想想其实我真的是从小就是个没自信的人，倒也不是自卑，反正说不清。小时候特别怕人多的地方，上课老师叫起来回答问题都不敢站起来，好面子，会自我安慰，到后来长大了还是会怕人多，不希望别人注意到我，回答问题不紧张但上台说个话感觉目光齐刷刷的看过来就不行了，怕老师，过年过节偶尔会给以前的老师发信息，但后来就不发了，觉得我没什么特别的老师早就不记得我了。

经常觉得自己很怂，对自己说出的话感到难堪，融不进女生的小圈子，挺讨厌女生之间过度亲密的……

小时候学过的东西多，但没一样精拿得出手，长大之后不善沟通表达只会傻笑

出门特别怕别人看自己，觉得是不是脸上痘太多了，头发太乱了，脸色太难看了，穿的太怂了，走路太搞笑了，裤子忘拉拉链了……上大学之后不爱看书，说不出什么话了跟个文盲一样

我啥都不拥有，还每天快活的自我满足着。

特别害怕有人拿我跟其他人比，觉得这样就是为了让我难堪，真的真的这么多年我没有一天是自信的，哪怕是周围的朋友都觉得我是个有自信的人，但其实我一点都不喜欢自己，也从来不相信别人的恭维话，我嫌自己没用嫌自己丑嫌自己懦弱嫌胖，我曾经用刀片抹过手腕，怕疼只流了一点血，吃过一整瓶西药，睡醒了就没事了。好多年没这么疯过了，现在我连瓶酒都不敢喝一根烟都不好意思抽，装成乖学生的样子，就是怕异样的眼光

说这种心态就是家庭原因造成的，我家算介于小康与中产之间，反正物质方面不愁，不自信也不可能是这种原因造成的，还是爹妈管教的方式有问题，小时候犯错我爸经常吼我，我妈说不要吼，把人吼傻了，直接打，不打不长记性。但我爸还是吼我，打也是必须的。所以棍棒下面出什么？我也不知道。大概就出了我这样的人吧

我上初中正好是叛逆期，出格的事也做了不少，是班主任办公室常客，但我一点都不恨他，相反还特别感谢他把我拉回来，还常跟我爸念他。但小学那俩老师我是打心眼里盼着她们过的不好，后来那个亲戚真的来找我家借钱，还带着他儿子，顺便说一下，因为她教我时我成绩不好，去他家他儿子都会偷偷打我，并且下手很重。来借钱啊，我当然开心，当然不是开心借钱，开心的是你们也有今天，反正我妈也跟他们家有小矛盾，我自然可以爱理不理简直不能更爽，就好像要给他们借钱的是我一样。。。

再说我妈，我妈嘴硬心软，那张嘴真的有时候说的我想马上去跳楼，她说我孤僻，一事无成，不会做人，长得丑，然后拿我跟别人家的孩子比。我没自信到什么程度。有段时间特别怕我爸不要我，每晚睡觉要去锁好大门，然后半夜起来回去他们的卧室看我爸在不在

我到现在还是这样，想把自己埋起来不让人看到，我拥有的也都会失去，始终跟人有距离感难交心

关键还是个玻璃心

我曾为自己不能融入他人的世界而苦恼，我总没办法像别人一样热闹一样出去玩一样笑的很开心。我放学从不联系学校的朋友，我至今去过的同学家可以用一只手数过来。我不唱K不打电话不爱跟人聚餐人一多就不会说话，不拍照不看电影不去娱乐场合不玩游戏。但上大学后也不太爱看书。
我嫌自己胖嫌自己土嫌自己没法很优雅很美丽，总是觉得别人会更好。
这玩意是有心理创伤的但我人生的两大悲剧都在这半年内得到了挽救。
一个是我妈都不喜欢我怎么有人喜欢我，另一个比较隐私我就不说了。
前者在跟我妈大吵一架翻了一千年的旧账后SAY GOODBYE了后者要感谢某个人。
以及，这一点这几年以及很明白了，我不需要跟很多人很近，我只需要有自己的几个朋友。以及，表达自己，我就是这个样子，没有什么需要掩饰，但还是会有人喜欢这样的我。
那就足够了。

最近都在自我反省和批判么……那我这种渣还活不？

最近都咋了，开心点啊

以前看见别人对我笑我老是觉得是在嘲笑我

都有那么一段心伤吧~

说到心坎里了