永记你陪我度过多年不快乐的时光 你永是我一生中最善良的女孩 永记你陪我度过短暂而快乐的时光 你永是我一生中最无暇的女孩 这是我在几年前写的一段话 现在再读 心里想到的人又不一样了……
最近经常会做梦 梦到一些曾经和我在一起的女孩的一些片段 比如第一个我等了三年多的钟丽娜，还有2013年回国时差点就要结婚的袁丽娟……
其实说实话，有时还是会想到她们，只是没有过份的思念而已，只是朋友般的若无其事，就像肖瑶和我说的人生总是事事无常，说变就变，其实这么多年了，我一直觉得自己没变，对于爱情，我总是那么的容易投入，总是那么的认死理，而后来，就在这几天，我发现我变了 真的变了……
2012年我在极其严重的忧郁症里痛苦纠结的过了一年，我想一死来摆脱这种痛苦，摆脱那个支离破碎的家庭，到现在我也不敢相信我是怎么渡过那一年，或许没有翔哥在旁照顾督促我，我早就干了什么啥事了，而至于2013年，到现在的11月，回望一下，我不知道这么一年我做了什么？我又是怎么过来的？
这一年我经历了所谓的三次感情事，我悔恨自己放弃肖瑶，我不知道自己为什么那么努力的对袁丽娟，可结果还是这样，最后的芳芳，我到现在也没有想通，我到底是哪里不对了？可能真的跟翔哥说的一样，我和肖瑶是缘分不到，我和袁丽娟是阴差阳错，我和芳芳只是一堂课……我再也不会像对钟丽娜分手时那样撕心裂肺的疼了……
我还记得4月26号那晚，我跟钟丽娜说我要结婚的那一刻，钟丽娜哭了，那是我四年以来第一次看到她在我面前哭，我不知道为什么，只知道当时哪怕是现在想起来我都会心酸，或许是我想太多了，可毕竟她是我第一个也是唯一一个让我等了三年，死了两回的女人，我想以后也不会再有第二个了……
今天偶尔看到钟丽娜的微信上写着求长高，我说16岁那年你的梦想是求性感，今年20岁你说求长高，那24岁你是求做辣妈么？她说没那么快 应该还单着呢，不过这四年我的变化真的很大呢，然后@了我说：老妹儿，有我四年前的照片么？来张瞅瞅～哈哈 老妹儿，好久没听她这么喊我了 挺开心的
也就是这么一句话，真的，时间真的越来越不等我了，这一下就四年过去了，……我明年要27了，真的好快呢，人生真的就是我经常引用的那句话：投入过，怀念过，忘掉过，这角色要几多，有几多。正如歌词里写的：应该怎么爱，可惜书里从没记载，终于摸出来，但岁月却不回来不回来，错过了春天，可会再花开，一千种恋爱，一些需要情泪灌溉，枯毁的温柔 在最后会长回来，错的爱乃必经的配菜……
现在的我只需要努力吧，我相信总有一天通过自己的努力，我 会真正的风在起时吧……

看着人们来来往往，新人变老人，最终背个行囊默默离开。时间是如此伟大的东西，它安排人相见，又勒令人们分别。总是回忆起旧事，放不下，那些活生生的身影，愣生生变成了记忆里的一张模糊的照片，冷漠到别人不去提起，都无法自我涌现。

