此时此刻，我竟然听到了一种声音，你们猜，我听到了什么？

@花边裤衩儿 @我不卖萌heart @刘十三yy

@西街姑娘路过里 @柒染麓汀 @淡漠安然1994 @微风阵阵乔

@姑凉_你要快乐 @木堂纯洁 @2菇凉的蘑菇头 @懶懶de趴趴熊 @超超超超超人远 @我的爱人他姓冯 @此去经年192 @你是你旳_ @天平座小调z @那么空315

声音？喵~

什么

吃东西

看到新人都水到九级了，在不水压力山大了

啪啪啪 快偷窥

话说，悟空跟白骨精开房。事毕各自回家。悟空跟猴子后孙们说：”妖精就是妖精，处女膜太厚了，捅了个通宵才捅破。”白骨精回到洞中跟小小妖们说”猴子就是猴急，老娘内裤都没脱就来捅，把老娘内裤都捅破了！

嘘嘘

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　　‘*. *'　 什么都丢，小尾巴跟紧我。
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今天我上街，看见有一算命的，上前让他给我看手相，突然猛的抬头眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁……”
情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
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昨天买了包20块的烟，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”

水水更健康

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"20行吗？"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。

今天我上街，看见有一算命的，上前让他给我看手相，突然猛的抬头眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁……”

鬼吵