昨天，也就是年三十。我奶奶去世了。享年85岁。我小时候由于家里一些问题一直是跟奶奶一起生活的，她对我照顾的可以说是无微不至。丝毫不比我的父母差，我一直感觉她是我最爱的的人，去年国庆期间奶奶被查出是胃癌晚期。没几个月的活头了？很奇怪我听到之后除了开始的不敢相信。一会便接受了这个消息。觉得85岁的老人死了也不是不正常了。还用这些话来安慰父母。国庆假期期间我一直陪着奶奶度过。直到开学。但生活并没有改变。我也没有沉浸在悲伤之中。只是心一直悬着，隔一两天就打听奶奶的情况。。直到奶奶的身体越来越差也只是一直在心里安慰自己。当时只是觉得等放假以后要陪奶奶度过最后一程。放寒假以后。我回到家里。当时父母由于前些天日子一直在忙哥哥的婚事。而一直在老家。家里只有姑在照顾奶奶。从那以后我就一直在照顾奶奶。她想吃什么无论多远都给他吃。奶奶身体虚弱，基本没什么力气。而且一天基本上不间断的呕吐。我每天都给插嘴。寸步不离。由于奶奶基本晚上也是一样的呕吐。我这一个多月时间基本没睡过几次安稳觉。一度头晕的厉害。但我一直撑着。后来奶奶开始没办法大小便。每天两次我都给她把尿。脱衣服。穿衣服。奶奶由于病的缘故每天只靠牛奶维持身体。所以导致了便秘。我们用任何办法都没法让她顺利排便。看着她痛苦的样子。我直接用手给他掏便。这一点姑都做不到。这其中我也有过几次不耐烦。但过后都很内疚。后来姐也回来了。我俩一起照顾奶奶。她对奶奶的感情很深。我们一直陪着奶奶。守着她。亲眼目睹了她的离开。奶奶死的很安详。看上去跟睡着了一样。姐姐和姑哭的死去活来。包括一些别的亲戚，都流下了眼泪，现场只有我和爸没哭。我只是觉得很飘飘然。这是我第一次亲眼目睹亲人的离世。晚上我们一起把奶奶拉到老家暂时安放。由于过年现在没办法举行丧事。到现在我心里也没有特别难过的感觉，只是觉得从此再也见不到奶奶了。虽然总是不断地想起，但我从没有要哭的冲动。想起姑和姐姐哭的情景我心里很内疚。是我对奶奶的感情不够吗？还是这些天对奶奶照顾的厌倦了。如果是那样我也太冷血太不是人了。奶奶对我的恩情是我一辈子都偿还不了的。我怎么可以怎么无情？我不愿意相信我是这样的人。奶奶有时病情发作。疼的死去活来。看着她满头大汗的样子我好多次冲动想给她喝些安眠药让她早日脱离痛苦。或者说我是觉得她的离去是对她的一种解脱？我不清楚。我问爸爸。爸爸说这是我还没反应过来。慢慢我就会感受到的。但我还是无法释然。我现在很难受。很愧疚。我到底是为什么不哭。不悲痛？我是一个冷血的人？希望各位吧友给我解释一下。让我想明白到底为什么

哭不出来，没什么奇怪。

正常。节哀
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这叫我怎么说呢 顶顶吧！楼主好可怜

节哀 楼主

@头二天 @3659218 @双眼皮宅男