很多事情
包括生命
如同翻书
明知道当越接近本质看得越清晰
便离事物尽头更近一步
还有什么比这更残忍的么？
觉得很像一个人
有时候24小时又24小时
没有人可以交谈
接不到一个电话
也不打电话给别人
一个人遵循着直觉生活
饿了就吃
渴了就喝
乏了就睡
避免走出门外
总感觉自己和周围格格不入
如此这般也觉得很好。
很喜欢抽烟
它让人置身梦境
轻信生活美好
一天半包到一天三包
某天不安的发现
它的效果越来越弱
所以我时常想
我是不是该戒掉它重新寻找。
记忆中很温暖的一件事
便是醒来听到了客厅电视机的声音
不知为何时常想起
欢喜的时候
便喜欢摸别人的头发
走路喜欢低头
遇人习惯性扬起嘴角下巴
保持礼貌却容易被激怒
且没有自信
喜欢身上干净的没有味道的人
讨厌留指甲身上有香水味的人
慢慢地发现原来自己喜欢的只有自己。
喜欢半夜一个人看恐怖电影
总是重复的做一个噩梦
被人掐住脖子
模糊中总是看不清楚那个人的脸
直到浑身冷汗的醒来
死亡的感觉却历历在目
自己一个人在房间发呆或者打转
所以很珍惜睡觉的时间
有时候可以睡一整天
好像自己已经死去
所以也习惯了睡觉前得吃东西
好为接下来的睡眠时间做准备
不然便睡不踏实做些奇奇怪怪的梦。
不留指甲
因为它总能让我伤害自己
洗完一次澡
身上总会多出很多伤口
狰狞的疤痕自小积累
从不褪去。
以前一直喜欢一句话
当你想要留住某种事物
便要让它明白你随时能够离开它
我一直觉得说的很对
慢慢的发觉
自己变得不会去挽留任何东西
总觉得心里空荡荡的
有种奇异的不安和痛感
也给不了别人可靠的感觉
当你随时能够离开它
那么它也就变成可有可无食之无味 弃之可惜的东西罢了。
很奇怪经常有人会说
我声音温柔眼睛好看
又如何能知道
控制内心的焦虑与暴躁有多难
所以便要么沉默
要么说些无关痛痒的废话
素来不喜混任何圈子
只和自己觉得好的人来往
不去管别人眼中的好恶
不习惯恭维也不会去诋毁。
所有的人其实都在扮演
小丑

但不是鼻子上顶红球
只是差别在于他是否发觉
有的人享受
有的人难受
无论你接受与否
所以比起在别人面前表演
更习惯自己表演给自己看
自言自语自娱自愈。
感情从来是种奢侈品
从来不相信它是归宿
或者是人与人之间的救赎
所以宁愿让它荒芜即便只有自己才能知道个中滋味苦楚。

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