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sf
2007年11月03日 14点11分
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你是爱
楼主
听说单位要盖宿舍楼，工龄十五年以上的职工都可以申请——虽然价格依然不菲，但比起日益高涨的商品房，还是要讨很大的便宜。“晓丽姐，你够工龄啦，太厉害了，刚好十五年······”期刊室的小姑娘拿着申请宿舍的公告向我报喜讯，“我才三年，还差好多呢，哎哟，我和我老公还想买呢！这么便宜。”他们才结婚半年，租房生活。“工龄够了，条件不够吧。”我指了指公告下面的“备注”，“得是已婚的，而且，可能还会对有未成年子女的职工倾向照顾，我不行哪。”小姑娘低头又看半天，坏笑着出主意：“怕什么？找个人假结婚，买了房再离呗，呵呵！”我泄气般的无奈撇撇嘴，没话说。现在的年轻人，为了物质上的东西什么都做的出，尊严啦，原则啦，倒是可以暂委屈一下的。而这一切，对我——起码是现在的我，毫无价值——物质上的东西并不能带来快乐，永远只能做精神层面的锦上添花，但这些感受并非每个人都适用，也许，只有我干涸的心不需要，别人，有着幸福生活的大多数还在热切追求。我不老，只是倔强。就因为这份不辨是非的倔强，让我过着沉郁的生活。就连穿名牌衣服也索然无味，就连和月月的纠缠也激动不起来，好久了，那种发自内心的需求，那样不顾一切的冲动，都已经消失，在不断重复苍白的日子里，毫不留情的离开我木然的身体。唯一的亮色，就是不定期的回母亲家，虽然那只是母亲与继父的新家，但不论怎样，看到老两口和睦的样子，看到继父那边子孙满堂其乐融融，我真觉的，那才叫做家。父亲五年前因脑溢血突然辞世，母亲痛不欲生。在好心人的张罗下，两年前认识了继父，一位部队上退休的干部，虽然年龄大一些，但老人各方面条件优越，对母亲也很好，于是老来做伴，倒也幸福。自从母亲嫁到那个独门独院的小楼，家里的房子也闲起来。但我仍住在单位的职工宿舍里，上班方便，又没有安排别人同住，倒也安静。况且把家里的房子租出去，一笔外块——小弟长年在北京求学，以后终要回来，家里的房，留给他娶媳妇吧。那我呢？母亲说，终是要嫁的，既然等了这么久，就要挑个最好的。于是我利用了母亲的好胜心，掩盖真正的目的。当尘埃落定，当每个亲人都有自己满意的位置，我才觉的孤独。孤独，是什么？从前总以为是一个人呆着，没人玩，没人说话，没人分享心事。现在才明白，那只是很肤浅的一层涵义，在每天规律的生活中，在周围友好相处的人群中，在每天无数次无关痛痒的闲聊中，在晚饭后哗众取宠的综艺节目中，我再也说不出什么，再也想不起什么，心灵的失语症。要沉沦，就彻底，然而我却会在莫名的时刻看到你，在面前，对我微笑，然后退后，然后转身，挥挥手一瞬不见，只剩手上闪过最后一抹惨绿。是啊，只要我戴着它，就总是忘不了你。最近一次去母亲家，遇到继父三岁的孙女，很可爱很乖的小娃娃。一时兴起带她去吃哈根达斯，想吃什么买什么，最后看她吃的一脸巧克力酱，真高兴。“阿姨，回去别告诉我妈妈，他们都不让我吃这么多冰淇淋。”三岁的小孩子已经很有心思，小小的心灵有属于自己的苦恼。“好，以后你想吃，给阿姨打电话。打电话，会吗？”我拿餐纸给她擦小嘴。“会呀，不过你得给我电话号码。不然我可不知道往哪儿打呀。”一副极认真的模样。现在的小孩子，都是这么聪明的吗？如果我有一个自己的，也会这么可爱吗？——如果某天，我能有一个孩子，真希望我们三个生活在一起，又或者——不要太贪心的话，可以和你长的一样。我一定会好好珍惜，因为你给我的时间总是太短，太短了······
