不我这才不是在骗精什么的我这次写在贴吧里不写空间里了- - @哥特式繁星 不要吐槽我我真的没有233
哎最近老师老跟我说不要过度崇拜:(
I dont care lol
直接写啦我只是想发个这样的贴- -来祭奠我这学期在学校最后一周的前一天【。
Love u Marky
求弱势插楼

12年4月12日左右我在城吧发了第一个贴，记得那时候还是个小白简直小脑残= =
那时候我最喜欢Mark，然后我在学校装成一只逗比抢别人眼镜戴喊豚鼠，现在想来我真是白痴极了。
我说我想写WL同人文可是只能写出来Mark的求拯救我还似乎作死的把那一段发了上来，现在看来我当初为何那样图样图森破。
If I let u go是我听的第一首WL的歌。

认识WL是我姐，我问她最近听什么歌她说西城男孩，我耳背听成七星男孩。
哈哈- -如今笑得要死要活的她都忘了这个笑话。
可是我还记着，我记着因为我忘不了相遇的那一天。
总会遇到很多很多的人，都记着的相遇指不定对方也会记着。
她给了我爱你们的心，可是她却不喜欢。
为什么- -

本来在Blue吧混得快活然后来到了城吧。
混了一个多月我开始喜欢Shane，我在西城依旧那个活动里说大概是因为Shane温柔的嗓音。
然后亲爱的，也许那时候你开始被我悄悄的遗忘:)
再后来，从12年8、9月份的时候开始喜欢Nicky，因为同人文的关系。
我终于开始写WL的同人文，第一次我竟然还把你写成了一个异性恋，当时小白的我还不清楚吧友们为何那么惊讶，我自己看你的资料看到男友Kevin还以为百度抽风了。
写的文越来越多，我开始喜欢Nicky因为他实在太惹我联想。
写了太多，写了太多的太多。
如今写了太多想对你说的话。

后来看了一心的终结杀手还有惊情克隆，大概是在寒假的时候，每天熬夜，花了一周左右熬夜把两部看完。看着你和Kevin的那一段故事，我觉得文里的你太活该，可是又禁不住可怜。
我怎么知道那时候我又捡回了对你的喜欢。
经过Shane，Nicky，Kian轮回的喜欢，又轮回了你。
在13年2月份左右空间里充满的照片又变成了你。

我开始没日没夜的刷你，空间里微博上还有贴吧，我又变成了所谓的“豚党”。
本来我是个Shnicky的死忠，后来变成了Marvin。
我有一次在空间里说，后来那些喜欢Shnicky的人都萌上了其他的CP。
不，至少我不是，我最最开始喜欢的是你，所以我没有辜负Shnicky。【哈

喜欢你的蓝眼，喜欢你总是竖起来的头发，喜欢你阳光的微笑，喜欢你的七年。
自从一心那个文开始，我越来越可惜你们的七年。
有一个非主流的空间账号似乎说，xxxxxx（这句忘了），鱼的第七秒是遗忘，人的第七年是分离。
当初一个西米艾特我直接发上一句“槽”。
七年是一个魔咒吗哈哈，所谓七年之痒。
13年写了很多次对你们爱情的祭奠尽管我这么做什么用都没有只是发泄情感。
我爱的那些人啊
岁月中说过多少次再见
如今你们又与何人谋面
我在心里对你们的祭奠
不过是一意孤行的夙愿

Mark

6月份毕业了上了新的中学。一个很好的中学，在北京市可以算前10左右吧。
那里学霸太多，我从一个学霸流落到一个学渣总是难受很久。
于是我写I was,I must be.
我曾经是一个胜者，我必须是。
我把这句话打印下来，曾经有人问我这句话什么意思。
我才不告诉他们。
我还把你的全名打印下来贴在我的桌子上。
我就想，我必须优秀，我以后才能见到你，弥补我一直以来的遗憾。
你们离我最近的那次，我都没有去。我真的伤心了很久，恨我为什么那么傻。
于是我就很努力很努力，我要变得强才有一个华丽的身份可以去见你。
到了学期中旬我已经从垫底前进到中游，有一次语文第5名，数学第9名，英语第2名。
当时看着我努力的结果，我真的快要感动得哭出来。
你是我的梦，尽管你不在我身边。

