长琴
镇楼
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一男的和一女的在吵架……
女：我们吵了这么久，不如停战吧？
男：怎么停？
女：历史惯例吧。
男：和亲！！！！=皿=！

西天取经成功了。唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”
悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。"沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：二师兄，你还有我。白龙马悲愤泪奔。【其实唐僧爱的是如来 千里迢迢 不为经书只为见他一面 】

有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了…… 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麽疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麽着，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在 经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麽……」 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麽啊？」 聊儿子啊……对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。 只见第四个老人深深地探了一口气……说着：「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋……不过前一阵子，不知道走了什麽狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」

有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把
太太
绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：听着，这个男的是囚犯， 看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你这时候他太太说：我很高兴你这样想。没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！！

编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……”第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！别跟老道抢方丈！”

牧师“没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。“目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师“没有人反对吗”伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了（善解人意的好女人啊！）

接上……
教堂里，一对新人准备结婚。一女子冲到新人面前。新娘淡定地说：“不仅男的来抢，现在连女的都来了。说吧，新郎？伴郎？牧师？还是司仪？我也看微小说了，这是报应。”那女的笑靥如花，对着新郎笑了笑，说：“对不起。”然后，她拉着新娘冲出教堂。伴郎抱住了新郎：“没事，还有我。”（世界真有爱，不是伴郎就是牧师-

【他与邻家兄妹从小青梅竹马，还很受对方母亲喜爱，整天被“儿子儿子”的叫。 二十六岁他学成回国：“伯母，我想问您要个人。”老太太喜笑颜开：“那行啊！”他笑笑，淡淡说：“我会照顾好您儿子的。”老太太怔怔的，蓦地下泪来：“多少年了…我终于可以问了……你们俩到底谁攻谁受啊！！”（这老太太，太时尚了！）

刚才快递员打我手机，我存了 他的号名为“圆通”。。结果，结果老 妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找 你！！

有时候，在做语文卷子时，我 总是觉得自己是英国人。而在做英语 卷子时，我又觉得自己变回了中国 人。而当我在面对数学卷子时，我顿 时发现自己是外星人......

……还有吗？额……准插吗?不准插我也插了……嗯……

福建新闻报道：古人有悬梁刺股苦读书。 如今，学生们在临近期末考试的时候也会 展现出自己读书功力，最近一张福建农林 大学女学生“头悬梁”努力学习的图片火 了。 6日晚上7点左右，名为“柚子小姐爱喝蜂 蜜柚子茶”网友发布微博，图片中展示了 一名女生坐在桌子上用功读书的模样，宿 舍里，台灯下，这个女生的长发被晾衣架 的4个夹子给夹住了，上演一幕现代版 的“头悬梁”。 真是二逼青年欢乐多啊！

明明节操满满的←_←哪里没节操了……酷爱把节操喂溅三三……

话说长琴是个谁？

　一天，宋白正在浏览网页，看到有人问：求一部古装电视剧！剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？　　他想了想，便答了《金剑雕翎》，后来又觉得像是《神雕侠侣》。　　一抬头看到乔翊正端了水过来，便随口问了他一下。乔翊顿了一下，弱弱道：超级玛丽？宋白噗的一口水喷了满屏幕。

宋白当年刚从法国回来，带着满腔热情的传授知识，无比认真。　　话说有一天凌晨两点半，他突然接到一个学生的电话，他在电话中说：“老师，你睡了吗？”　　宋白模模糊糊的爬起来，说：“睡了，有什么事吗？”　　那个学生突然在电话中大喊：“老子还他妈的在写作业！！！”　　砰一声，电话里头传来的忙音。　　宋白：……　

话说某一天宋白带了一正太回来，说是平时送早餐的大叔的小侄 子，这天大叔没空，他便帮忙照看一天。　　乔翊打量了他一圈，见他乖巧不闹人，也就答应了。　　下午午睡起来后，他便开始缠着宋白讲故事，乔翊急忙凑过去把他从宋白身上扒拉下来，怒道：讲什么故事，你想听老子和你说！　　正太眨眨眼，点头。　　乔翊：那这样好了，我给你讲个《卖火柴的小女孩》。　　正太：什么是火柴？　　乔翊楞了一下，家里也没有火柴，他也不知道怎么解释，想了想，便说道：那我和你说个《卖打火机的小女孩》好了。　　一旁的宋白噗的一声，口里的水全部喷了出来。

　宋白还是老师的时候是出了名的严，一日他的的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做。”　　宋白盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”　　女生：“是……是的……”　　宋白凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”

宋白替送早餐大叔的侄子补课。　　某一题目：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。　　正太君答案：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”