最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说”人冻腿，猪冻嘴”我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

第一段 天下最有名的翻译官翻译
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)。"

8.我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去．．
9. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白．．．你踩着我的脚啦！
10. 清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你．．”狗狗乖，带你去散步！”
11. 一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到－＿－！
12. 我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的！可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”
13. 最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说”人冻腿，猪冻嘴”我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
14. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：”我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的！”
15. 沙僧:我十六变；八戒:我三十二变；悟空:我七十二变；唐僧:路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！

没人来吗？快来人呀！

第三段 葵花宝典之~ 骂人也疯狂
你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！
因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.
冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.
看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

快过节了，送你一副对联：
　　上联：树不要皮，必死无疑
　　下联：人不要脸，天下无敌
　　横批：人之贱无敌
　　一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!
　　你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.
你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!!
人贱一辈子 猪贱一刀子
活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB
中国那么多兵器你不学，偏学剑；
上剑不学学下剑；
下剑招式那么多，你学醉剑；
剑铁剑你不学，去学银剑！
终于，你练成了武林绝学：醉银剑！
最后达到人剑合一的境界－－－剑人　

水至清则无鱼，
人至贱则无敌。
滚，给我马不停蹄的滚；
滚，思想有多远就给我滚多远；
滚，永远有多远就给我滚多远；
老子的世界不允许你的出现，
带着你的虚伪滚出我的防线，
再牛B的萧邦也弹不出老子的悲伤；
莫要装，
莫要装，
装B遭累劈，
装纯被人轮，
装刁叫狗咬；
天做孽尤可恕，
人做孽不可活；
如果你是鲜花，
那牛以后都不敢再拉屎了。
虽然我心眼有点小，
但不缺，
虽然我脾气很好，
但不是没有，
你别TMD惹恼了我；
猪和人唯一的区别就是：
猪一直是猪，
而人有时却不是人；
花有百日红，
我与你不同，
因为我是人；

上联：风声雨声读书声，我不出声，
下联：家事国事天下事，关你屁事。
横批：一边玩去

你是
　　　　进化不完全的生命体，基因突变的外星人，
　　　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，
　　　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
　　　　非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩，
　　　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
　　　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
　　　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
　　　　会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，
　　　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
　　　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
　　　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
　　　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
　　　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

像你这种可恶的家伙 :
　　　　只能演电视剧里的一陀粪，
　　　　比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
　　　　连如花都帅你10倍以上，
　　　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
　　　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
　　　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
　　　　喷出来的口水比SARS还致命，
　　　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
　　　　耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，
　　　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
　　　　只要你抬头臭氧层就会破洞
　　　　要移民火星是为了要离开你，
　　　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
　　　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
　　　　手榴弹看到你会自爆，
　　　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
　　　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
　　　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
　　　　反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，
　　　　我一定要把你灭了！

第四段 超搞笑气死老师的开学点名
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。

　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

休息一下，等下再更！

　　11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！
12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。
”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”
15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”
女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”
这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

第六段 让人喷饭的百度知道问答
　　1.提问：怎么样可以最有效地瘦臀？
　　回答：蹭树。
　　2.提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　回答：你也不停的抖动，当你的频率盒振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　3.提问：为什么好马不吃回头草？
　　回答因为马儿拉屎在后面拉。
　　4.提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便乱跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死有没人知道。
　　回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　回答二：给它买台电脑，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　5.提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　回答一：小脑不发达。
　　回答二：大脑不发达。
　　回答三：大小脑都不发达。

　　11.提问：刘关张三结义供的是谁？
　　回答一：皇天后土。
　　回答二：炎黄二帝。
　　回答三：桃子。
　　12.提问：跷二郎腿的危险？
　　回答：屁股会一半大一半小。
　　13.提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　14.提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
　　15.提问：超人的三角裤为什么总是穿在外面？
　　回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
　　回答二：蝙蝠侠，三角裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就三角裤外穿了````````。

累死我了，不更了！