上初中的时候我们班主任不让带垃圾食品，可那时候都嘴馋忍不住就带了几包零食，结婚被班主任抓个典型，好一顿批评教育，主任还教育我们说：垃圾食品吃多了会上火生病。过了两天 ，放在班主任办公桌上的几包零食不见了，主任嘴上多了两个痘痘！

跟男友处了四年多了，最近介绍给父母了。我爸没给我男友好脸色看……貌似女孩子的爹一开始都这样。 昨天男友来看我，干柴烈火滴正要进入正题，他突然软了。问其原因，他支支吾吾地说：“突然想到你老爸了，感觉他会打断我的腿……”沉默了一下接着说：“如果以后我有姑娘，谈了恋爱，我要了那小子的命！” ……好的吧，亲爱的，咱们赶快结婚吧

一个哥们儿跑来问我他老婆老是耍小脾气，怎么办？我告诉他：“你老婆再跟你发脾气，你就摔一个碗！”过了几天，他跑来我面前，哭着说：“哥们儿，我摔了一个碗，结果我老婆把家里的碗全部摔了……”我一听，告诉他：“你摔碗吧，镇住了就镇住了，镇不住吧，镇不住你丫的还想什么呢，趴一下跪碗碴子上啊！”

有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上

我姐二十七，一米六八，一百一十斤，在今天以前，我一直以为她只是个女汉子而已…我二十三，我娘从来不催促我姐谈婚论嫁，却频繁让我相亲，昨下午刚下班到家，又和我说哪家谁谁给我介绍一个男的等等…我不满的说“为什么不让姐先嫁了？你就那么见不得我啊？”谁知俺娘突然不说话了，垂下眼帘叹了口气说“哎…你姐的事我早就看开了！”这话给我蒙了，问道“啥情况？”俺娘看着窗外说“她明明一个女孩子，十岁就死活要去少林寺出家，连个公共女厕都不好意思进，我要是逼她，她万一领个女的回来我怎么办？…”我还真是各种雷啊！正好我姐回来，肩膀上扛着一袋五十斤的大米，嘴里还念念有词的说“这米是不是不足称？怎么感觉那么轻？”我家住的五楼，还没有电梯…虽然我已经见过很多次这个场面，但真的是头一次觉得也许我应该以后管她叫“哥”！

大爷a和大爷b聊天。大爷a说小时候大街上到处是妓女，好不容易长大了，又赶上新中国成立！等现在又到处是妓女了，又老了！大爷a刚说完，大爷b就给来个总 结，“这不就是相声说的那话嘛，年 轻的时候，有贼心没贼胆，老咯老 咯，贼心贼胆都有了，次奥特么的 ，贼没了！”

难道是要单机的节奏？

本人建筑质检员一枚，昨天试一套新对讲机。跟二货同事到工地直线最远距离喊话，我这边喊听得到吗？他在对讲机里喊听不到。然后我屁颠屁颠在工地上跑了一上午，各种距离都试了他都说他听不到。。。不过现在想想好像哪里不对。。。。

今天到银行取钱，不小心踩了一位妇女的脚，我一直道歉，她唧唧歪歪又骂我瞎了眼啥的，让我陪她鞋。我没理她，取完钱就出来了，我一想不赔人家点东西不仗义啊，然后我就把我的锁，锁她电瓶车上了。然后她追出来了，我骑车赶快跑，她一直在后边喊，我听不见啊。。听不见。。语文不好。

昨晚老公和哥们喝酒，突然提起小时候的事，老公说我小时候和我弟弟最愿意看大鹅下蛋，每当大鹅要下了我弟就把手放鹅屁股下面去接，只看扑通鹅蛋掉手里了，然后我俩就把蛋藏起来大鹅就回头看啊，给大鹅整毛了，大鹅左看又看没看见蛋，大鹅蒙了我特么这是下还是没下

昨天晚上，我家4岁小公主和她老爹玩医生救病人的游戏，让我当病人，他俩不管怎么给我打针，输液，我就是装不醒，然后她爹说宝贝这个病人快不行了只能人工呼吸了，我就在心里窃笑宝贝要亲我了！ 　　哈哈！没想到呀没想到，宝贝对着我的嘴就是一口大唾沫呀！ 　　让你装！

没人看不更了！

跟老公吵架了！我跟三岁的女儿说：跟你爸爸去找过一个新妈妈吧！女儿说：不！我永远都不会丢下妈妈你一个人的！正在感动中！她又来了一句：我就要破的不要新的！破的……？囧啊………

学生赖床的借口 室友一号：几点了 舍长 舍 长 ： 我FUCK 七点五十了 室友二号：那咱们还去不去上课啊，今儿个 室友三号：唉！都没起啊，别去了吧！ 室友一号：去了你也不一定听 室友二号：听了你也不一定会 室友三号：会了也不一定考 室友一号：考了也不一定过 室友二号：过了也不一定能毕业， 室友三号：毕了业也不见得能找到工作 室友一号：找到工作也不一定能挣着钱 室友二号：挣了钱也不一定能娶媳妇儿 室友三号：娶了媳妇不一定能怀孕 室友一号：怀了孕也不一定是你自己的！ 舍 长：那还去个毛，继续睡！

楼主，继续

一天同学在玩一网络游戏，突然很兴奋的对我说：经过这几天努力我成功的将上万人征服于我的胯下，现在排名一千名，我说：也就是你现在还在一千多人胯下？，他满脸黑线-_-||，我继续说：在一千多人胯下什么感觉？他说：有点骚。。。全宿舍笑翻

有人就继续

以前上初中那会，有一室友因为从没自己买过衣服就让我帮他去砍价。在服装店他看中一件。老板要价188块，我让朋友这次自己砍价锻炼一下，谁知这货来句:老板这件186卖不卖？不卖我就走了哈！这还不是高潮！这时老板来句:我看你们大老远来一趟也不容易的，这样吧180块钱卖你，以后常来哈！这sb临走在路上还夸老板是好人。。。。。

刚听到隔壁一桌的情侣对话 男（猥琐状）：今晚喝牛奶不？ 女：今晚喝红糖水 我瞬间懂了。。。