想起棉棉的＜糖＞想起’赛宁’想起那些孤独中看书的日子，棉棉和安妮我最喜欢的两个现代女作家，在她们的文字里，我看到女性精神上独立的一面．而不是关注什么叛逆，什么可笑的小资．棉棉：不是“枪与玫瑰” 2000-11-30 00:00:00· ·棉棉·· 　　我穿过了一条又一条的公路，我来到一条河边际，天空把一支笔放在了我手中，于是天空被点亮了，被点亮的天空照亮了我的祈祷。我决定把这条河流作为我的家，我想我所有的痛苦都可以在这里被慢慢冲走，这时候我决定自己给自己一个名字：棉棉。在写作以外，总有人会通过各种关系了解到一些我的过去，然后变形，然后说他们采访了我。传媒是天气预报，这是个媒体的时代，我的生活曾经被几份杂志和报纸搞乱，不经过我同意被刊出的照片，莫名奇妙被拼凑的私生活，其中有多少水份只有我自己知道。因为这些，一些过去的朋友不再愿意和我说话。我非常想说的是：我的经历和我的写作有关，我的经历和我的读者无关。我很想作一名赤裸的作家，但我缺乏力量。 　　我牙齿不好，所以我从不吃牛肉。这个道理为什么有那么多人就是不知道呢？一切都是那么夸张和不真实，棉棉成了一个重金属
小丑
！ 　　我最想说的是：我的心中有一个"文坛"，他们是那些不写作就不能呼吸的人们。他们中有一些已经很有名，有一些还从未发表过作品，他们怀抱着他们的信仰和他们的声音，在每个夜晚寂静地劳动。热爱写作，是命运赐给他们的礼物。由于写作，他们开始学习"爱"，并且越来越接近纯洁。这是我所看中的，而且我看到了，我很幸福。我知道我和他们在一起。 　　我喜欢摇滚乐。但"纹身"‘"露阴癖""词语亢奋""双性恋""假发""车祸""吸毒"代表不了摇滚精神。我也热爱萧邦、莫扎特，我喜欢一切令我身心投入的音乐。我不是什么"文坛的摇滚乐手"，也不是什么"文坛的靓丽的风景线"，因为我很清楚我是注定不属于文坛的，我的写作既不是体制内的写作，也不是体制外的写作，这正是作为作家的棉棉危险的地方。 　　如果棉棉是一支摇滚乐队，这支乐队一定不是重金属，这个乐队的名字一定不是GUN"NROSES(美国"枪与玫瑰"乐队)。我相信由于我的写作，生活的废墟会化为无限的财富，因此我写作。而我脸上梦想的痕迹，谁能模仿？ 

《糖》中我最喜欢也最记得的一段。充满残酷的温情。这是我的理解。生活里还有其他一些‘海洛因’一样在精神上左右你的意志意愿。比如爱情金钱权利地位诱惑、欲望、挣扎。N　　　　赛宁来了，面色发乌，浑身颤抖，当我骂骂咧咧的时候他流鼻血。他的黑眼睛从来都是这么天真，这让我混乱。我悲观地认为情人节和我无缘，可我还是会偷偷地乱想，我想有一架飞机停在我家门口，飞机上下来一个男人，他说他可以做我的好朋友、爱人。但我怎么也没想到我居然会把赛宁给等来。这两年，除了在家里写作，就是去酒吧，好像没在白天出过门，也许是这种生活导致了我成为那种被男人甩来甩去的女人。我刚刚决定再也不接受这样的状况，我想男人把我当狗屎，我不能把自己当成狗屎。　　可赛宁突然来了，清晨的时候，外面下着大雨，我打开门像在做梦一样，我想起19岁到24岁之间，无数个下雨的清晨，我演奏着晕到极点的狗屎般的音乐苦苦哀诉我的小赛宁回来吧你什么时候回家呢明天也许永不到来回来吧回到我身边。现在，在1998年情人节的早上，赛宁手拿着在我院子里采来的小野花再次回来。　　我说过来吧进来吧，你这么站着像个鬼。如果你有什么坏消息，别告诉我。如果你遇到了什么麻烦，别让我帮你。我天天失眠，我最近在咳嗽，我昨天还想跳楼，我没有能力和你分担痛苦。　　他说别赶我走。我想和你一起，我想好的，我想你。　　我说你想好的？你是个屁呀！我不是你妈。　　赛宁说我妈过世了。接着他流下眼泪，他脸上还有雨水。接着我也哭了。　　他说他妈死在日本，所以他在日本又吸毒了，现在他又戒毒了，他要和我在一起。　　这是什么逻辑？赛宁是这种人，一受刺激就搞毒品或者女人。没有重大刺激的时候他回忆和做音乐，他自己和自己玩，他一直是自己和自己玩。有时他会想起我，需要我。这么多年来我们的爱情其实很简单，就是“回来”。　　清晨用冰冷摆弄着走投无路的我们，我真想一脚把这个倒霉男人踢出我的生活，但我做不到。他每天在过着没有明天的日子，我曾无数次担心他会因毒品而死于意外。现在他开始流鼻血，他一定又搞上了什么与鼻孔有关的毒品。他开始流鼻血我就更没办法了。　　 我又哭了、我说躺下吧躺下吧我们睡一觉再说。

