（用77天去期待一件事情的发生）
为何期待，首先作个简单的介绍
这个帖子是写给我77天以后的那个Mr.
从第一天到第100天到每一天
虽然我们昨晚吵架然后决定老死不相往来
虽然我这辈子还不认定是他
虽然我们以后也许也会经常吵架
虽然我也不知道以后还有没有机会再见
不知道你还会不会来找我
但我还是决定找个清静的地方
从今天开始，每天记下有关于我们的一些回忆
YL即 勇and林
写给自己，也写给77天后的你。

倒数第77天：（回忆录）
认识你是在一个突如其来的夏天
也就是我过完生日的不久
其实缘分一件很奇妙的东西
能够把本就没有任何关联的两个人联系在一起
在有意无意的聊天以及漫天的玩笑中
你渐渐地走近了我的心里
代替了原来的那个他的位置
从没有觉得我是一个喜新厌旧或者是见异思迁的类型
可不知不觉中，你带给我的安全感越来越多
我可以很安稳地躺在你身边很快地睡着
不用担心我会突然被噩梦惊醒
因为我知道你总会在我身边告诉我：不用怕，有我在
你对我的好，虽然我不说，但是我心里都知道
记得以前我老是问你
为什么是我，为什么是我独揽你的宠爱
虽然你说过很多遍，可我老是不记得
是我真的不记得了吗?其实我也不知道
也许潜意识里很想要听你再说一遍，再说一遍，所以在心里就渐渐把它们都忘了吧
你说是因为你觉得我值得，我值得你对我这么好
值不值得
我也不知道。。但我觉得我最近做的两件事情都挺过分的吧
前几天我们吵了一架因为我的无理取闹
昨天又吵了一架，也因为我的无理取闹，只是因为你在洗澡没接到我两个电话
我就对你发很大的脾气，据你说，我对你说过28遍你去死吧，19遍叫你跳楼，然后你最后问我一遍说，我是不是一定要让你去死，我很任性，然后我说是的，然后你就挂了我的电话，你这傻瓜，你就不知道哄哄我吗？虽然你哄我我不一定会领情，可是你挂我电话我就一定会生气，然后我很怕你做啥事，一遍又一遍给你打电话，你都没有接，我给你发信息，到第10遍的时候你还没接你就完蛋了，这辈子都别理我了！！以及说了很多很不好听的话，让你不要再来找我，不要再来理我，不要再站在我身边，不然就是垃圾，我都不知道为什么我会说这些话，但我就是说了，然后十遍电话之后，我就把你所有的东西都加入黑名单，发誓这辈子再也不要理你了啦。
这一次我真的不会在主动给你发信息，打电话了，我记得以前的时候，也就是前几天，我跟你说我和我以前的男朋友zlx我从没主动道过歉，而对你，前几天居然有主动给你打电话，更有甚者，你居然没有理我，对于一个狮子座的人来说你要知道是多大的侮辱，虽然我有说我会给你三个机会，三个我跟你道歉的机会，可我不想这么快用完，也许潜意识中我虽然把话说得那么绝，可还是想要给你机会吧。
其实还有另外一个原因，就是我还不想让你觉得这么快就得到我了，我希望你觉得我不是那么容易就得到的，希望你以后的以后可以珍惜我，珍惜来之不易的我。
我觉得我会这么无理取闹，仅仅是因为我还没有足够的安全感，我不确定你会永远对我那么好，不确定你是否是真心，不确定你是否经得起考验，所以我会给你各种各样的考验，也许一件微不足道的小事。
不过你放心，你如果跨越了这些，如果你真心想要和我一直走下去，那么你做的这些都是值得的，以后我不会再这么无理取闹，不会再这么蛮不讲理，不会再这么地百般刁难，虽然我不敢保证我会做到百分百地好，但是我会尽量地做到。
我是这么想的，可经过我这么伤害你之后，你还会来找我吗？我不知道，据我所知，双鱼座很不主动，虽然我不知道你是否会来找我，可我还是会一直写下去，知道77天后，因为对于这段感情，不管结果怎样，我都会给它一个完整的收尾的。

字忒多　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 当时相见早关情 蓦然回首 几年踪迹几年心。

倒数第76天：
昨天去吃牛排了
肚子回来后很痛
所以就没有写
其实在生病或者不舒服的时候特别想打你电话，听听你的关心
但我还是忍住了
因为我这一次一定要你先来找我
如果这一次还是我去找你的话
我发的脾气就什么用都没有了
那以后我都没有任何立场去生气
也不会让你更在乎我
所以为了我们更好
我一定要坚持

你想我吗？
我好想你…
还是没有你的信息电话
是否你就这样放弃我了？

你是否还记得
在世界的另一个角落
还有另外一个我？
或许我所有的思念都不值得一提
我真的怕自己一不小心就给你打电话了
又回到那一个个无尽的轮回中
为了让自己不要变成那样
我一定要坚持
也许你不会再来找我了
就像你说的
我一次次地彻彻底底地伤了你的心
但我还是会坚持
让你看到我的努力
就算你放弃我
那么我也要等77天后才放弃你
ps:对于从小没有文学细胞的我来说，每一个文字都像是流水账，如果你还有机会看到的话，请原谅我的字拙。

