到这里可以结束了
我认为

第一次没有了想在一起的念头
第一次
有进步

就这一天，结束吧

爱你这么久

就当是正如你所说的
真的不合适吧
有些事情我不想再解释
有些事情你也解释不了
那就当你战友说的，是我做了毁感情的事情，是我的问题吧
本来就是我的问题
但是不想解释了
各自安好
好聚好散吧

一场病，认清一段感情

还好这个时候认清，要是以后才碰到，会是更大的绝望吧，在最彷徨无助的时候，最爱的人却一步步把我推向绝境

有些事情也许真的命中注定
要是没有阴差阳错地吃药
也便不会发生这些
也便不会听见你说这么多伤人的话
不会么？应该吧

谢谢爱过我，谢谢宠过我
也谢谢在最后以这样的方式离开我
无论好的坏的，都谢谢

怎么了？？出什么事了吗

念仔有变强大 是吗

在这段感情里，没有胜负。背叛也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。

本来想在以前的QQ里留下些什么
想想还是算了
不想让别人唏嘘

把这里曾经的帖子都删了

也许有一天你会看到这里
也许不会
哈哈~
如果能看到,只是想对你说声对不起吧
八月九月,是我精神最不好的时候
从七月份开始吃药,明明知道副作用,也明明知道吃完开的量要复诊
可是我没有,自以为是地继续吃着,自以为不会有事
如果不是她们,也许现在还不能正常生活
八月底的时候,和你闹完,再也吃不
下饭
,开学前一天去了医院,只能挂水
爸爸妈妈都不放心,他们都不知道我怎么了,他们不让我去上学
我坚持去,我想着也许去了学校就好了
九月,最难熬的,最崩溃的
在你那条分手短信发来之后
第二天一早我就去了无锡,找秋千
我知道自己不可以一个人了我撑不住了我必须找个能照顾我的人
那一晚,人生中第一次喝醉吧,我记得我在大马路上吐了,我记得我哭得歇斯底里,我记得好多人打电话给我可是我什么话都说不出来
秋千翘了课陪我逛古街陪我吃好吃的
可是还是难受,会突然就哭了,哭得很凶
回到学校,学姐几乎每天都喊我出去,散步,逛街,只要有空就打电话给我
大概是怕我想不开吧
现在想想如果当时没有她,我会怎么样
舍友老大也看出了我的不对劲
一直在看着我
在无锡的时候,阿犇说来爬山吧,我说好
发短信给胖子和楠哥,都答应了
当时没有多想,现在想想,为什么他们都毫不犹豫地愿意在十一陪我去爬山,还是去那么远
他们是都怕我想不开吧
南昌回来,药停了,到现在,心情已经平复了很多
昨天晚上,自己一件事情一件事情慢慢地回顾了一遍
我曾经竟如此低声下气地求过你
哈哈
其实我多想把这一切都归结于那可笑的副作用上
精神抑郁
是不是很可笑
可是不能,因为我现在仍能清楚地记得我所做的每一个决定,是以怎样的心情
怎样的绝望
我也多想不怪你
可是还是埋怨,为什么大家都觉得我不对劲而你没有,你只是觉得我变了,所以你尽你可能说了那些话,那些我从未想过你会对我说的话
可是理智告诉我,真的不能怪你
所以,不怪你
所以,对不起,因为让你在那么累的时候仍然要照顾无理取闹的我
所以,选择放开你.被我紧紧抓住,很累吧
你的战友说,是我做了毁感情的事
就算是的吧
现在已经不想去解释
这段感情,就当是被我毁掉的吧
对不起
今天还和舍友开玩笑说,我曾经是个精神病哎我有抑郁症哎
舍友说,还好你现在正常了,刚开学那会儿真不知道要怎么办
我说那时候我真的很内啥么
她说对,想法做法都特别极端特别消极悲观
然后列举了一大堆
那时候的我在你眼里估计就是个疯子吧
哈哈
你战友的女朋友叫我和你解释清楚
我说解释什么解释我是个神经病么
想了好多,感觉好累
我们,走着走着,还是散了
谢谢我的生命，你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我，也谢谢你走的时候那么彻底的伤害，谢谢你让我有机会审视我自己，也谢谢自己那么认真的爱过你。
因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。
虽然这个故事的结局偶尔想起来，还是觉得纠结的疼，可是慢慢也释然了，因为如果告诉我是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊。因为爱就是爱啊，不会因为结局而更改。
因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小地无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼靡。

念念

这些你怎么都不说呢