出来吧。大惊

求消灭零回复

爱一个人，没有对错，只有愿不愿意。爱可以是单独的，也可以是相互的。单独的爱，便是单恋；而相互的爱，便是恋爱。爱不分对错，只要你心里头喜欢着一个人，爱着一个人，无论对方是否爱你，也无论对方是否能和你在一起，都不再重要了。无悔地去爱，真诚地去爱，坦率地去爱。也许，多年以后会发现，原来曾经的最美好，已经悄悄在自己身边安下了窝。爱，一直伴着自己，从有爱的那一刻起，直到永恒。
爱是缘份，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是提升，爱是体谅，爱是一辈子的诚诺。 爱是愉快， 是难过， 是陶醉， 是情绪，是勇敢，是信赖，是诚意，是体贴，是相思，是怀念，是甜蜜，是醇酒，是甘泉，是沉醉，是幸福，是牺牲，是高尚，是奉献，是责任。

楼主好！！我在送号，不值钱的小十～～～～去抢楼啊！！！
✎﹏๓₯㎕ด้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้้้็็็็็้้้้้็็็็็้้้้้้﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍
Kimi：爸比你会水贴吗？
林志颖：不会啊！
Kimi：那我教你好了
林志颖：好啊!
Kimi：一闪一闪亮晶晶
林志颖：不够15字哦!
Kimi怒扇林志颖一个耳光，说：你TM不是不会水吗

几位数但是无所谓啦，顺口无4就ok吼吼。有多余的大神，就扔出来吧

闲来无事 - - - 插播冷笑话

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年

一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。
为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：怎么刚才你没有鼓掌呢？
院长回答道：我又不是神经病，为何要拍手……

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来。
母鸡问："咋地了？没精神？"
公鸡说："做点生意！"
母鸡问："做啥生意累这德性啊？"
公鸡不好意思的说："嗯……卖点鸡精……"

有个小屁孩考试只得了8分，于是他在 8前面加个7，再把7改成9，拿回 去给爸爸签字，爸爸一看：“你这改动也太 明显了吧？以为我不知道你只考了78？

一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

妻子回来，丈夫埋怨地说："别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！"
妻子撒娇地说："好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。"
丈夫："老婆，你以后可不能在这样叫我了！"
妻子："当然！"
丈夫转怒为喜道"老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？"
妻子："你想听啊！"
丈夫："当然！"
妻子："那你可要坐稳了哦！"
丈夫迫不急等地说："我稳着呢！说吧！"
妻子："小烧鸡！"。

今早起来刷牙的时候，不小心打了个喷嚏，当时也没在意就急急忙忙上班去了！
到公司开早会的时候该我主持，站起来的时候我看同事都用很怪异的眼神看着我。
我往裤子上一看，我去，在裤裆上，一大坨白点！
我只想说，不是你们想的那样啊…

记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。
称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。
大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走。
才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块！”

弟弟：“哥，借500给我，急用！”
我：“干啥子去？”
弟弟：“我约了女朋友逛街。。。”
我：“兜里没有，去银行太麻烦…………”
弟弟：“听说她还有个姐姐………”
我：“等等，我看下钱包，嗯，５００够不够？”
………… 弟弟：“谢谢哥！”
弟弟：“哥，那个，啥，其实她姐姐已经嫁人了。”
“呔！兔崽子站住！我保证不打死你！！”

一小学生与三个领导同机归国，途中飞机出现故障。
机长说：必须马上跳伞，我们有五个人但只有四只降落伞.....
话音未落，一人边抢伞边说：党需要我
另一人抢到伞说：政府需要我
第三个人说：人民需要我
机长说：小朋友你快跳吧。
小学生说：“我们一起跳吧，刚才那个秃头胖子抢我书包跳下去了

公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我 ：“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释， 哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！ 但我的潜台词是：“人民币转手率极高。

上班在玩天天酷跑，突然领导打电话问我在干嘛，我说在做事，他说是吗？那为啥刚才我的排名还在你前面，现在却在你后面了？我说那是我老婆在玩。老板怒骂道胡说，你老婆还在睡呢