这几天怎么了我自己也不知道，只是很难受没想要回家因为没有所谓的家，但还是想着温暖，即使说对自己好也会怀疑然后自己看着自己的悲哀蔓延，其实没有所谓，我不在乎，我知道自己的时间真的不够，还没有好好的享受世界就会看见自己末路！我在自己伤心的时候想要的人都不会在身旁，只是安静的看着天空然后说着一切都会好的，一切，没有关系，我没有资本接受谁给的幸福没有任何资本，因为我会一样的践踏他给的自由或者是幸福，我怀疑很多，变得不敢相信自己的眼睛，张建是个混蛋，把我最后的眼睛都刺瞎，把我对男子最后的信任都消磨掉，我对自己很失望，关机，睡觉，每天很忙，也许会好一些，但是没有用，我只是想要自己的天空，没有。我文咖咖为什么对我那么好？一切的一切我都不敢相信，因为我没有眼睛，看到竟是一片陌生的黑暗，我看不见我的前路只是想要自己的消失！想要下雪了，快点下雪吧，我想要下雪的日子，木木说初雪见面很好玩，我就说哥哥，我们初雪的时候见面吧。哥哥说好！只是一个字我还在怀疑自己的耳朵。谁会在乎自己当自己忘记说的时候，忘记了回家的方向，忘记了自己所有的梦想，忘记了所以不在乎，我想要下雪的日子。想要冬眠、死在里面吧。就这样很好。我以为自己的世界就是这样。最近不明白为什么觉得时间就是不够了。很多空空的空幻恐慌，是无病呻吟，我知道，但是我也不想这样的生活，可好似没有办法。我没有办法变回以前的那个什么都不在在乎的很爱笑的人！我没有资本接受任何人给的幸福，我是活该，自作孽不可活！我想回家了，KK说不要想家，有我在。我是想回家的，温暖的地方。没有伤害没有记忆的缠绕。我知道自己不在乎死亡。每个人都会说自己想要自由，可是最大的自由就是死亡，那么悲哀的世界我都不再理会只是要看清自己的嘴脸，我无聊的恐慌，有个人说你的文字只是无病呻吟，我也知道，我没有人诉说，所以就只能这样，我想要的人不再身边我没有办法，怕很多，现在的幸福是假的，怕自己又是个笨蛋，看错人，我老问KK为什么对我那么好，KK说了很多，我会幸福一阵子，但是最后我还是难受，不相信自己，因为所有的谎言太多。我身边的虚伪我受够了，我真的受够了，我对自己失望透了。即使是生活我也会认真的过着但是很难受！我想回家，想要一个人安静的活着或者死去！很安静的地方。像那次一个人散步迷路走到火车站然后走回来，像那次一个人跑到翰园自己是自己的安静的自己！随便走走，安静的看着别人的幸福看着自己的悲哀微笑，放肆的笑声很久没有再有，就是随便走走也是种奢想。没有时间了。我时间真的不够，看着时间无情的在我手指间流出，我恨自己，我对自己很失望。我想要的世界全是假的！我真的很变态，很无聊。大概是太倒霉的缘故！有了亲情我不会害怕，但是现在的友情的我很害怕。我不喜欢现在的自己甚至是恨现在的自己，我没有让自己担心的资本可好似总是无病呻吟。我比世界上的人都快乐，健康，但是没有用，因为我就是这样的自己，回不到以前。我知道冷了。只是穿一件然后看着别人心疼自己的样子很温暖的样子我就是微薄的幸福！我和一个陌生的男子说我害怕说话，可是每次和KK见面还是我的话多，我说着他微笑的听着，很安静的感觉，可好似不属于我！每一次我都担心自己还是处于被同情的角色。我不是自己的。永远不是！快点下雪吧，我想象着自己在冬季初雪来临的时候结束自己的悲哀，无所谓。应该快来了吧，我要看雪落下的样子，然后我想冬眠！我想回家。但是家在的那个方向没有雪美丽的样子！我想回家！逃课吧！嗯，就这样做吧！关掉手机安静的安静的自己是自己！等我完全好了我就会回来！

其实咖咖我现在不想走路只是想安静的活着对不起我做不到～