不想写字，只是说说话。怕写字容易产生不好的情绪。

社会总是利益太多，感情太少，能遇到对你好的人如果还能接受就倾注所有吧，隔着心总会觉得孤单…我们都不容易，拼死拼活有人只看到利益，而有的人只为了身边的人能过得更好

安雅姐 我觉得你很多地方和我好像
今天心情很不好 来这里看看
看完 听完 哭了

现在心情不好到了极点
可以不在这里写在这里
不知道写到哪里去。。。
不想让会出现在现实生活中的他们看到

老爹：你订不到票就先过来深圳吧 二十几号和我一起回去
我：不 我不去 如果又像暑假那样等你等到最后回不去呢 我想回家
老爹：都说了我有事没事都会回去
老爹：什麼 一两点忧愁 三四滴眼泪 你怎麼总是弄这些消极的句子 ……
删掉QQ签名档 决定以后不写了
关掉QQ 没有再回复
烦 很烦

这两天里很多事情让我都觉得很不好

师兄说 19号的火车票没有订到

下午没有课 本来应该很开心的事情
但是因为心情不好 去看安雅姐…
不知道为什麼越发的伤感
舍友在睡觉 一个人默默掉眼泪

因为荨麻疹 只能临时毁约 不去晚上的同乡会聚餐和唱k
打电话给师兄的时候 很忐忑
虽然他说没事 但是 那几秒钟的沉默表明了他的不满

初中最好的朋友 莫名其妙的打来电话 嘻嘻哈哈说了莫名其妙的话
知道她应该是在玩儿大冒险吧 可是 就那麼挂了电话 事后一句解释都没有
祝她新年快乐的时候 才说刚才在玩儿游戏 没有回复她
还记得初三的时候 她问我 你会一直好好的吧（一直不变） 我说 会
现在不知道 是我变了 还是她变了 还是世界变了
感觉大学后很多曾经很好友情变得很微妙啊 时间和距离 终究是感情最大的敌人么
还有一个朋友 她一直对我很好 我却从来都是遗忘她 说不清是什麼心情 被人惦记的感觉很好 被一个自己总是遗忘的人惦记很不好 内疚吧也许

老爹已经渗透进了贴吧 QQ 希望他不要看到这裡 不然我又要找寻其他的地方了
开始的时候觉得没有什麼 因为和老爹一直是无话不说的人
昨晚 真的觉得有些悲哀 没有一个可以倾诉的地方
他不让我消极 如果我可以控制自己 也不会变今天这样子
刚才老爹打来电话 不知道说什麼 感觉很压抑 有些内疚 昨晚没有理他 排斥和他一起回去
和老妈说 我不可以烦么
难道人前要装作没有事 甚至很开心 人后也要继续装么
并不要求别人懂或理解 因为有时自己都觉得自己有病 想太多
但是就是这样的人 难道真的要像同学毕业留言里面说给我的盗墓笔记里面的话 戴面具久了就和身体融为一体么

凌晨刷贴 看到很多人对抢楼格式不满
好吧 其实我没有想到会这樣 有些挫败
但是无所谓 我不是好脾气的人 也不是有能力的人 我做不了好吧主 我只能尽力而为
虽然有的时候很讨厌贴吧的人和事儿 但是 对这里依旧有著说不清的感情
他们为了热闹和奖品 我只是希望可以有一些真心和温暖 如果没有 我也不在乎
说我高冷 一直不认同 撑死只有冷 没有高
总觉得自己活得很卑微 人生充斥著消极和挫败感和可笑

中午同乡来了电话 订到了20号回家的票 同行的有两个 其他飞机
老妈刚才还说如果订不到 乾脆也飞机吧 结果订到了
舍友16号都离校 一个人在没有网 会断电的宿舍待四天 也许会成为这栋楼最后离校的人？
有些悲哀的感觉 真奇怪
很想早点儿回家的其实 可是 飞机票真的太贵了
暑假没有回去 快一年没有见到妈妈 见到朋友了
虽然我感觉不到内心有思念的情绪 但是对於这个地方的抵触 应该也是因为想家了吧
果然只会有负面的情绪么

舍友正在复习
我不想