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近来那么长一段时间静不下心，也不知道为什么。
生活在匆忙、游戏、烦恼中反复着度过，累积下来的事情太多，疲倦。
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前些天我妈打电话对我说，我好久没有给家里打电话了，其实我一周最少还会打一次电话回家的，父母挂念我了。端午节快到了，不想待在学校，有机会回“家”么?我的“家”在个小县城，同样有着各种乱七八糟的事物，却也有安静、悠闲。
我可怜的大学，来到这里快一年了，我总有一种忧伤的感觉，也不知道是为什么，可能是这里的天气不适合我，可能是这里的饭菜不适合我，我喜欢写日记，记录一些无聊的小事，我不是一个好学生，逃过课，挂过科，没有爱心，懵懵懂懂的大一，埋葬了我的青春，埋葬了我最后的希望。
时间总是过得特别快，在不经意间，就仿若加速般流逝，我淡淡的忧愁，终究不散。
身体又不舒服，状态越来越差，没人理解，默默地一个人。
我未来如此迷茫，社会，而我又保持我的善良，我很难过，大学正在一点点打破着我的信心，我相信，人与人之间的交往是可以不需要任何功利的，总是有这样一种纯粹的心，我不愿伤害任何人，任何我认识或者不认识的，我也愿意做一些损己为人的事情，这是我的本心，我给我制定的规则，任何人不得打破。

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今天，高考结束后的一天，虽我不会参加高考，但心里总有些什么说不出来，想到了去年的自己，满怀希望地上了高考这个战场。
记得最清楚的是，高考的夜晚我从没闭上眼过，不知是怎么的，或许紧张、或许兴奋，所以焦虑了，从未有过这样的感受，我知道了我不会有什么好结果了，那时只是很会安慰自己，因为希望就在眼前，还是勇敢的坚持到了最后一刻，只是不愿浪费了那每天苦读的艰辛而已，最后，没了，和想象的一样，好好安慰了自己。其实，我很自私的、没人性的，只会独默默地在那悲伤。
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端午放假前的那个晚上，我走在路上碰巧遇上了凌，呵呵呃。
杂七杂八地互相扯了废话，然后一起去吃晚饭，凌不愧如此让我好笑的，忽然对我说：我没带钱出来的。我当时+_+了，你原本打算去吃“免费的晚餐”的么..
凌的生活就像没有色彩的线条，让我觉得灰灰的，并且每次都让淡淡的我冲动好胜地不知不觉说下一堆类似承诺般de话：
“我肩负着那么多人的期待” "你也知道的么"
"所以你必定扑了" “当然了”
“这绝对会令人震惊起点” “我还以为你不知道的”
"所以你必定扑了" “我的文学水平社会阅历你当然不知道”
“我不能辜负那么多” “我没想到你都会知道的”
"所以你必定扑了" “我怎么会不知道”
“你才扑了” “你现在才知道，已经烂大街了”
“你看着吧，给我三天时间我．．．” “我的不是那样”
“你的更烂”
“你看着吧．．．”
“那个怎么做的”
　　“你做来干什么”
　　“你给我想个好名字吧“
　　”你有什么身份，别人命名哪个不是加上身份的特殊含义或谐音的“
　　”为....“
　　”贱人，对了，这个适合你啊“
”你....“
”这个好啊“
”我的就叫剑阁吧，我想到了!“
”贱人吧，后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!“（拜托，你能不能注意一下形象..满大街的人都看过来了）
”你看着吧，我剑阁绝对．．．“
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