感谢这两个月以来一直陪伴，和相互鼓励的家人们。还有那些眼熟的家人们。特此感谢，我来这里认识的第一个人，@庸人本自扰 虽然话不多，可我记得，是我来这里第一个认识的人。还有我一直带着带溜达贴吧看故事的小丫头,@舍bu得忘记 打打闹闹，也许我就忘记了疼。 还有我的师傅，@ 墨丶尛羽 跟我说过很多话，也教我练写字的人。一起讨论很多的事。还有跟您老人家说声对不起，没能帮到您。 我还有我让他教我写字死活不愿意的，@因为天黑了 我想对你说，我找到师傅了，嘿嘿。 还有半夜碰到满贴吧找人说话的死妹子。忘了你的ID，不好意思。 帮你做了一个错误的决定，对你说，对不起，我说，只要你找，哥便在。 一起聊了那么久。真的希望你可以每天都开开心心的。还有那个纠结的女孩，虽然很少说话。我说，你会找到属于你的幸福，一定会。 还有很多人，有时间我会一个一个@过来。谢谢你们。

在我的那个帖子，《今夜,你是否还会想起那个人,你是否还在坚持等待回头的那一天。》看着那么多的人跟我一样在等待着，我不知道劝你们等待是对还是错，我也不知道给你们一点点的力量真的对么。亲们，谢谢你们的一直的陪伴，两个月了，那么多人的陪着说话，聊天，给彼此一点力量，一点信心，一点安慰，一点的加油。我们守候的，我们等待的也许真的没有结果。也许真的没有希望。我只希望你们都要好好的，会苦，会痛，我想你们不要后悔。后悔了真的会更疼，更难熬。愿你们一切都要好好的。

安安静静的两个月了，我以为我不会再哭，也不会再流泪。可是看到关于你跟他的消息的时候，心依然会疼，疼的那么彻底，痛的那么无力，我以为我很平静了，原来只是你的一切没有碰撞到我的世界，轻轻一碰，瞬间就崩溃掉了。

想写这样的自己，也许等我写完，我就真的放过自己了，不管怎样，也许有人骂，也许有人支持。我说，我不完美，我甚至很多时候都自卑。可我从来就想过要放弃什么。不为博得同情，也不为做什么，写下的故事，也许就真的放下了。

我一共经历三次恋爱。第一次的恋爱，被人插足，第二次的恋爱，被背叛。最后的一次却混乱的什么都搞不明白。我就弄丢了你。

也许写的不详细。也许不够逻辑。也许很混乱。我说，已经过去。记住的我会补上。不是为了说自己有大度，也不是为了证明什么，其实，我是一个很自卑的人。我只想放过自己。给自己一个借口。仅此而已。

第一次的恋爱，是我在高中毕业的时候。我毕业去了北方，她在南方。相隔两地的恋爱让我难以维持。第一次恋爱的我，什么都不懂。不会疼人，也不会照顾人。连说<我爱你>都觉得尴尬，害羞。奔波两地的恋爱是我们最大的痛苦。没有资金的支持。也没有相互的照顾与相互的依偎。每天守着思念过。一切都那么难熬。一年之中除了假期，我们很少在一起。

大学的生活总是那么的寂寞，有太多的空闲的时间，不是么。我们不在一起。不能拥抱，不能牵手。耐不住寂寞。就连生病都不能在你的身边照顾。而他闯进你的生活。你没有告诉我。是我一点一点的发现，一点一点的知道。从你室友的空中得到答案，当她对我说，你们像正常的情侣的一样在一起的时候。你又可否知道我心里有多疼，多难过。我问你，你说有他存在。可是没有什么。可是就连我最后一次去看你，你在半路另一个城市接的我，我们一起坐火车回你的城市。我看到了你的信息。我知道，那是你送他回家，顺便再那座城市下车。跟我一起回去。在火车上，我难以忍受的疼，让我有了想跳下火车的冲动。我们就此结束、你怎么可以骗我。你告诉我，我会放你走。可你为什么要骗我。从那一刻起，我最讨厌别骗我，要么永远别让我知道，要么给我一个理由，不管什么，只要你说，我就信。

我用了两年的时间来走出这样的阴影，我买醉过，疯狂过打过架。喝的不省人事过。只因为我想忘记。纠缠过你。因为你伤的很重。现在的我都记不清你样子了。偶尔的想起。需要找很久的记忆。也许真的忘掉了。