2007年11月08日 16点11分
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你是爱
楼主
阿阳这个名字我已经有七年没有叫出口过，这两个字，简单又普通，但七年来，它们仅存于我的脑海，一个念头而已。人在无可奈何的事情上，总是不自觉的选择逃避式的遗忘，即使无法真正遗忘，也要假装欺骗自己，不提起，就能走出过去。当然，我还没有愚蠢到相信自己真能忘了阿阳，便至少，我已经在理智与情感的较量中拼搏了七年，至今没有疯掉，就证明了我的成功。走过痛苦的最初，走过短暂的麻木，走过苍白的抗争，走过漫长的自我折磨，多少个不识晨昏的日子里，我的枕头湿了又干，干了又湿。我不明白，想不通，互相深爱的两个人为什么各分东西？当初信誓旦旦的两个人为什么变成两不相干？那个你还给我的绿戒指，我一直留着。不能戴它，因为那是专属于你纤细手指的型号。我给它配上精贵的白金琏子，为了让它看上去更加奕奕生彩······我把它放在内衣里面，紧贴身体，像当初一起时的模样······因为是路边摊买来的廉价品，所以七年来我不得不为它上面丢掉的两颗小钻出入于各式首饰店，不论昂贵还是便宜，居然没有任何一种矿石配的上原来的色泽——你知道的，我不会允许有其它异样的东西出现在上面——至今仍缺失两颗小钻的戒指，还在等待合适的搭配。十六颗绿色水钻的戒指，曾经使你笑逐颜开；十四颗绿色水钻的戒指，现在令我心力憔悴。我以前不是个顾影自怜的人哪！我只想和平凡的你过平凡的生活，相守在小小的房间里享受温暖的甜蜜。想这些有什么用？在七年后的某个空寂的早晨，在前一晚被另外的人尽情拥抱的早晨，我已经不是七年前的自己，你还会是那个人身边的美丽新娘吗？我不能和他比，这是你离开我前所说的最具杀伤力的一句话，是我所有成长过程中不堪承受的伤害之总和。你是无意的，所说属实，但是我脆弱的灵魂还是为此坠入万丈深渊。我从不向任何人提起你，没有人知道我们的过去。如果这样就能尘封，我希望能在死后变成那颗绿色的小小水钻，添补遗憾的空白。阿阳，你愿意变成另一颗吗？我这个人就是这样，痴心不改，冥顽不灵。想释然又矛盾，后半生都会这样度过吗？一阵冷风吹醒发昏的头脑，抬头看表居然十二点多了，天哪！我可怜的胃已经要跨越两顿食物。起床更衣以极快的速度，食堂这个时间恐怕就剩残羹冷炙了。拿上饭盒穿过走廊却听到口袋里的手机响起来，一看，居然是弟弟！“姐，我小磊呀。”那边听起来嘈杂无比。“小磊呀，你在哪儿呢？那么乱呀。”我这个弟弟是从前家属院里的传奇人物，当初考大学是清华北大随便挑的尖子，比起我这个只有高中学历的姐姐来不知强到哪儿去了。现在硕士毕业两年了，在北京一间外资企业工作，却仍不知足的要考博士，要出国，志向远大的好男儿呀。“我在北京西站呢，今天回家。”这个小子，回家的事儿不能提前通知一下吗？我连家里都没打扫呢，“姐，我说了你别生气啊，我把工作辞啦！彻底自由啦！”“你个混小子，这么大事你和咱妈商量了吗？”我瞬间头有点大，虽然也听弟弟说过公司很辛苦的话，但年轻人在职场哪有不苦的？再说北京那个地方，硕士生都快要进劳务市场了。“回去再说，你就别骂了。”弟弟从小就挺有主意，聪明的人都是这样吧。“你路上慢点儿啊，把钱放好了。”我比他大五岁，比较起他的孩子气，我成熟的有点像老妈了。
2007年11月14日 14点11分
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