我真的怕我不小心就会打电话给你
怕我打电话给你你也不会接
我真的很担心
担心自己会低到尘埃里
我不是一个很坚持的人
我还担心
你太快把我的耐心用完
太快就厌倦你
所以我想要好好地坚持住自己的底线
让你习惯每一次吵完架都是你来找我
而不是让我一次次伤心
你明白吗？

我发现我快妥协了…
她们都说我陷进去了
我也不知道呢
可就是不联系你就很难受
联系了也会难受
哎…能不能让我快点结束这种痛苦？

这两天我总算明白了
你一点也不在乎我
一点也不在意我
一直以来都是我一个人自作多情
我一个人自导自演
我就是个傻女人
放弃了一个视我为生命的他
只为一个不爱我的你
是我自作自受
我活该
或许我真的该好好找个时间真正放弃你了吧

倒数第75天：
时间又过了十二点，新的一天又来了
你还是没有联系我
我给你那收不到信息的手机发了条信息，说我很难受
我不知道你会看到不？
不知道你会回我吗？
上一次吵架我问你如果我不给你电话你是不是就不会联系我了？你说不会，只是你需要时间
我会给你时间
这一周我会好好地让自己忙碌起来
不去打扰你
不去让自己有空闲去想你
我知道也许我一直在给自己找借口
给你找借口
可我还是期望有一天你会走到我身边告诉我
宝贝，我一直在等你，你不是一个人好吗？
该睡了，晚安！
大傻瓜～

亲爱的～是你真的不喜欢我吗？
只是把我当作一种消遣？
那为什么不来找我呢？你知道我在等你吗？
突然特别怕失去你
特别怕你不再依赖我
特别怕就一个转身你就不在了
我真的很怕
我怕你不会等我
很想想去挽留
可我还是要等
等你来找我
因为我想赌一次
看你是否真的在乎我
虽然我也许会输
只有赌了一次之后我才会更相信我自己的感觉
原谅我不够勇敢
没有勇敢到飞娥扑火
我懦弱，我胆怯
是因为我想要我们更好
我想成为你心里那个值得的人

我真是傻到骨头里面了
你不想理我
你不想理我
虽然身为狮子座
可我还是快对自己失去信心了…
为什么每一次都是我先妥协？
难道你真不是我值得的那个人吗？

哎…是我太笨…太自作多情了，一个电话打不通还要继续打…

你为什么这么傻？只是为了我说的一句话从楼上跳下来
你真的是傻的可以
其实我只是说说而已
和你开个玩笑罢了啦…
你知道如果你真的有事我会很自责的
而且一辈子都不会原谅自己
你到底知不知道
知道你有事后我第一时间买了回郴州的高铁
掉了两回眼泪
我真的怕我的一个无心就酿成我这辈子都不会原谅自己的大错
所以我要第一个时间赶回去
虽然我还有很多的作业没写
还有很多图没画
也终于知道了你在我心里的位置
以后我再也不会说这种话了！我以后一定要对自己的话负责，不想再因为我的无心去伤害任何一个人。

想看到你
可又怕看到你
怕看到你是因为怕看到你受伤的样子
我会很自责
很心痛
你真是个傻瓜

倒数第74天：
我回来了
事实就是
你确实是摔了
可并没有像你说的那么严重
你只是从二楼跳下来了而已…
是不是只有我一个人这么傻傻地只是为了你的一句话就放弃所有而来到你的身边？
你可否知道我下周二要交正图？
过两周要交广场`规划`和服务中心？
再过两周还要期末考？

我觉得你是幸运的
在我还年轻的时候
能够有这种冲动看你有困难就飞到你的身边
不知道有一天我有危险的时候
你是否也会像我一样这么地跑到我身边呢？义无反顾且无所顾忌
我不知道
有的时候感觉特别不真实
觉得你狠在乎我
有的时候又会经不住乱想
或许我这种习惯真的得改改了
不要再老是发脾气
不要再有口无心
好吗？亲爱的甘甘甘甘女士？？？
学会成长
不一定为了谁谁谁....

能每天在你身边苏醒真的是件很幸福的事
不管未来怎样
我希望自己可以好好地坚持
不要再这么任性
大傻瓜
真的不想离开你

和你呆在一块
开心也不开心
开心是因为你会带我去很多地方，只要和你在一起，我都觉得很开心
不开心的是我不希望你每次都为了我，带我住很好的地方，吃很多好吃的东西，还有看电影
如果是你一个人的话
你也许随便住哪就好，随便吃什么也就可以了
但为了我，你不想随便
其实我觉得你做事挺辛苦的
所以也挺心疼你的
你这么为我我很开心你在乎我
可是我觉得或许有的时候没有必要花些不该花的钱，知道么？！