看着别人的文字 很华丽 很饱满的样子 即使是悲伤的 也羡慕不已 最近一直在劝自己 要坚强 要坚强 可越来越觉得 坚强没做到 却越来越喜欢自嘲了 越来越......堕落？到也不算吧 那是所谓的坚强么 不是吧 不怕别人说我 骂我 诋毁我 甚至自己可爱的说自己 是猪 是恐龙 是笨蛋 是个一无是处的家伙 这无所谓的样子 这不是我想要的 不是我想变成的样子 可为什么会这样 还是爱哭 有人说 没关系 哭不能代表不坚强 那只是一种发泄的方式 那是我把坚强的定义理解错了么 把QQ隐身 把所有的群屏蔽 第一次真的需要安安静静的待着 蔽群之前看着别人的话语 想在其中寻找快乐 可是似乎是不可能的 只是让我的心越来越烦 越来越慌 我以为我可以做到的很多事情都做不到 我以为我可以忘记不快乐的事情 我以为我可以把很在乎的人变成不在乎的人 我以为我可以释怀 我以为说了以前不敢说的话就会有所改变 我以为这样就不会有伤心 我愚蠢的 拼了命的以为 回到家 回到妈妈身边安静的待着 就会开心 就会安心 最近没心没肺的过这生活 没所谓的说话 让别人误以为了很多事情 伤了人 也伤了自己 可是我的错么 不是 不是吧 别逼我 真的别逼我 不要逼我了 也不要劝我了 我听不见 也听不进去 谁 来救救我 突然没有了力气 昨晚 吃了一个桔子 可是突然没有了力气 没有力气拿着桔子 没有力气剥桔子皮 刚才 经理需要一份证明 突然没有了力气 公司的名字 连续打了四遍都是错误的 慌忙让同事过来帮忙代替 手一直在抖 没有了力气高高的架在桌子上 键盘上 无力的耷拉在身边两旁 站在展厅的镜子面前 看着自己那张没有血色的脸 微皱的眉 没有笑脸的颜 突然想起同事早上说过的话：你是不是又瘦了 好像 的确是 如此