一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…

表弟芳龄10岁，嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔......瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手。。。

前两天，无聊。我试着给1008 6发信息：真的给回信息了：死鬼，来找我呀！然后我吓得赶紧放下了王胖子 的手机。

一次，郭敬明请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，胸口衣服湿了一大块。　朋友：你的上衣怎么湿啦？　郭敬明：从我成名之后经常这样。　朋友：经常这样？　郭敬明：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“　这不是郭敬明吗！”

李白在唐朝就知道日本人该死！ (日暮苍山兰舟安，本无落霞缀清倍，去年叶落缘分定，死水微漾人却亡) 拿诗前一个字在一起是：《日本去死 》，拿诗的后一个字在一起是：《安倍定亡》。

晚上回家的时候，不远处的角 落传来一个男孩温柔的声音："别怕 ，宝贝，这个世界上除了我，谁也 不许欺负你。"我当场感动得就要掉 眼泪，多么温馨的场面，多么贴心的男孩……如 果不是女孩说了句："你是谁？救命非礼阿！"

问:为什么求婚都是单膝跪地？
神回复:双膝跪地那是上坟……

人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。” 我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧 桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就 有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男 人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭 子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人 生增加一点新的色彩。 所以今早下班以后，我去了那个地方。经过老板的热 情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄 的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细 的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性 的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归 要好一点的，不能太随随便便了。 她正好是我觉得 还可以的一种类型。我很快就和老板谈好价钱，直接 把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想 她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中 更加健美，饱满的胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了 一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应 该怎么做。 我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手
捏
她 的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看 上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了 老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚 分开，用手指头伸到她下面的洞里，里面空荡荡的， 有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点 空，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏 过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类 的东西全部被掏掉了。 因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办 法了，只好拿出了食谱。 按照上面的方法，把她整 只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟 头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么 好吃！吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇 做鸭子的经历，和大家分享!。。。

新学期开始，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？”(老笑话了，不过看一次笑一次有木有？)

据说技术宅都这样哄老婆：
1、给老婆支付宝一大笔钱；
2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3、骗取支付宝密码把钱转走；
4、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。

爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

从前有个农夫他地里的庄稼老是不长，隔壁种地的王大叔就对他说：为什么不把他们拔高一点呢？农夫一想对啊！于是就弯下身子去拔禾苗，突然臀部一阵剧痛。。。

去年到东莞按摩，推门进来的是个学生妹，不错......于是后来经常去，有时候是护士，有时候是白领。
昨晚推门进来的是一个女警察，这个屌爆了！我嗷地一声扑了过去..…
（我现在只想知道嫖娼加袭警用钱能解决不？）

1.富贾，可为吾友乎？（土豪我们做朋友吧）
2.寡人果如其母之聪慧。（我他妈太机智了）
3.尔等果如其母戏寡人欤？（你他妈在逗我）
4.寡人与众爱卿皆瞠目结舌。（我和我的小伙伴们都惊呆了）
5.睡于棺。（卧槽）
6.汝何如停疗？（何弃疗？）
7.寡人倍感爱之所失。（缺爱）
8.贰叁叁叁叁叁叁叁叁叁叁叁叁。（2333333333333）
9.天降异象于前。（前方高能）
10.金城烧饼。（兰州烧饼）
11.此人必定无妻终生.（屌丝注定孤独一生）
12.王汝母。（王尼玛）
13.汝等真可谓丧心病狂也。（你们真是丧心病狂）
14. 寡人尝于岁前购得西洋钟表一块（。我去年买了个表）
15.此其母之何等伏枥。（我他妈好忧伤）
16.吾视汝之面容，欲刃之。（我看你这样就想给你一刀）
17.寡人未知“膝为矢所伤”所言何意，及寡人之膝为矢所伤。（
我膝盖中了一箭

“无心插柳柳成荫” 这句诗说明了三个问题。
一，有一个男的叫无心。
二，有一个女的叫柳成荫。
三，作者是个结巴。

股市大跌，丈夫心情不好。回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。 跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！
　　不一会儿，楼下人声鼎沸，众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了！ 五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：修空调的师傅呢？

今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

你说金钱买不来时间？ 网管，加两块钱。 你说金钱买不来知识？ 老师，这是我的学费。 你说金钱买不来爱情？ 丈母娘，这是我的礼金。 你说我上不了热评？爹 ，右上角

网费买到的是网吧机器的使用权，不是时间 学费买来的是接受知识的机会而不是知识。礼金是生活基础的证明，而不是爱情。红包买来的是尽可能接受正规医疗的机会而不是健康。想上热评你的干爹们会帮你，但是你的亲爹看到会打死你。

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。