12.13
昨天自己在屋子了呆了一天懒得不想出去自己抱着笔记本看啊看，其实是很没意思的晚上做饭让他回来，结果说的这不好那个不好的，真不如你不回来，我没必要做给你看，天天在外边吃都吃腻了。所以自己做的简单的饭菜都比外边好，吃完饭就起身去别的屋子里却不想想我一天的怎么过的，这里人生地不熟的一个人也没有你是唯一一个可以说话的却也。。。自己在屋里流泪不停的往下掉，看着自己很美心里却什么滋味都不是，一天没说过几句话，一次次的失望，我心里那么容易满足的，你却什么都看不到。

每天就是把自己打扮的美美的

12.15
每天都是这样，我不知道我们是不是在一起就是个错误，我不喜欢这样的感觉，他离我越来越远了，根本看不清摸不透的，我不想再这样下去，跟他在一起我完全感觉不到自己是他的老婆，甚至一个女朋友也没有。。。有时候我觉得我们也就只是睡在一起罢了。每次都想好好的却一次次的失望让我再也不想了。我也承认我有时间做的也不对，可他作为一个男人最起码的关心，心疼什么都没有

12.21
我并不是为了让别人看的，只是，心里想说的说出来罢了，这几天一直在医院，离开的时候匆匆忙忙的，其实是多么的不想走，有时候真的想好好的在一起，其实觉得挺好的，离家就会想念，在一起就会不停的吵个没完没了，我跟你结婚肯定是想好好过日子的，在医院里跟他们这几天相处的，好多事已经改变了，我姐不是是以前的我姐了，不管怎么滴她永远是我的亲人。

12.22
这个小东西出生六天了，12月16日12点15分出生的

12.23
煎熬了八天，小东西终于可以回家了，我算是结束了，每一天看着一点的长大，我也希望有个小孩了，嘿嘿

在这不属于自己的地方，做什么都不方便，我都觉得累，以前都觉得她什么都舍不得，挺不容易的，什么都丢着给她，舍不得吃，不是我不吃，我的东西，别人送我的，我都给你，我不说什么，今天我才知道原来我一直挺傻的，他妹妹给的就不说什么了，我给的还说，可以不要，没非得都给你们，我给别人还落下个人情呢给你们我还不对了，还不让说了，唉，现在跟以前差远了。

12.24
今天平安夜，也许我早忘记了，甚至没有记得，我拧着皮头就要走，姐也没什么办法了，有时候我很生气跟他说的话，从来就没觉得别人对过，属于自私人，说的好听不如做的好，有时候觉得很累很累，却没有一个理解你的人，这才更悲催，这么多天身上没有来那个，我真的不知道是不是。。。顺其自然就好，

12.25
如果我没有要苹果你会给我买吗？你会记得吗？我多希望自己有了，真的想有个小东西在我生命里出现，至少我伤心难过孤单的时候会有你在我身边。为什么老天不赐给我这个机会呢？每一天早上起来想他在我身边说声宝贝我上班去了，一会起来记得吃饭，这得是多幸福的事情，我不奢求他对会这样，至少我现在觉得还挺幸福的

12.26
每一次在我想对你好的时候，一盆冷水泼过来，心一下子就凉了，有时候我在想是我们不合适吗？还是。。。没有什么不合适只是。。。是你不会关心人还是不想关心我？我肚子难受一下午，晚上还难受，从来没有听过你问我一句怎么样的话？我怀疑你有心吗？

12.27
总说我聊天聊的什么，自己聊天聊什么呢不小心看到一个截图，呵呵，我彻底不想说什么了，跟他真的。。。我什么都不说更没必要去说什么了 ，心一次次的被伤害，我现在呆着这做什么呢？自己冷冷呆一天，晚上还是自己，不如在家呢，至少想出去还要朋友，你真让我失望。