纠结，不过实在不想第一篇就写飞贼，话说腿好痛，手好痛，回家还不敢讲。。。。。

我爱爸妈，好爱好爱，考虑要不要每天说句我爱你们。将来，或许我会发脾气，耍性子，即便这样也希望不要伤爸妈的心。我要变得耐心，变得懂得照顾他们，虽然用爸爸的话说，他们还没老，老了也不需要我的照顾，但是真的想用一切方式去好好爱他们。

过年总是忙碌的，虽然我也不知道每天都在忙什么，但是今天都初四了，没几天爸妈就要上班了，我也要步入正常的生活节奏了。想必大家过年都忙着拜年走亲戚吧，我们家的亲戚好少，基本每年也就在外面吃两顿也就算走过了，爸爸家一桌，妈妈家一桌，也就是全部的亲戚了。虽然新年的钟声只敲了四天，可是这四天体会到了太多以前没有过的滋味，公公病了，然后众人的百态。妹妹也算病了，然后各种争吵。很多事情想不通，甚至就算想到头痛也不会想出前因后果，但就是实实在在的发生了，或许这就是家家有本难念的经吧。我不伟大，能力也很小，我不能改变别人的生活状态，但是却想从现在好好的爱自己的小家庭，好好爱爸妈，不想做说说主义，工作第一年的目标，明年年前攒够旅游经费，带爸妈去旅游，远离新年的各种纷扰。

想去学心理学，现在才觉得大学浪费了好多时间，要学的东西太多太多了。不过没关系，一样一样慢慢的来，只要在进行着，就不怕晚，也不怕会失败。

想要去很多地方，现在看似万事俱备，可是为什么迈不出第一步呢，总是羡慕的看着别人去这去那，能不能有点出息，想去就那么去了。

有些人，好多年没了联系，却在意外看见同样的名字，仍然会一惊，细看确定不是一个人，仿佛心中的石头落地。

因为混的不好，所以不想去见旧相识。这是一种病，唯有让自己变得更好更有勇气。

南京一连下了好几天的雨，今天还飘雪了，貌似雪花没有传说中的那么浪漫，还是，我的心态真的不那么年轻了。腿伤好的差不多了，按老妈的话说就是，我又可以在外面鬼混的飘了，其实我也没有在外鬼混，每次出去都会乖乖呆在同一个地方，还是超级优雅高端大气的地方。任务又落下了一节，在家就是没办法按时完成，貌似出去也没完成的很好，看来要更努力了。长大了，似乎缺少了逼自己一把的勇气，或许是越来越懒得逼自己了。年就这么结束了，或许在不久的将来，我就要成为一名小小上班族，再想赖床，怕是想都不能想了。

人的情感真是很复杂的东西，好吧，既然理不清，那就用大白话好好的说说清吧。先是加菲，突然有一天发现吧里少了一个人，过了好长一段时间发现是加菲取消了关注，倒不是说好友一定要关注这里，只是觉得这种取消似乎就不想在乎了一般，心里很难过，想了想或许是我太大条，不知道主动沟通，不知道如何关心朋友，想想也是，总是别人联系我，我很少主动去找别人的，这个该改。后来主动去找了加菲聊天，感觉怪怪的，找过三次吧，每次都不超过三句话，不知道是我不一样了，还是他不一样了，感觉在我心中最好的基友就要离我远去了，还记得那句你不来找我我为什么要来找你，也是哟，不知道该说什么了，就这样吧，用最无奈的四个字总结，顺其自然。然后今天发现饿锅锅的扣名不再是备注，心中一惊，貌似被删了，无怨无仇，偶尔联系，还是老乡，觉得没必要的，或许又碍人眼了，突然真的不想再说什么了，就这样吧，过自己的日子，其他人好像真的没空去管，也不想再因为这些看大不大看小不小的事情弄的自己心情不好。果然写出来心里好受多了。

一整天呆在三十度的空调房，还盖着两床被子，还开着高温的电热毯，四肢依旧冰凉，老爸说我上辈子一定是吸血鬼。都不记得是从什么时候开始，那么的怕冬天，天冷，让人心也冷。考虑要不要听医嘱，坚持啃生姜。。

早饭吃多，中餐依旧吃多，失控的胖子伤不起。。。

今天得知一小学学霸保研复旦了。或许这就是差距吧，想想未来人家可以说这是我的，那是我买的，就好担心自己的未来，害怕有一天我只能说，这是爸爸给的，那是妈妈送的。想想自己真的好差劲，没什么优点，还傻不拉几的，每想到这点仿佛抽空了身体里所有的正能量，我需要正能量。冬天好冷，感觉不到温暖，还频繁的给我带来一个个别人的成功，我该喜悦的，却嫉妒了，等别人再成功一点点，我就只能羡慕了。加油吧，孩子，做好自己，才是最真实的现实。

想做的事情太多，一件一件慢慢来吧。明天就要去见初中同学了，虽然万分不想，但是却不得不这么做，累，受罪。报好名了，上紧发条，加油奋进吧。

就知道今天不会开心，以后再也不会去见不想见的人。不过回家的路上，遇到了高中时为其痴迷的情歌王子，好吧，王子老了，不似当年那般帅气了，遗憾，他不记得我了，我俩竟然坐的一辆车，站的距离只有几厘米，背对着，或许这就是最遥远的距离。其实，今天真的很不开心，希望永远记住今天的难受，不要再做一个软弱的人。

明天是2014年的第一个情人节，中国每年都有好几个情人节，让人有点厌倦，或许是，从来没有过过吧，每年都说下一个情人节一定会脱光，现在觉得这话好无力，但是，这次是真的想谈恋爱了。昨天某灌输了她的暂时恋爱观，说是想找个玩玩，在我的字典里，感情是不可以用来玩的。曾说自己是不会和初恋结婚的，但是，照现在的局势分析，百分之九十，我会嫁给初恋，我也想要一段爱情长跑，可惜，年纪不小了，跑不动了。闪恋也不适合我，保护壳太坚硬，很难完全的信任一个人，准确的说是，我很难相信一个人会喜欢我，这是不自信么，有点吧。明天不想许愿，如果不把这天想的很特别，那么这天真的会变很普通呢。要等待一个合我胃口的疯狂孩子，带着我过以后的每一个情人节，至于什么时候才会出现，交给顺其自然就好了。

我已经连续好多天看不进书了，满脑子都是一个东西，一个只准成功不许失败的东西，心里装不住事，一装事儿就会乱想，脑袋快炸了。只要坚持，就会成功的吧。为什么我总是担心经历完过程不会达到我预期的结果呢。这是病，得治…加油呀，好多天的任务没完成，积压下来让人喘不过气来。

事事惘然，自然徒留羡慕。可不可以有点毅力和坚持，明天是起点，不能再推后的起点。

从无到有总是欣喜的，从有到无总是失落的。总是在这里无病呻吟，真的够了，与其浪费时间在这里码字望洋兴叹，还不如抓紧那么一小下，做点有意义的事情。受不了自己，可以自我了断么。。