想唱歌，却五音不全？
想播音，却总有一股浓浓的家乡味？
泥煤啊，用语音，究竟还能干吗？！
贴吧讲段子大赛全面开启，爆笑来袭！
内涵段子、重口笑话、搞笑故事、奇葩配音……体裁不限，方式不限！
只要你觉得自己讲得够乐，只要你的段子够有趣，火速参加，还有大奖拿哦！
集中发在这里，春节前评选。原创最好，转发不拒，来吧朋友们！

先带个头来点荤的：
参赛编号（001）：
《同床异梦》
夫妻长期分居，偶有小聚。
毕竟是夫妻，小别胜新婚。一番缠绵，双双酣然入睡。
夜深，家中走动的狗狗不小心碰翻了食盆。咣当声惊动了睡梦中的妻子，她惊喊道：”快，死鬼回来了！“
惊叫声吓醒了身边酣睡中的丈夫。说时迟，那时快，丈夫一个翻滚下床，腾地钻进了床底。
（完）

参赛编号（002）：
《习惯成自然》
俺就套用老临浯的开头了，嘿嘿，就是雷同了
夫妻长期分居，偶有小聚。
毕竟是夫妻，小别胜新婚。一番缠绵，双双酣然入睡。
早上四点多点天蒙蒙亮，丈夫醒来，穿上衣服掏出钱包来拿了四百块，说：来过夜费，不用找了。刚说完，惊出一身冷汗，完了，露馅了！！！
谁曾想，妻子迷迷糊糊的抓过钱，塞到枕头底下，翻个身继续睡了............
嘿嘿

刚从网上搜来的
拿过来
小时候，亲戚来我家玩，
　　拿些钱给我，那时候小，
　　推辞不要，这个时候我妈就
　　会在旁边说拿着吧，拿着吧，
　　当时那个心情，等亲戚走后
　　我妈来到我旁边用威胁的
　　口气说到给了多少钱，拿过来！

一男左边蛋蛋变青，神医研究半天后确诊：癌！遂切除。
再数日，右边蛋蛋也青，神医研究半天后确诊：癌！再切除！
三天后jj全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：
根据我多年的经验，
你丫的内裤掉色（shai）..........

今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口， 望着满地的雪花说了句“卧槽，都冬天了啊！”

又搜一段
看图猜物
一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的。。。。"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ ”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

楼中说起碉堡了（碉堡了），想起一个笑话，就是说的这个，哈哈
一个人呢捡到一个神灯，大家都能想象出来下面哈，无非就是出来个神仙，告诉他满足三个愿望，怎么怎么地，这个人一听：“哇塞，屌爆了啊！”，然后就是嗷得得一声巨喊，神仙说，你还有两个愿望，忍着痛，这人说：给我复原吧。唰一声，好了，这人一看，哇塞，好神奇啊，忍不住大喊：真是屌爆了啊！啊！！！！！！！！
神仙微笑着说，你的三个愿望用完了，拜拜..........

从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！

人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

一天，我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”

清朝光绪年间，无锡县城里有一对母子，贫困潦倒，孩子叫陈阿尖。虽然只有六、七岁，但为人奸猾。一日集市上来了一个卖黄花鱼的贩子，老百姓都围着买鱼，鱼贩子也忙得不亦乐乎。最后人散去的时候，鱼贩子发现丢了一条大鱼，他环顾四周，只有一个光屁股的六、七岁孩子，靠着墙站着，并无他人。只好认倒霉，悻悻而去。
这个孩子就是陈阿尖，原来他趁人多的时候，偷了一条大鱼，把它放在背后，靠墙挤住。等鱼贩子走后，他蹦蹦跳跳地把鱼拿回家。陈母喜出望外，但又愁起来：“鱼有了，可没有煎鱼的油啊！”孩子连忙说：“不要紧。”说着，从自家破棉被上扯下一团旧棉絮，来到粮油店，边走边扔，棉团落进油缸里，他飞快地往下一按，沾满油，一夹，跑回家，挤了一碗油。陈母乐滋滋的夸奖自己的儿子聪明。
就这样，陈阿尖从小就偷鸡摸狗，邻居找到陈母，陈母总是不问青红皂白，护短赖理。得到母亲庇护的陈阿尖长大后便欺男霸女，强取豪夺，最后因抢劫官银，成了官府缉拿的江洋大盗。当他被官府捉拿归案，行刑问斩之时，陈阿尖对前来探望的母亲说：“儿临终有一个要求，想吃一口奶。”陈母含泪上前，陈阿尖一口把母亲的乳头咬了下来，说：“正是你当初的纵容和包庇才使我落到今天的下场，我恨你。”陈母听后老泪纵横，悔之晚矣。

爆笑的黄大妈介绍对象
黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

古时候，有个官人骑着毛驴外出游玩，迷了路。他问一位埋头割草的老人：“喂，老头，到桃园还有多远？”老人头也没抬地答到：“还有3000竹竿”官人奇怪地问：“你们这里的路不论里，论竹竿？”“论理，你该叫我大爷！我家的驴下了一头小牛犊，我正忙着割草呢。”官人更奇怪了：“咦，它怎么下小牛犊子，应该下驴呀？”老人生气地说：“是啊！谁知道这个畜生为什么不下驴？”

呃…从前有个鬼，放了个屁，屎了！

某男喜欢某女，又不知道是否符合某女的择友标准，于是就问某女，“你找对象找什么样的？”某女说“投缘的呗”。某男问“头扁的中不？”

被男友妈妈砸开吃了
花三百大洋给男友爸爸买了两个玩赏核桃。
　　被男友妈妈砸开吃了。

宁愿给狗吃
最近老姐老是和姐夫吵架，
　　成天就在房间骂来骂去。
　　作为小舅子的我，去劝架，果然有用。
　　临走的时候老姐送我一包香蕉，
　　“怎么不给姐夫留点？”
　　老姐：“我宁愿给狗吃，
　　也不给他留着。”
　　我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，
　　一脸激动的说声谢谢然后下楼了。

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”。