《彼岸花》——某种结束（安妮宝贝）　　南生说，你好吗。　　我很好。　　　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　　　２０年以后。他们在异乡的小镇里相对无言。只有阳光宛如宿命无可替代。　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。／省略号代表没有耐心打完的字句。但每次看完这个段落心里就会生疼。　　　　

喜欢这份自我表白的态度我的名牌生活　　如果我穿着GUCCI的鞋，MOSCHINO的内衣，背着PRADA的包，戴着CARTIER的首饰，喷上CHANEL 19的香水，你是不是会觉得我生活状态很好？你会不会觉得我的银行里一定有很多存款？你会不会因为这不喜欢我的小说，觉得我的小说只是来自时尚？如果你是在一场摇滚演出上看见我，你会不会觉得我是伪摇滚？你会不会开始喜欢我？你会不会开始敌视我？你会不会开始揣摩我？你会不会开始在你的心灵深处觉得我高你一等？你会不会开始说话缺乏自信？　　想想吧，这美丽而空洞的城市！　　我的第一个名牌是我十五岁时别人送父亲的CHANEL 5，当时被我当成男用香水送给一个我喜欢的男人。我的第二个名牌是CD的内衣，有一天我找不到它了，翻箱倒柜，大喊着那是CD啊！最后找到了一大堆唱片里，我的朋友笑我：你在CD里找CD。那是五年前，现在我认为CD这个牌子比较适合老女人。　　我在杂志上看名牌，我喜欢GUCCI，我喜欢MOSCHINO，我把它们当艺术品，这点说明了我不能穿它们，它们会让我成为另一个我。我从来不买。因为我不想成为另一个我。没钱的时候不买，有钱的时候又忘不了自己是从哪里来的。再加上由于我尊重我喜欢的牌子，所以我拒绝买仿制品，我觉得买仿制品的行为不够酷。所以怎么我都不会买。 　　我喜欢穿棉棉牌衣服，从上黑到下，从里黑到外，上下里外式样简单，越简单越好，鞋子要厚底的(因为我头大)。我所有的穿着全部依据这个概念，大都都是大减价产品。我会用KENZO香水，我不戴手表和任何首饰，我足够魅力，不需要小物件。有时我会戴各种大镜框太阳眼睛，都是在街上的那些老人开的眼睛店买的，每副不会超过十元。　　我足够自信地穿着和我的生活状态完全吻合的衣服，天天如此，我不停重复穿同样的衣服，我觉得这很酷，比较容易与人沟通，不需要太多废话。　　也许过几年我会换我的风格，但是棉棉牌肯定是我的名牌。想想吧，这无聊而虚荣的城市，我们活在一个极表面世界里，疯了。（文/棉棉）