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小姐
太太
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。 医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

没有骂人 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “他没有骂人。”

世界通则 子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？ 父：不单是非洲，是全世界。

Go a head 某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。　　 　 秘书：“你要干什么？”　　　　 经理：“去欧洲开会啊！”　　　　 秘书：“老板有同意吗？”　　　　 经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”　　　　 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”※

电视和手机想到老婆和情人 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶而看电视，整天玩手机，电视终身 收费，手机欠费就停机……※

迎接新同学 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，男生又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便说：背不动就滚吧。男生一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部说：我指的是轮子。

不像本地人 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。 话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。 还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

事故和故事 火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事； 一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故； 我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事

今天在食堂吃饭的感受 吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；　　 吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了； 　　吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了； 　　吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了； 　　吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了； 　　吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了； 　　吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了； 　　吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了； 　　吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了； 　　吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了

三个贫农 三个贫农在田间聊天， 甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。 乙：那我每天吃大碗的牛肉面。 丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

尝尝我的饭 在教室里，来福把饭盒伸到旁边的大牛面前说：“尝尝我的饭”大牛舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”来福补充道

男生宿舍卧谈 某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨３点，突然讨论到一个问题：如果碰一个漂亮ＭＭ首先该说什么？ 忽然来福从梦中被吵醒，说：“甭说了，咱们睡吧！” 大家看着他........

来福钓鱼 来福到河边钓鱼。 先穿了个树叶，半天没鱼上钩。 来福又换了块面包，一样半天没鱼上钩。 没办法来福只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。 来福气愤之下，掏出100块人民币，摔入水中： “要吃什么，自己去买

10条爆冷的冷笑话 1、小朋友的脸是干什么用的？ 　　答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 　　刮老面皮的。 　　我的脸是给爷爷奶奶
捏
的。 　　2、人为什么不是蛋孵出来的？ 　　答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。 　　小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 　　我妈妈一生完就把我抱出来了。 　　3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？ 　　答：男的生男孩子，女的生女孩子。 　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 　　爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……) 　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……) 　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。 　　4、谁记得自己刚出生时是什么样子？ 　　答：头很小的，像一个乒乓球。 　　小时侯是光光头，头发还没长出来。 　　很小的，像个热水瓶一样。 　　我生出来的时候就爬呀爬的。 　　5、人的鼻子有什么用处？ 　　答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……) 　　没鼻子香水就卖不掉了。 　　6、头发有什么用处？ 　　答：冬天不会被雪砸破头。 　　给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……) 　　7、爸爸为什么要刮胡子？ 　　答：胡子长了喝稀饭不方便。 　　胡子长了他的脸会疼的。 　　胡子长长了会变成头发的。 　　我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……) 　　8、如果小朋友一天就长成大人好不好？ 　　答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 　　如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- ) 　　如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 　　9、人什么时候有四条腿？ 　　答：扮小狗的时候。 　　两个人抱在一起的时候。(捶地……) 　　10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？ 　　答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……) 　　 叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

到处碰壁 来福在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽支烟妨碍您吗？” 女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。” 来福立即收回烟盒，回过头叹了口气说：“照样不能抽！”

好可爱的妈妈！！！暴强！！！ 我亲爱的孩子： 　　你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。 　　放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。 　　如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。 　　当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事： 　　*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。 　　*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。） 　　*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫“电话响了！”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。 　　*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。 　　*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。 　　*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去“浇”园子里的树——只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。 　　*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。 　　*不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。 　　*不要把房子点着。 　　*发生紧急情况的时候叫我。 　　紧急情况包括： 　　1.爸爸从房顶上掉下来了。 　　2.你的表弟在流血。 　　3.救火车停在我们的楼前面。 　　紧急情况不包括： 　　1.树叶从房顶上掉下来。 　　2.电视里有人在流血。 　　3.有红色的大卡车停在我们楼前面。 　　4.你看www.laifu.org的恐怖故事害怕了。 　　另外，不许把培乐多在地上踩着玩。 　　做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。） 　　你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。 　　我很快就出来。也许

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足