看来我空间好友动态少了一堆让人==的东西==

有一次前桌借我刻刀使，我把小黄借给他，但是放学他没有还给我。
第二天我看见小黄在桌子上，贴在桌子上的你的名字被划得不像样子。
我知道不是前桌做的因为他是一个很汉子的人。
我没有追究这件事因为这本来就是一个小事，如果我去告诉老师她会认为我太拘小节。
我真的很难过，感觉自己的明星被别人侮辱了一样。
我撕掉了你的名字，心里伤心的要死。
成绩又有点不稳定。
两周前，还没有期末考试，老师把我叫到办公室。
我有点忐忑，因为我不小心打碎过她的花瓶。
她跟我说，人人都有偶像，但我希望你能先放下你的崇拜。你是学生，现在就是要学习，你不要把太多的精力放在你的明星上，你这么喜欢他你说你爱他，可是人家认识你吗。离考试就几天了，你最近有点浮躁，前一阵挺好的，成绩也都提高了，我不希望只是一个明星就扰乱了你的生活。
槽。
当初我就是这个反应，但只是在心里。
她怎么会知道我进步都是为了你。

太多的时候我把情感寄托在文字上。
毕业前一阵我一样浮躁，可能因为喜欢一个人有点混乱，我不停地写文字，熬夜写，回家趁我妈没有回家就写，那时候正好是5月份，仅仅是五月份我写了好几篇日志。一章是520写给西城，一章是我给你的庆生文，一章是对你七年的祭奠，另外是我自己的心情。
上了新的中学，我又不得不放下自己的文字。
但我绝对不能放下你，我必须要有一个信仰，必须在我能记着能怀揣的地方。
否则我没有什么可以寄托。
我在日记里写，信仰不过是让生命有所驶向。
没有你我找不到方向。

然后是Paul Walker死了。
我那时候清楚生命的脆弱。
进了欧美圈曾经喜欢过的人已经死了三个。
我很害怕你也这样，我在给你的那个本子里写。你一定要好好活着。
因为我要去找你你不能中途就断了这条路。

文字写的太多，心里想的太多。
很多人也在写小说，说我写了好多好多，什么有人找我签约了什么的。
当场就想踹上去。
如果真的喜欢文字才不会用它来炫耀。
我在日记里写了很多关于这事的东西。
文字只是这样的工具？还是说无非是一个他们善用的东西。
他们没有我热爱文字。我可以自信地说。
文字是我的慰藉，是我精神的食粮，是永远不会凋谢的事物。
我永远都这样崇拜着文字，我只能寄托于此。
我两年半之前开始写文字，他们在努力学习，我也是。
我真正理解文字的时候，他们在努力学习，但我也是。
文字被一次次取笑侮辱过后我就尝试做得更好。
只是因为你在我的世界我能写出华丽的诗篇。

仅仅是文字又怎能有岁月的沉淀？
肤浅。
我讨厌学校里的他们。
殊不知。

我一定要好好学英语，我才能好好地见你。
我一次又一次安慰自己，我出身并不好，我不在富裕的家庭，学校的同学们他们上了很多额外的补习班，他们家里有很多钱去供他们每个假期去国外拓展视野，他们有良好的家庭状况去支撑他们购买学习的用品。于是我就在想，我在一个哪项都比不上他们的家庭里生活，又有何抱怨而言。
尽管没有那么富裕，但我还是同样和他们考到一个学校。
尽管没有那么奢侈，但我还是一样得到了我想要的东西。
信仰，要比权力与金钱的意义充实得多吧。
【这一段摘自2014/1/3日志】
我真的也想努力，尽管我不怎么自觉。
我想站得离你再进一点，站得再高一点，让我再看你看得清楚一点。
让我能感受到梦想的真实。
那时候我也真的确定我想说我爱你。

我读了很多的书，我看了很多的文，听过了很多的歌。
大多数的歌都是WL。
有一个人说像催眠曲。
随他去吧。

后来我爱上你的声音，有时候我落魄了伤心了，想的就是你的声音。

有时候我觉得我怎么这么倒霉我怎么这么惨为何这么对我，我就想，南京大屠杀，二战，抗日战争，唐山大地震，然后我就明白我那点烦恼不过都是狗屁，珍惜眼前光景。

我才十几岁，我还有很多时间。
不，我也没有足够的时间去实践一个不切实际的愿望。
多年后，我怎么能确定我能得到只有我自己一个人许诺下，你从未知晓过也从未答应过的拥抱。
这样的爱我只想留给你的一个人。
我说我要记得你。
我至少也要记得你。
记得我爱你。
我需要fight for u