我花了一个小时很认真的从头看到尾，受益匪浅，文章很多观点可以纳入出柜指南

我是二十八、九岁才真~正~意识到自己喜欢女生。不过，真的很感激这份后知后觉，我才能积聚足够的内心力量去坚持这份感情。到2013年7月，我们就共同生活6年整了。：）
大学在武汉读的，一所军校，整个班百把号人，清一色女生。呃，剧情有点老套，女友是同班同学。军校有个无稽的规定——在读期间不准谈恋爱，而班里谈恋爱的人不在少数，当然，绝大多数是跟别班的男生谈，而我是少数被内部消化掉的。：）

我们在一起的第一年，虽然随着性倾向科学知识的学习，我很快接纳了自己的身份，知道同性倾向、双性倾向都是很自然、正常的性倾，只是他们仅占人口5%，很多人误以为是病态而已。但我还没勇气告诉父母，就这样一直瞒着、拖着，直到被我最信任的亲人给卖了——“被出柜”了。
顺便扫个盲，“出柜”，同志术语，源自英文come out from the closet，“走出藏身的衣柜”，指，对人坦露心中的秘密；后来演变简化成同志术语，come out，指，向人坦露自己的性倾向；来到中国，它变成一个极为生动形象的词儿——出柜。

大家可以想象一下，在一个很传统、父母极强控制欲的家庭，父母得知自己的女儿喜欢一女的的反应会如何。与99%的同志父母一样，我父母也震惊，恐惧，愤怒……我经历了众多同志再熟悉不过的“出柜后遗症三部曲”—— 一、医，二、闹，三、相亲。
得知我喜欢女生，父母发誓砸锅卖铁也要“治”好我，要带我看心理医生；而我呢，很积极配合，想借心理医生之口教育父母，让他们知道不是我有问题，而是他们自己的观念有问题。因为那时我已开始接触心理学，知道国内目前心理咨询界对此的认知相当有限，社会上甚至有打着“包治”同性恋招牌的无知“心理医生”也不少。所以，我没有掉以轻心，提前做好功课，确认过我们要看的心理医生对此的认知是没问题的，才带父母去看。结果，看到第三次心理医生后，父母见心理医生没针对我的性倾向进行治疗，最后变成，老爸给心理医生看病——“不看了，这个心理医生自己有病”，老爸恨恨地说。

尽管事先已跟父母讲清，但他们还是一脸关切的问我，你觉得他怎样啊？我无奈，他怎样跟我什么关系啊，都说了，我去只是认识一个新朋友，又不会跟他谈朋友。
出柜第一年，每次回家，我都试图让父亲学习科学知识，我准备了各种爱白编译的同性恋知识小册子，希望他能通过了解科学知识接纳我；而父母呢，自然认为那些都是歪理邪说不屑一顾，执着的认为“可怕的”事情发生在我身上，不顾一切地希望我“正常”回来。于是，每次回父母家大家经常唇枪舌战不欢而散。

后来，很幸运的是，随着自学心理学，我渐渐意识到，原来自己做的事情和父母对我做的事情，在本质上是没有任何区别的，我们都在——改变别人—— 一件mission impossible（不可能完成的任务）！

学习心理学让我明白了，有时貌似别人听了我们的解释，观念改变了，我们误以为自己改变了别人。其实，并非如此，别人只是自己想通了，自己选择了改变。而每个人都有独立的思想，决定是否能改变这个人的人只有这个人自己。而走出父母不接纳的纠缠唯一的出路就是——接受，接受真实的父母，接受他们爱的能力有限，接受他们的不完美，并承认这不可改变。

于是，第二年我改变了之前晓之以理，动之以情的洗脑路线，采取另一种沟通方式
——温和而坚定的表明立场，我选择的沟通形式是书信。
之所以，选择书信，是因为我并不擅长控制情绪，面对面交流，以父母和我的性格往往很容易就短兵相接，而书信恰恰可以扬长避短，清楚无误表达自己的立场，又不至于把双方置于情绪的战火中，留给双方以思考的空间。

因为对老妈的性格太了解了——即使中国立法通过同性婚姻，她仍会认为世界变了，人们都疯了，所以，改造母亲的幻想我较早能放下。从这点上，还是挺感激老妈的偏执，如果不是她那么偏执，我也不能较早的放下改造她的执着，否则不知耗掉多少正能量。

早知老妈完全不是能正常沟通的人选，我选择给老爸发短信和写电邮，我说：
我理解你们执着地改变我是担心我走上“邪路”，出发点是爱我。但不管你们相信与否，事实就是同性倾向的人口，即同性恋者从古至今都存在，古今中外很多耳熟能详的名人，如屈原、龙阳君、汉武帝、张国荣、乔吉欧·阿曼尼、亚里士多德、苏格拉底……，他们都是同性恋者。因为同性恋者仅占人口的5%，很多人因为不了解，误以为这是病态，但其实这只是一种很正常的、少数的自然现象。生物界中，不但人类存在这种现象，动物界也存在这样的现象。

1990年7月15日年世界卫生组织发布了《国际疾病分类》第10版，正式把同性恋排除于精神、心理疾病范畴之外，并将它作为一种与异性恋平等的少数人的自然状态。
现在在西方发达国家，旨在改变同性恋者性倾向的所谓的“治疗”是违反心理医生职业操守的，如被投诉发现可被吊销行医资格。
2001年，中国终于向世界看齐，于当年4月20日，我国第三版《中国精神障碍分类与诊断标准》也将同性恋从精神、心理疾病名单中剔除。这意味着，同性恋在中国也不再是一种疾病，仅是一种人类极少数的自然现象而已。

