不想面对现实

又是一年年末，堆积的事情真正摆出来可以压死个人啦，就是我。就是我。
固执的不去面对，好像她的痛苦并不是深刻的，她的烦闷都是不必要的。总觉得我的姿态已经低到门槛上了

我喜欢追求公平，这样灵魂都会轻飘飘的感到愉悦。不想背着书包却带着不属于自己的物品，不希望比别人多走甚至一步的路，不想上课，不想替人点到，不希望我恋爱似的对待她但是她却有爱人。不希望只有我床头摆着锅碗瓢盆，不想只有我脚底下踩着菜叶，不想只有我床尾停着垃圾桶等我清理，不想我桌子下有溢出的垃圾碎片。

每次我吵嚷着要买面条，盐巴，是否觉得不可理喻呢，明明超市那么近，可我就是在追求莫名的公平，觉得要得到些什么才能宁静下燥热不堪的思绪

我并不喜欢聊天，因为我总会在聊天的时候抱怨，变成单方面的诉说，太低俗了，你永远不会想到我其实只是在为自己桌子上那个没有洗的碗生闷气，我那么好哄，吃顿饭就好啦，甚至是一杯开水也好，迁就我呀，总把自己摆在被轻视的角度，又觉得自己应该被爱，到底我在追求什么呢，

我喜欢炫耀，眼巴巴的摇尾乞怜，认同我好么？
羡慕着别人的一切，嫉妒着幻想着那会是我的。所以说给你们听，总是得到不屑的回答，你们有你们的追求，我只是不愿面对现实的白痴。

我的记性太差啦，就算是这些琐碎的抱怨，如果不写出来，什么时候才会再记起来呢？那时候，这些都是个屁一样的好像不曾存在过啦

她不开心的时候，我基本上是不知道该怎么办的，她说她是爱我的，可是我总是自私的想要更多，我向往着曾经不顾一切的疼爱她的自己，那时候还不计较得失。

有些话她说着第二遍，我会偷偷笑她记性不好，可是没有第二遍我哪里会记得第一遍呢？
阿，如果真的有恶魔，我愿意出卖灵魂哪怕得到虚假的爱

对她，我实在太不公平，我甚至要忘了自己是怎样在她面前流泪，在她面前寻求安慰然后挑剔她！

有些时候，我真是神经太大条了，欺负好人阿。。

想想那时候，说好听点是没时间，说难听点就是不愿意挤出更多时间。关于另一个她

2014年三月初
一夜凉雨。
快速出手掐掉6：45的闹钟。清醒了却发现已过七点。不爽，床头椅子上胡乱斜铺着浴巾毛巾，刺眼的蓝色擦头巾僵硬的覆盖在毛巾上，吹风机还插在排插里，在狭窄空间上拥挤着覆盖。去厕所，看到躺尸在阳台两天的纸片，不爽，没及时接到热水，不爽，位置前有人照镜子，不爽，找不到想换的衣服，不爽，时间已经不多，不爽，看到进食的人，不爽，找钥匙，不爽，关门，不爽，已经7.50异常不爽，门口的垃圾看着也不爽。自己的莫名其妙的沉默,不爽，玩了两个礼拜的pr课，不爽。自己想却不敢但是被占了的位置，不爽，告诉我要及时早餐，不爽，，果然还是逃课爽，不想看见任何人

我是可怕的吸血鬼么。。。我是可怜虫