level 6
我回过头，看着自己过去的傻，想着自己犯下的错。慢慢有些醉了。没有喝酒，只是酗了太多的可乐，不醉酒醉可乐。这个属于自己的特点依旧没变。
人都有一种习惯，会习惯性的远离令自己不愉快的事或记忆，我虽然很怪胎，但这点却是正常的，我在习惯性的忘记那些不愉快的回忆，很心安理得的淡化掉那一张张原本熟悉的脸。
高三的生活是紧张的，但那只对于努力学习奋发向上的莘莘学子，而对我只是在记录我堕落的时间。感觉自己的神经末梢都已经麻木掉了，对外界的反应也越来越迟钝。
我不敢去想明天要怎样，不敢去想明天的明天我会在哪里。未来这奇妙的东西在我的世界里从未存在过。
来时路，去荒芜。我已经回不到过去，那些怨恨我厌恶我的朋友也不会允许我再次回头。
时间不给我回头的机会，我也只能转过身，继续咬着牙向前走。不去执着我曾犯下的错，不去计较我曾失去的东西。即使是一个人孤单的前行，我也会微笑着面对满世界的阳光和风雨。
只是在我的过去里，我曾经历过的拥有过的一切，到明天你们会在哪里，会离我多远？是一道悬崖，还是一片天空。
那些我唱过的没唱过的歌，那我爱过的没爱过的人，那些我走过的没有过的路，到明天你们是否还会再出现在我的世界里。
高中三年，让我从一个小孩子成长到一个大孩子。我承认我明白了很多，也慢慢的看清自己的错。可我依旧是个孩子，把自己关在一个小小的世界里，自私，任性。失去了才懂得珍惜，痛彻心扉了才知道放手。
没有谁会永远宠着我，没有谁会宽容得容忍我所有的过错。一句话，一首歌，一抹笑，一滴泪，然后你们便离开了。不管你们有的路直线有多远，都不愿再回下头。只有我，依旧会回首这些过去，一个人轻轻的笑，静静地哭，默默的痛，然后慢慢地无所谓。
我还是孩子，所以还是像以往一样的自私和任性。所以我的命运还是像以前那样拥有后再次失去，我有些怕了，那种感觉真心的不好受，可是一个人过，却真的太孤独。
孤独像是一种毒，他本身并不会对你产生什么影响。可有时他却又控制你的一切。我没有经历过人生的黑暗，所以可能终究无法适应一个人的生活，又或者……
我忽然想起了你，那个不管身体还是灵魂都完全没入了黑暗的你。我不知道你一个人躺在那漆黑的空间里是否害怕，也不知道你那我还没有见到的墓冢旁此时长了多少杂草。你死多久了，具体的时间我记不清，可在雨落风起时我还会想起你，努力的想看清脑海里你模糊的容颜。那个叫你小姑的丫头也总是把你挂在嘴边，也会时常在梦中与你相见。可你终究是死了，终究去了另一个世界，想你时我会看天，我希望你此刻是在云之上……ZH
………………
然后，是那个人。黑板的倒计时还有28天，也就是二十八天后我们便要分道扬镳，我知道你不会留恋，可我却没想到我也没有。看来所谓的爱真是个很不确定的东西，他可能会坚韧的如苇草，又可能脆弱的如浮萍。想想追你的那些过去，自己都会觉都可笑，用了那么多俗套的招数，说了那么多冠冕堂皇的话，到最后才明白，这些都是错的。不过就像舒夜说的。每个人都会有一次癫了一样的爱一个人。我经历过了，虽然最后一败涂地，不过也不错。你是甄宓，我却不是曹丕。我们不在一片天空，也不属于一个世界。我知道以后的某天，会有一个能配得起你得人对你说：和我一起飞上九天云霄吧……ML
…………
再然后，是那个人。今天是你的生日了，可我却不能对你说什么。礼物我已在之前送好，是我要滚出你的世界。这让我不得不相信了那句我本不赞同的话：
有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地就在彼此间划开深深的沟壑，下过雨，再变成河，就再也没有办法渡过来。
我们很完美的演绎了这句话，我知道这决不是我们想要的结果，可却还是在某些无法用语言定义的东西的牵引下，划出了沟壑。我不想再用放灯许愿这种媚俗的方式来完成什么，因为那只是一种在极度感性时自我安慰的手段，我现在很清醒，没有办法也没有必要欺骗自己。我不再是你的唯一，我也没有再赖在你世界的借口。错了就要认，不被原谅就要走，我虽讨厌，但还不是无赖。心里不舍只在心里，嘴上什么都不要说。最后，生日快乐啦……姐姐。
我的人生，我走过的路，我唱过的歌，我爱过的人。如果最终无法挽回的幻梦成空，那就释然的把他看做如梦一场。
朽木白哉说的没错。“我们不应该流泪，那对内心来说，等于是身体的败北。那只是证明了我们拥有心这件事根本就是多余的。”
所以，我不哭，不要哭。
闭上眼，流星划过的声音响在耳边，梦里的我看到一条美丽的抛物线。
2014年01月14日 05点01分
![[太开心]](/static/emoticons/u592au5f00u5fc3.png)
