第二次手术之后，第二个月起渐渐的老爸从半生活无法自理，变成生活完全无法自理，连翻身都需要人帮助，更别说大小便，语言能力也在严重退化，直至无法表达。即使请了一个全职护工，老妈和我，一个白班，一个夜班的全职照顾，加上女友的幕后协助，每个人都还是累到几近崩溃。
因为心身俱疲，体力严重透支，那时母亲已不在反对女友直接到病房照顾，她已经没体力参与给父亲洗澡。一次，给父亲洗澡，我、女友、表哥还有护工，当我们四人费了九牛二虎之力刚给他洗完澡，抬上床，他又拉了一床，当时，所有人都有种崩溃的的感觉。再后来，这样的情况时常发生……

最后一个医院是女友托关系才进去的，入院后我们一直有一个心愿，就是等父亲的情况稳定些，推轮椅带他在医院的花园里转转，因为那是一个环境很好的医院，在市郊空气特好。可是，入医之后，老爸早已无法坐轮椅，坐在轮椅上，人就像一滩泥一样往外滑，根本无法坐定。入院一周后，他开始犯严重的痔疮，痔疮手术后更是不便坐轮椅，我们也就放弃了去借给植物人专用的高背轮椅。直到爸爸走，这个心愿也没实现……

最后一个月，每天是没完没了的输液，进食也改成插胃管。老爸在弥留的日子，总是奋力地呼吸，喘息声很大、很沉重，眼底开始出现水肿，身上的皮肤也开始溃烂，活着每一秒都是无尽的痛苦，我甚至想过帮他没有痛苦地结束生命。
最后五分钟，看着他心跳从每分钟140、150、160……，从沉重的呼吸声，到微弱的呼吸声，到心跳骤降，我天真地以为情况好转了，过快的心跳降了下来，可哪知道那是心衰，眼看数字瞬间降为0，爸爸走了，而我还没反应过来。

最后那两、三个月，我都无法确定爸爸是否还有意识，他脸上挥之不去的绝望，心跳停止后病床上的爸爸骤然变白的脸，殡仪馆化妆间爸爸的遗体被工作人员搬弄、冲洗、化妆……；水晶棺盖下，爸爸毫无血色的脸，至今都历历在目……遭了不少罪，老爸过完了2012年的生日，在11月底走了，由于肿瘤的并发症。

其实，7月底我就知道老爸走会跟11这个数字有关。因为7月底的一天，凌晨三点亲历老爸癫痫发作，那天情况危急，出现心衰，经抢救才缓过来。凌晨5点睡前，我问自己，老爸还能撑多久，迷迷糊糊半梦半醒之间，数字11很清晰的在梦里跳出来时我就醒了。当时我就已知道，老爸走的日子一定与11这个数字有关。平时喜欢看些心理学书籍，知道梦是潜意识的表达，它比前意识更能洞察真相，我的梦是在提示我。

在老爸的追悼会前，老妈和小姑等亲人很正式地跟我说，不允许我女友参加葬礼。我心想，太可笑了，女友出钱出力照顾爸爸都可以，却不允许她参加追悼会。
我跟他们说，作为我个人，她是我的伴侣，我当然希望她出席。但决定是否来参加追悼会应该由我女友本人说了算，我尊重她的选择——言下之意，这事儿不到你们话事。见我如此坚决，小姑跟我谈价码，如果她非要来，你就不要在追悼会上宣布你们的关系，你父母是要脸面的人，因为很多人都会借这样的场合公布自己的事情。

我彻底给她雷到了，原来她不希望我女友来是担心我会在追悼会上公开我们的关系，好获得他们的认可。我告诉她，我们的关系不需要被别人认可，我们自己认可就足够了，我从来没想过要把自己的私事跟不相干的人分享，不管好或不好的事。
最后，我和女友商量，考虑到他们的感受，女友只参加追悼会，但她不陪我等遗体火化，就我和老妈、小姑等人接骨灰。
现在回想起那段日子，浑浑噩噩地就过了，都不知道怎么熬过来的。真的不敢想象，如果走的人是女友，我会怎么样……

就这样，我们在一起渡过了第五个情人节，今年收到最珍贵的情人节礼物，不是女友的祝福（她人在武汉，我在广州，我们不大在意情人节，她微信祝我情人节快乐），而是女友老妈发来短信说，知道我们彼此把对方放在心中，她看在眼里，喜在心头，她永远爱我们，祝我们永远幸福，厮守终生。
虽然已不是第一次女友妈妈说爱我们，但在这样一个特殊的日子，收到这样的祝福，心里还是相当滴甜蜜和温暖…… ^_^~~~~~~~

---------------------------------------------------不得不讲的题外话----------------------------------------