第二次的恋爱，是我走出阴影后碰到你的，那个时候，我已经在工作，因为调店，我去了你的店，那个时候我连你叫什么都不知道。一起工作的时间越来越多，相处的时间也越多。我喜欢上了你。那是我放下后第一次不想再一个人。很顺利的，我们在一起了，开始的你，那么害怕，那么害羞，什么话都不敢说。就那么安安静静的一直呆着，那个时候觉得你好傻。傻的天真，傻得无奈。

相处的时间久了，第一个女朋友教会我很多，什么都要说，我也教你很多，不要总是不说话，也不要害怕。有什么你就说。可我没想的是，我教你的你都用在了我的身上。那个时候，我是你的上司，我们一起努力，一起打拼。我想这样就好了。在工作上，生活中，我们也开始有了摩擦。意见的不合，想法的不同。我们开始频繁的吵架，不断的争吵，虽然第二天我们都会忘记，当做什么都发生。我想那个时候，我们就有了隔阂。

我依然记得，第一次去见的爸妈，你爸爸对我说的话。让我去你的老家结婚，在你的老家买房子。条件一变再变。就连我的父母来见你的父母。一样的结果。我父母从你家走的那一刻，没有一个人出门送我的父母，你可知道那个时候我有多难堪，我有多委屈。我突然觉得对不起的爸妈，让他们受那么大的委屈。你可知道我爸妈都说，最后实在不行，你就去。我父母需要多大的勇气才会对我说这句话。你不知道。也不会懂。

不断的争吵，不断的碰撞，你开始，一次次的说分手，一次次的对我说不行就分。我不知道这两次对于你来说，说出口有多容易，还是你想这样来改变什么。不断的争吵，让我的脾气不断的暴涨。一次比一次的长的快。 我本没有一点的脾气，我也很难说不字的，你不断的再改变着我，我的脾气也许就是那个时候开始有的。

最后你的父母骗你回老家，说你奶奶病重，多少小时的车程，我自己都忘了。你说，没有人送你去车站，没有人跟你一起回去，你对我说你害怕，那个时候的我已经在山东。我从山东跑到北京，又从北京送你回四川。一个人再回山东。结果却是，你跟别人相亲，住在哪个男孩家，我问你在哪里，你说在家。最后我逼你，你说你一直住在他家。我都不知道我怎么就抗不住了那句话，逼你说了所有的事情，你说他碰了你，没有做。我疯狂的摔了手机。砸了电脑桌。我瞬间崩溃掉了，哭的那么无力，哥们问你怎么了，我只知道了哭。

很久没有理你。后来你说你不想在家了，想回来。我问你回来还回去么，你说不。我说，你来山东吧。你说你自己一个人不敢坐车。我又犯贱的从山东跑到四川给你接回来。我想这一次应该就好了。我没想到的事。是最后你又回去北京。我没有留你，我的心已经死了，从你离开山东的那一刻。最后一次你说分手吧，我那么安静。安静的只有一个字。 《好》

那个时候的我刚刚开始跟哥们开始自己做生意，开一间小小的酒吧。我不知道自己怎么走过来的，后来生意亏得好狠，所有的一切都陷入了低迷。我所有的资金，所有的感情也就那失败的那一天起就什么都死了。

第三次的恋爱。是我在最难过，最难熬的时候，我不断的玩游戏，不断想遗忘所有。对我来说最重的你出现我的世界里。对我来说，一切就想重新有了意义。
我们刚刚认识的时候是在2013.7.27号。那个时候我错把你认成了别的女孩。因为你们的名字好像，而我神经又那么大条。当时真的好尴尬。因为你从来就没有说过话，而我也注意到是你，只是听说，那时候，家族里还有一个女孩，没想到是你。

《御龙在天》这个游戏大多人应该都知道。那个时候正准备换区。你找到我。说要一起、我还认错了你。后来问你。为什么会找到我呢。你说，那么大的一个频道就你一个人是说话麦的灯是亮的，（用的是歪歪语音）就找你了。我说我开的是自由麦，很少说话，嫌按F2麻烦。你问能带你么。我说走吧。那是我们第一次的对话。

后来因为你要去上海，在新区没有怎么玩，被T出家族了。我也因为家族的事退出了。那个时候很少见你在线，后来你回来，问你为什么不玩了，你说都给你T出去了，也就不玩了，我说我也不在家族了，你说，那一起玩吧。我说好。我便开始跟你一起在游戏奔波，一起建家族，一起偷猪。一起杀人。因为自己的家族很难发展。越来越跟不上队伍，我们动了换区的念头。

找好了新区，我依然记得，那区叫《江山美人》虽然现在已经合区了。那个区有太多的记忆与美好。不是么。你送给了我一直用的网名，笙歌凉丶。而你是 念娇颜丶 你说这是一个凄美的故事 ，我到现在都没有敢去看这是一个什么样的故事。