还有一个月，2013年就过去了……
这一年发生太多 这一年我过的昏昏噩噩，不知道从何说起……
但真要说起来 总结一句话就是：我依然一事无成 我挥霍了很多金钱 很多的时间 自己放弃了并最终失去了一段值得我后悔一辈子的感情，让我内疚一辈子的人，肖瑶……
翔哥要走了，还有最后4天，回来新加坡的半年，他陪我渡过了太多太多的悲痛，他开导我很多，训斥了我很多，我打心眼里感谢他，也深深的自责自己，当初为什么这么无知冲动，这一切的惩罚一直在狠狠的折磨我的精神世界，曾经给了我这么好一个女孩，我却做了这样的事情，现在知道珍惜，可一切都太晚了，对不起，曾经给过我真心的你——肖瑶。
对不起 一直给我主意 一直照顾我 一直督促我的你——翔哥。
不知道我还要为此内疚懊悔多久，不知道……或许真的就是一辈子吧。
我对自己说，记住这一年的经历吧，你该从中吸取教训，不要让这一切白白的发生，你不要再重复第二次了……
如果你真的会去到那个地方，请祈祷奇迹的发生吧……请努力吧……
当我年少轻狂时，我曾拥有自由，但我并不明白它的意义。
我曾拥有时间，但我没有意识到它的珍贵。
我曾拥有爱，但我从未用心去体会。
经过时间考验后，我终于理解了三者的真谛。
当一切如夕阳沉淀时，这种理解已经逐渐变成了一种满足。
爱，自由和时间，曾一度被我挥霍，而今成为了我前进的动力。
而我将最特别的爱，献给最亲爱的你，并献给赋予我们生命的那壮美奇妙，让人产生无限遐想的世界。
对不起 ……自己
还有 那个曾经被我伤害了的人
肖瑶……
永久封存2013年3月15号 大常州……

每次看到你的新照片，看到你胸前戴着那串我送你的宝石项链，我的心总是如刀绞一样的痛，我的眼睛总是有泪光，回不去了……真的回不去了……妈妈叫我不要总是怪自己，这只是一个过程，我又如何能释怀，如何能原谅自己……

这一次 再一次的
只是我必须要一个人去学会承担了
没有翔哥在身旁安慰
不想跟母亲诉说
我必须要学会像男人一样的去承受了
2013年12月5号翔哥离开新加坡
上帝像是怜悯我一般的把一个女孩送到我面前
她给我一个梦想 给我一个梦境
真心陪我演了一场戏
我很开心 我很知足
已经足够了
现在 此时此刻 2014年4月12号
就在我决定放弃新加坡的一切
准备回国的今天
上帝的眷顾到期了
收回了本不是我的爱情
感谢你 我的上帝 我的天使
感谢这么一场的梦
已经足够我去学会坚强 学会承担了
是时候向目标前行了
与此同时 我还是会毅然决定不变的回国
只是爱情不再是理由 物是人非了
事业
我不能再浪费时间了
要为将来的将来做好准备 打好基础
我要突破自己…

再次提醒自己，回国只是一个过程，为了自己的将来，现在现在努力吧！

2014年5月15号凌晨1点59分现在这个点，我接到一条短信，来自一个朋友的，很是无奈的内容，突然觉得我们诞生在这个世界，每个人都很懦弱，不勇敢，生活也好，爱情也罢，并不是只能两者选一，有真心相伴的勇气，又为何惧怕两者不可兼得？有些人懦弱选择生活的优越，而放弃了珍贵的爱情，有些人放弃了生活的优越，却又失去了珍贵的爱情，究竟是对是错？我万能的主啊，如果你真的存在，请告诉我们这些平凡的信徒，究竟如何抉择才算正确啊？……难道真的就是一句有缘无份就敷衍过了？真的就一句缘分只有这么多就算终止了？而那些曾经共同渡过的美好快乐的时光和记忆，甚至话语和未来展望，一切都只是能当做一个梦而已？ 如果不能成真，请不要一开始就给予希望好么？可悲可叹……我要说的只有这么多，我能说的也只有这么多，那位给我短信的朋友，不要哭泣，不要难过，向前走吧……都会好起来的……最好的祝福送给你，如果难过《洁身自爱》送给你，就像歌里说的：请勿忘记，我们总会有人宠爱……

明明知道你心里想的不是我，明明知道很多事你在骗我，明明知道做一些事情会伤害到别人，可我就是放不下你。

我说过会等你 就没打算不等 我只想等有一天你心定了 懂我的心 真正毫无防备的跟我一起 然后再一起努力 好好的过日子

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了
我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为 还是我给你的温柔。

我只是想有一个人 给我一个拥抱…

现在我也终于理解了 每次回国陪朋友这个那个的 妈妈一个人的感受 朋友朋友 朋友永远比家人重要 哈哈…朋友重要还是你最亲的人重要 你现在分的清楚了吧？