30号的BEC Vantage最后直接没有去，因为完全没有准备，520块就这么白白浪费掉了，居然由于怯场和卑微连考试这个过程都没有去体验。真心鄙视自己！！

性格决定命运，踌躇犹豫和狠不下心注定了我不能成大事。困扰已久的拖延症更是堕落的根源。每一天都是前一天做出的选择，日积月累，量变质变。不知道现在发现是否来得及，骨子里不安分的因素在膨胀，反正总得做点什么。

我必须要狠狠心，首先对自己要够狠，以行践言，严格要求自己，Fighting！！

这些天我真的越来越感到焦虑，以至于害怕。
我的人生似乎真的就这样妥协了，理想什么的狗屎就不废话了，骗骗高中生的噱头罢了。
最近看了好多贴吧关于找工作的帖子，真的是非常焦虑和不平衡，不甘心，不服气，不绝望却又没什么底气。凭什么我就觉得自己不是凡夫俗子？或许我还不如大多数人。
没有背景没有前途却又有太多太多的缺点。
真的对自己感到焦虑和害怕了，王强，求你了，振作！！

我试着去恢复高中时的拼搏与激情，可是切切实实的感到有心无力，没有那种信念和动力，也无法坚持和集中注意。
我想着在英语上有所突破和作为，可是还是没有重视和积极性以至于不但报名费白交了经验也没有得到。
我想着考考计算机或者会计什么的多学点总没有坏处吧，可是却一直没有付出行动还是停留在脑海和纸面上。

真的很担心，看看周围一片碌碌无为或者得过且过，我更甚于此。平庸的人总是通过同化别人来获得安全感，不可否认我早已同化了，一副屌丝样，没有希望。

朱焱走了，没有任何解释，或许她认为是不必要的吧，我也的确无法带给她安全感。这对我刺激很大，让我认真的审视了一番自己，也认真的权衡了考研与否。
当时做的决定是放弃考研，考证要紧，毕业取工作民企外企无所谓赚钱才是第一位。

现在在回头想想，我的代号“证明”的计划，已经列好了，放假就正式实施了，我想这是最后的机会了，意义一如计划本身的名字，证明！！

有时候真的很想和谁说说自己以后的打算和现在的迷惘，可是真的找不到特别合适的人，尽管通讯录里有很多人但是都感觉怪怪的，我最想推心置腹进行交流的三个人，郭思阳早已陌路，赵昱鑫也渐行渐远，朱焱也失去了联系。唉，我的友谊就像我的承诺一样经不住考验和时间的洗礼。郗超一人真的很好，可是我和他之间有梗存在，他首先是我的假想敌然后才是我的兄弟，赵思迪倒是可以交流但是他不会放在心上说了也白搭。其他人就更必不考虑了。

吴江，孙燕，赵慧芳，颜羽，王凡，杨少波，魏晓霞，李雨锦，白雪。
剩下的这些朋友怎么说呢，要么接触和了解不够，要么没有太多交集，要么就是曾经的矛盾造成了不可逆转的间隙。导致我们不能有更深的交往。
罢了，我本来就早已习惯了孤独和寂寞，随他去吧。知己和朋友本来就可遇不可求。

索性一次说完。
有时候我会想，现在还那么迷恋和怀念229么？答案是NO，她已经是一个积极意义的符号，而且算一算她要么工作数年要么研究生也该毕业了吧，懵懂少年惴惴不安的暗恋，终于拨云见日烟消云散了吧。还是那句话祝福她吧———祝你开心，祝你健康，祝你幸福！！

我完了，重蹈覆辙，真心完了，没有任何机会了。

现在真的真的特别讨厌和痛恨自己，一点都不争气，总是志大力微，眼高手低，一点进取心和危机感都没有，已经到了现在这种境地还醉生梦死得过且过，所有的荣誉感自尊心都丢掉了，简直没有任何想法和意义可言，不如去死好了。
为什么我总是在大事上不够果断，在小事上浪费太多时间，在不大不小的必须要做的事情上又一再拖延！！
这就是我最大的敌人！！

一个月过去了，原地踏步固步自封，寒假都快过完了寒假计划还没开始，带来的书一眼没看！！卧槽，鄙视自己，fuck me———王强，去死吧，你这个屌丝！！

好久不见，新的一个月开始了，我居然在通宵看书准备补考，呵呵。
明明一个假期的时间，一拖再拖，放任自流，直到真的迫在眉睫来不及了才直到着急和悔恨！！但是依然三分钟热度，看一会就看不下去了，心里面想着，那么多空闲时间都没看，现在看什么看？！
于是，放弃了，完了。

我的拖延症真的太致命了！！想改又改不掉，真心无力。以后得科学安排规划时间才行，正应了母亲那句话，凡事赶早不赶晚。

我要努力努力单纯的为了自己，不要有一天无奈的说什么叹年光逝去功名未立，书生老去机会方来的感慨，我不是垃圾股，FIGHT FIGHT！

决定了，彻底决定了，研究生一定要考，为了自己也为了前途。当前最大的矛盾就是时间不够用任务量太大，而我又眼高手低拖延症严重，所以必须要提高效率珍惜时间！！
以后不玩游戏了，不刷二战吧了，中午和下午下课后不回宿舍了，强仔加油！！！！！！