先来个
镇楼
图，精彩马上呈上

一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了， 有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。 那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。

凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？” 她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。 早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

我准备结婚了，但还没有买家具， 老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床，要买一米五的， 说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点， 我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦！」 客人一听狗会说话更吃惊地大叫， 狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！」

买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
我：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
我：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
我：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了
搞笑买家：见面交易行吗？

同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心，其中一屌丝说：有人如厕大便， 解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完， 碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。全部喷饭，停吃！

第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”
男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。
我特么就想说。人家灰太狼５年没抓到羊，
红太狼照样不离不弃。
要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。
谁敢说不会？

高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

一贴吧楼主牛逼的说：一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 一同学神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射， 智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。

太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃了一惊，马上叫了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。尼米兹五星上将。

我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。
于是故作淡定的对男友说：亲爱的，我中奖了。。。
那二货男友居然给我来了句：我保险措施做的挺好的啊！你怎么就中了呢？？？

印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

国内有保险套厂家无数，但营利状况却不一样！记者采访了其中营利最大的厂家：请问你们是怎样做到营利最大的呢？
厂长笑笑道：这个主要靠两方面，第一是市场，第二是原料！
我们做的主要是海外市场，欧美这一块我们基本是放弃了，专注于日本市场！
记者惊讶道：这就奇怪了，这样一来市场岂不是变小了？
厂长：是的！但这主要是第二个原因了！要知道，一个欧美男人用的保险套所用的原料，可以造三个日本男人用的保险套！

澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？ 那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇， 一……定…… 赢！懂不？

今天，我们这一老
太太
去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成

自己水了21楼，