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今天无意中翻到自己以前写的一些文章，顺势又进了一些笔迷的BLOG。我没有想过自己会那么疯，疯的时候没有空去想，疯过了再回头看依然不能理解。看文章的时候我捂嘴在笑，心里空虚又喜乐。然后我看见映在手机屏幕上自己的脸，眼睛里面有东西，让它比平常亮了好多倍。 至于作为笔迷，作为一个死人被时常的记着，我还是很庆幸当初的主动消失。 那个时候，居然可以这么纯的去喜欢她，喜欢一个跟自己毫不相干的人，与自己没有任何未来的人…… 从来没有过啊。 感情，应该很淡了罢，虽然以前的某些条件反射还在，可是爱还剩下多少我自己真是太清楚了，也并不觉得残酷。但是那段过去是无法解脱的。毕竟，大概，这一辈子，也就这么一回，而且，似乎我可以这样笃定的说，已经过去了。 你看，其实就是这么简单又这么纠缠。 也许是自己也变了。曾经感情多到用不完要狂热，现在则是再汹涌再排山倒海也要压抑。不管在谁面前。 爱她，曾经是多么安全又温暖的一个出口。 可是我被迫面对太多事情。无法逃避。只能以不爱为代价。或者在面对的时候，我已经失去了爱的权利和爱的情感，包括爱的时间。这自然有我自己生活中的事情，更有这“爱”里的。当初卷入一切是爱所驱美所使，可惜后期一切的一切都变了味道。我并非不能争，但从来没有这个习惯和想法，亦没有兴趣。正好，我有理由离开一切，无论是不是不甘。我喜欢看某些人工于心计表演和抢夺的感觉，她们根本不知道，自己永远不可能掌握任何东西；就算握有了一些虚无中的实体，最终也换不到任何辉煌。在争夺里爱早就带不来幸福了，连爱都消灭了。 这是比我不幸百倍的结局。 当我决定要做一个最单纯最单纯的笔迷的时候，才发现早就不可能了。无论身边人还是我自己，都不满足于这个状态。我，无法。并不是要那虚无缥缈劳什子权力的感觉，只是一旦成为习惯，模式会影响任何内容。无法阻止自己想太多，无法阻止自己的情感总是附带痛苦。我已经不能走下去。 那些现在依然单纯爱她的人们，我羡慕你们，敬畏你们，祝福你们。 至于我有自己的路正在走。仿佛每一天都是世界末日。 对于笔，对于爱，一开始是刻意逃避——应该说，到现在也是。 我不想明白物是人非，不想发现沧海桑田。 笔迷绯村逍遥，真的只能活在过去那些风雨里罢了。 替她祈福，替她高兴，替她反驳，似乎已经融入我真实血液，恐怕不能再去掉了。 每次看见她，我只是心里某个角落能够平静的告诉自己，哦，这个叫周笔笔的女人，我很疯的爱过她，她现在笑起来确实是越来越好看了啊，发展的也真是不错，这歌，这声音，很棒。 曾经……她看过我的文章啊。她说过想见我。 她的台下那么多激动不已的粉丝。她有很多的粉丝，他们中的很多很多，也看过我的文章，还满喜欢我的。 曾经，我们用过同一个名字，曾经我们互相称呼，用一个蜜一样的字眼。 这就足够了。生活里最棒的一部分的一个小角。微弱，容易被掩藏，但是—— 永不消逝。 陌上茶花淡淡着，旧梦废诗早闲搁，清歌断肠切莫惹，愿作轻尘，无下落。 打油诗而已，你们，都知道的。 PS：孑孓同学，你真是一个神奇的总结家和预言家。 那么，提早祝晚安。 绯村逍遥 2007年01月24日

撞了邪了，跑到绯村的地盘溜达，看到这样一篇文字。这是怎样的一个孩子，1988年的奇迹。 泵喜欢把这样的一个生命称之为那一年的奇迹。九个月前的一篇文字了，有些久远。 真的，很多时候希望看见的是一个20岁的孩子，而这样的一颗灵魂我知道，并不懂得。 是怕碰触的，索性就这样的被美丽的文字覆盖吧。。。