好久没发过帖子了，我不是一个很勤快的人我不善于主动和谁聊天套近乎，虽然熟识了之后我会很二，但前提是当我感觉别人对我态度友善的时候，我很敏感虽然我不说，这两天情绪又泛滥了，就有种总感觉少了什么的样子，空空的，天天约我出去的人很多，但我真的很不想动不想说话，其实真的好想说当我很烦很累心情很不好的时候给我说话我还会装作开心的人你都不知道你在我心里有多么重要。好忧愁，也不是好久没喝旺仔没吃鸡肉卷没有红茶的忧愁，我也说不出来为什么，感觉怪怪的，我真的很惶恐我会突然动心，我会喜欢上谁，我一直避免真的喜欢上谁，从小到大只真心喜欢过两个人，呵呵，结果都死的很惨，虽然最后后悔的是他们想挽回的也不是我，可真的好痛，一个五年半，一个二年。我真的很害怕动心。真的。不要靠近我不要对我好。我害怕。我是一个长情的人，虽然人来人往太正常但我真的没那么容易拿得起放得下

隔在我们之间的东西太多太多，我无力逾越。

其实好难过。我想了太多理由告诉自己。最后我连劝自己都累了。我真的觉得为什么就变的这么复杂这么伤人这么无法回去。每次我都看到那些绝对文字。然后我就只想窝在这里。我没有为你想，情绪来了。我不想起床也不想再睡觉，明天还要早起让我情何以堪。有时就觉得，心去的地方比人去的地方远。永远都无法想象有好多人都在苦痛中乐观的微笑。就像冬日里的晨光。而那些倔强，固执，努力，总显得他们格外美丽。

我是奇葩 我是怪人 我占有欲很强 我希望在你眼中我最好 我希望你时时刻刻心里都有我

一开始我就在想，那种到最后随便找个姑且能过日子的人就过一辈子到死，真的是件没什么值得叹息或者说了不起的事情，后来那天我突然意识到，这其实是件很可怕很缺心眼的事情，你不会畅快的过得完整，闲下来的时候大概想想就难熬，或许到死的时候都觉得无比难过，更严重的还不如说是前所未有的轻松。真的，人这一辈子好珍贵这么几十年，如果不能好好的，畅快的度过，那该如何是好。

每天数着时间，盼着盼着过得日子真的是太可怕了。你不能理解那种感受。恐惧，纠结。大多数的时候我们是希望时间慢点再慢点，但是又不得不强迫自己盼望它快跑快跑。当然我现在就过着这种丧心病狂的日子。我由衷的是多么渴望日子慢点再慢点，但是其实我每天都在盼每分每秒的快点过。我还讨厌那些鸡婆多事的周遭人。胆小势力趋炎附势见不得别人好。好在我还能接受，好在我还觉得心态不错。去你妈的。去死吧。各种烦。

我在百度上搜治疗失眠的方法。看了半天无非就是喝牛奶，睡前运动，心理原因。我看到上面说，晚上十一点到凌晨三点是肝脏排毒的最佳时期，应熟睡。就觉得我在这个点还翻来覆去的酝酿睡觉，煎熬着，真的太难过太委屈了。我不想每天都失眠，不想躺在床上，横睡侧睡趴着睡都不行。数数不行，听歌不行，玩游戏玩累了也不行。我想诅咒现在所有睡着了的人。我真的是太难过了，越说越委屈越想哭了。

觉得难熬的时候真的是出奇的矫情，可以循环听一首歌，可以唱一句就鼻酸，那种感觉说不出来。我发现人真的可以游刃有余的摆布一个虚幻的精神世界和一个现实生活。麦田问我最近都在干什么，我很爽快的回答说沉迷于网络。他问我在怕什么，或者说逃避什么。我真的突然就回答不上来。太讨厌这种极度放空的感觉了。他说希望他的画展顺利举办的时候我能高兴的去看，在七月。然后我就突然想到七月是一个充满希望季节，那时候我就19岁了。说真的我太不能接受了，一晃就是19年。我想我的思念是一种病，久久不能痊愈。

我现在在听寂寞在唱歌，前面那大段我听不懂的却感觉很悲伤的话让我把心揪起来了，突然又觉得自己好寂寞了，有时候觉得心里酸楚得不得了，想到很多人然后就过不得。其实觉得心里头难受空旷得很，身边人是身边人，闺蜜还会是闺蜜跟联没联系没有关系。还会因为别人给我唱的月亮代表我的心或者传奇而哭得挺惨。我觉得难受极了。昨晚听一个朋友讲他女朋友的事 ，那种场景当时就把我刺激到了， 我从没见过那个男的说起自己女朋友那种骨子里透出来的喜悦， 每个毛孔都在笑。然后我就想曾经爱我爱的不得了的人在哪里去了爱着谁。呵呵。反正与我无关了吧。恩。这样 我想我会慢慢释怀的。

手机里还是全部是悲伤的歌，难过的时候就听歌，听到这些歌就越来越难过，每次都会流眼泪，也想起那个看到我手机里全是悲歌就算知道我会生气也要偷偷把它们删掉换成欢乐歌曲的人。就觉得心里憋的好难受。回忆就又来折磨人了。

生活还是一天一天在过 就像每天接亲爱的下班的时候都会吐槽路边那些按摩店然后回到家听她和男朋友打电话一边羡慕的不得了一边期许他们能够一直好好的然后再期许我可以重新提起勇气去开始一段爱情 就像我还是在不睡懒觉的时候和佳欣一起去逛街逛的累的不得了然后去吃我喜欢她嫌弃得不得了的双拼狮子头去吃披萨去吃牛排去吃寿司喝点喜欢的柠檬可乐 心情好的时候赴一个喜欢我的却不会在一起的人的约 或者去爬会儿天梯 和宋任靓一起吵会儿架在他说我大脸妹时果断给他一脚 或者和脑残去三小姐吃一堆很贵份量却很小的甜品 想着就开心不少

但我还是在不知不觉中有一种这样的感觉，不是不爱，是不能爱，这是我这两天在害怕的。

如果你爱我，就告诉我，说不定我也爱你，晚安。