第二，即使你们把我扫出家门，我还是会和女友一起；
第三，首先，我不会把对方家长的号码告诉你们，这是我的事，要沟通请找我。与谁一起我开心、幸福，只有我自己知道，即使你们硬要认为我的生活有多惨。跟谁过下半生是我的事，不是你们的事，这事儿我说了算！！！就像你们跟谁过，这也是你们的事，我无权干涉，我只会给你祝福和支持。所以，我也渴望得到你们的祝福和支持。当然，你们不理解、不支持我也接受，这是你们的权力，我尊重。其次，即使你们打电话给女友父母也没用，我还是会和她一起，您们这样做我会很伤心，很生气，只会促使我们尽早搬出去；（遇到像我父母这样不能接受现实就转而找别人麻烦的，我们要明确地告知此事的责任人是谁，我们要有能担当责任的心态和坚定的决心，而不是把麻烦推给伴侣，让伴侣去说服父母，这无疑是在告诉他们——我的人生需要别人为我负责。这样他们怎能相信你的选择是对的呢？！如果这个心力都没有，同性伴侣关系是极难维系的！！！！）

第四，即使女友死掉，我还会跟另一个女生一起（这条和第二条一样，是为了强化第一条的效果，让父母意识到，无论如何我都会坚持自己的人生道路）；
第五，你们可以继续拒绝学习科学知识，继续保持对同性恋者的误解和偏见，这是你们的权力，我尊重，但我会坚持自己的人生；（这是走出父母不理解的纠缠最最重要的心态，每个同志先要真心有这样的意识，才能渐渐走出被动。当我们执着于改造别人时，对方自然会捍卫自己的立场；但是当你先能接受真实的对方，并平静地告诉对方自己的立场，同时表示对方可以保持自己的立场不变，也可以尝试听听你的立场，选择权在对方时，对方才更容易听你说什么。而且，并非把这一条当沟通技巧，而是真心接受父母就这样，对他们没要求，他们开始听我们说什么只是意外收获，他们拒不改变，我也能接受！没这种心态就永远深陷泥沼！）

第六，因为是同性伴侣，将来我们可能未必有孩子，我们会更努力挣钱为将来打算，我也会用自己的方式获得幸福，幸福并非只有与异性结婚生子一条道路。我依然爱你们，但我会用自己的方式孝顺你们。
邮件里，我还告诉老爸，我给表姐的出柜家书在吴幼坚老师的新浪博客点击率过万的事。我跟老爸说：
我知道你们以我为耻，但我以自己能勇敢做自己为荣。在公司我一直公开身份，别人谈自己的男友时，我就很大方地谈自己的女友，也许是我的坦然感染到别人吧，同事们都挺喜欢我。在女友的鼓励和支持下，工作上也取得不少进步。以后我还会更积极参与同性恋公益活动。

第三年秋天，母亲犯颈椎病眩晕症，父母指责我，说是我害母亲生病。我跟他们说，你们这么说，我很伤心，老妈生病，我也很难过，但我不认为是我造成的。一年多因为这件事，你们总是软硬兼施干涉和影响我的生活，我经常胃痛、失眠，难道我去指责你们把我害成这样的吗？每个人都有责任为自己的情绪负责，而不是指摘外界让自己有负面情绪。

事实上我很清楚，不是我让父母生病。同样是得知孩子是同性恋者，吴幼坚老师就无条件地接纳了孩子，这事没让她犯高血压、心脏病，让他们生病的只是他们自己观念，并非孩子，只是他们不愿意面对这个真相。虽然我也为母亲生病难过，但因为有这个认识，我不像别的同性恋者那样自责。

第四年夏天，父亲被检查出患有神经胶质瘤（恶性），做了第一次手术，我向公司申请停薪留职全职照顾他。谁知，父亲手术不到一个月，母亲就紧接着做腰椎间盘突出手术，那段时间，同一栋住院部父亲住15楼，母亲住10楼。那两个月，因为要陪床，我是躺在医院地板上过的日子……

N次被来探病的众亲人指责，说我自私，说父母的病与我选择了这样的生活不无干系。说实话，虽然理性上知道这不是自己的责任，自己没做错任何事，但亲人们这样说我，心里还是多少有些心酸。
记忆最深刻的是，母亲腰椎间盘压迫神经急性发作那天剧痛难忍，我寸步不离地守在她身边，那天我特想看父亲一眼，尽管近在咫尺，却脱不开身去看他一眼。现在回想起来，那段日子真的不堪回首。多亏还有女友和小姑，不然，我真的不知道自己会怎样。

那段日子，女友鞍前马后地跑，不知做了多少幕后英雄。父亲没胃口，想吃酸茭头，她就跑超市买，只能送到电梯口，因为父母和小姑都不接纳我们的关系，省得他们看到她，大家都又不开心。晚上等到夜深，父亲睡着了，女友才来病房看睡着的老爸……
第五年夏天，父亲被检查出复发了，做了第二次手术。7月初，我们受邀去上海参加“金星撞火星” 录制一期关于同性恋者话题的节目。最后，这期节目夭折于某些领导的“关心”。录完节目回来，我正式决定再次离职，全职照顾老爸，这一照顾就是半年，直至他离开。