That's all. 十分感谢你耐心地听我把故事讲到这里 现在 请允许我花几分钟时间说一点点题外话 不但对那些试图牺牲自己幸福也要满足父母期望的同志讲 也是对有这样想法的直人朋友讲 名词解释 —— “直人 ” 源自英文straight 即 异性恋者：
孝顺是没错的 我很赞同 但是但当孝顺会伤害甚至不顾孩子的幸福和利益 这种孝顺就是愚孝 是坏的孝顺 我欣赏的是另一种孝顺 ——孝而不顺
这种孝顺 尊重孩子选择自己的生活的权力 孩子照顾和孝顺父母从不畏于“你不听的我 就是不顾及我的感受 不孝” 道德的压力和内疚 更不是受制于法律的桎梏 而是心甘情愿想对父母的反哺 这种孝顺才是好的孝顺 是亲人间最清澈单纯真挚的情感流动

事实上 不管我们承认与否 我们少有人得到过父母无条件的爱 而我们的父母的爱的本领又是从我们的祖父辈身上习得的 因为他们也没得到过多少无条件的爱 所以 基本上我们的父母少有真正懂得真爱的 这样说不是责备父母的不足 这只是我们必须去面对的现实 责备父母也无法改变这一现实 只有我们自己首先意识到这一真相 从现在开始学习爱自己 给自己恶补这一课 才有机会拥抱独立而精彩的人生

而真爱是什么呢 真爱是 尽管我不理解你为什么这样选择 但我尊重你与我不同的选择 同时在你需要我的支持时我一直无条件地在那里

无条件接纳孩子 尊重孩子的选择的父母教会了孩子 当一天父母做了孩子不能接受的选择时 孩子也同样会给予无条件地接纳和支持 因为父母就是这样把我们养大的 我们自然就会这样做 而这样的父母从来不会担心孩子会不孝 因为他们生养孩子本来就别无他求 但这样的父母的孩子长大也会无条件地反哺父母 只有那些总想操控孩子的人生的父母总爱打着“我是为了你好”旗号来控制子女的人生 同时总担心子女“不孝” 而那些所谓的“不孝” 不过是子女没有按照父母设计的人生剧本去活罢了

我们常看到 有些成年孩子在离异父母想有新的感情时 会诸多阻扰干涉 无论是父母指摘子女没按自己的意愿选择 就扣“不顾及自己感受 是不孝” 的帽子 还是孩子在父母选择自己不希望的生活 指摘父母“为老不尊” 这都不是真爱 实质上都是打着爱和道德的旗号的控制 有一点我们必须承认 真爱是一项能力 如果我们没有那么幸运有好的学习榜样的话 就需要我们后天的学习和提升

说回到我自己 可能有的朋友会觉得我遭遇了不少 很不容易什么的 但实际上我远不算是出柜后被父母“过分”对待的 我还好 只是被断绝亲子关系 扫地出家门而已 这对于某些同志的经历 简直就是小CASE 至少父母没把我送精神病院 也没找人强奸我来“治疗”我 还好父母也挺惜命 没以死相挟 逼我跟男人结婚

大家表以为我危言耸听 我说的这些都真人版的 而且找人强奸自己亲生女儿的父母 还是大学教授呢 我之所以积极做同志公益的一个很大的原因是 因为中国每天都是在上演 因为孩子是同志 父母不能接受造成的家庭惨剧

说个我身边的真人真事吧 我女友的一个拉拉朋友 母亲发现了女儿是同志之后 要求女儿“改” 女儿自然是没办法违背天性去所谓的“改” 一天老妈冲进厨房 操了把菜刀对女儿说 好 你不改 于是砍断自己的动脉 女儿魂都吓掉了 赶紧送医院抢救 抢救过来后 老妈要求女儿跟男的结婚 女儿怕老妈再做蠢事就从了 再后来 妈妈又要求女儿生孩子 女儿实在无法忍受天天婚内强奸 就为要个孩子 最后自杀了 这是我身边活生生的个案

只要你想 随便上任何一个同志社区 这样的事多到让人心寒 尽管我们都不愿意相信这是真的 但是事实上 确实有些父母缺乏基本的爱的能力了 有这样的父母的同志必须学习接受父母是不可改变的 因为决定他们能否改变的人只有他们本人 有这样的父母是我们这辈子最大的命 我们要学会放下通过牺牲自己的终生幸福的愚孝来获得他们的爱 或换取他们的悔改的幻想 只有这样才能成为一个精神独立的人而活着

所幸 通过学习心理学 我明白了这个道理 所以 一路坚持过来 最后我拥有了自己想要的生活 但还有很多同志还没放下这个妄念 有些同志即使牺牲自己的终生幸福 也要满足父母的各种期望 如果这些同志进入异性婚恋的话 还要搭上一个“无辜”的直女/直男（他们就是传说中的同妻——男同的妻子 同夫——女同的丈夫） 的幸福

在这里不得不说一句 之所以我在“无辜”上加了双引号 是因为学习心理学之后 我才明白 原来每个人的人生幸或不幸都是自己的潜意识推动下选择的结果 哪怕看上去我们有多无辜 事实上 对于人生的不幸我们至少要负上一半的责任 反观哪些同妻/同夫多有一个不堪的童年 从父母那里没获得多少爱 在潜意识的推动下 他们在婚姻中再现儿时的不幸 试图修正童年的不幸 只是往往现实事与愿违 这是常见的刻舟求剑的心理游戏