我承认我懦弱的要命，死都没有勇气去死。

我是木夕。16岁。
短头发。身高167。高二理科生。

我很小的时候在爷爷奶奶家生活。他们总是会宠坏孩子，比如说我。变得从小不知天高地厚，任性肆意妄为。我总是做任何自己想做的事情。然后上了小学。对了，那两个生下我后的人就那样离开，为了所谓工作，其实离的很近，我知道他们不愿意来看看我的，我是他们的耻辱没有之一。小学的时候班上的小孩子就学会什么叫做孤立。他们会一起发现看谁不顺眼然后孤立他，你说小孩子当时怎么会想那么多。学校里有我很多亲戚，比如说校长是我姑父，主任是我家一个什么亲戚我既不大清。只知道有时候有些小特权比如老师会特别对我好。可以去校长办公室做什么都好。你知道小孩子特别容易满足的。可是我其实想要的不是那些所谓特权，我只是想要好好的有一两个小伙伴陪我玩。大人们总是强加他们的想法给哦。我无力反抗。

之后我学乖了。我不再去他们。我一个人活在自己的世界里。一个人。那是我大概三年级。
其实从小学的时候我就回了自己家。但他们依就很忙。经常我没有带钥匙就只能坐在门口的台阶上。拿出作业一笔一划写完坐在那里干等。之后我学乖了。会带一两本书，不管是故事还是我当初一点也看不懂的名著。我也能看得很开心看很久。我从三年级开始看小说。书看得太多会影响人来认识这个世界的。就像我一直以为这个世界多么纯白，人与人就像书里面所说的多么好多么好。可那些终究是那些作者幻想出来了。我抱着那样的念头傻傻的活了那么久。最后才明白。安妮那句话说的是对了。她说，这个世界不符合大多数人的梦想，可有的人学会遗忘，有的人怎么也忘不了。我忘不了

之后是四年级。对了。还有我爸爸。我怕他。怕极了。
他在单位是副手。头顶上总有那么些人指手画脚，我知道那有多讨厌多让人不耐烦。他会有在外面无懈可击的老实和好脾气。回家后会因为很小很小的事情和我妈争吵然后厮打在一起。结果通常是我妈会赢因为他会无所顾忌摔碎所有东西把能摔的不能摔的全部扔过去。你知道那样有时候就让人没办法了。于是我变成一个小小的出气筒。两个人没有分出胜负的时候就会一起来找我。为很小的事。比如说一本说放在了床上。练琴的时候练错了一个音。睡觉的时候说梦话尖叫。他们会因此为理由给我一顿暴打。小时候最怕的便是放假。放假便意味着我又要挨打，这种事情在我年幼的时候持续到初三。我知道也许他们是真的太累需要发泄。没关系，我可以忍受。

四年级啊。我上学早一年。四年级的时候八岁半。
班上总算转来一个女孩，她开始理我。那是我上小学中第一个朋友。就像一个溺水的人在头顶发现一根闪着金光的稻草。我想也没想就去抓住他。可是他并非善意我不知道。
我家的条件在小县城中算得上上等。爸妈都是好单位的公务员，年轻事业有成。
那个女孩，我们简称她为Z好吧。她父亲和我父亲是好朋友，初中同学。她母亲在别的地方打工。家里有老人病在床上。他很少有零用钱。我家里总有人给我一些零花钱，一两块在当时已经可以买不少东西了。Z总是笑眯眯的说。你好好诶，可不可以再买些给我吃，我说好。她是我的稻草我的救赎。我必须要好好照顾她。然后又一天。
他说，你从家里拿点钱好不好。不多，就二十。我想都没想我说好。从我妈钱夹里拿了二十。我当时真的没想是不是偷，我只知道我朋友说怎么会错。你看我就这么又傻又无知。
然后她拿走了那些钱。和别的人买了东西平分。
第二天我妈发现少了钱。她问我拿去做了什么。我说借给了别人。我以为她是借的。
我去找他要，因为身上的伤口让我不得不这么做。我妈几乎把我打死在家里。我妈说我当初不如掐死你。
Z一脸惊恐看着我。在教室里面叫来他的好朋友。给他作证那些钱是他的。作证是我在勒索他。当天下午，Z的父亲来到学校。恶意的辱骂。他说，你不要脸我家闺女还要脸呢。那些钱是我给我闺女的你敢要，还让哦闺女去偷钱。
我当初给Z说的是你能从家里拿二十还我么。
我变成众人心目中的小偷教唆犯勒索同班同学的坏人。我从小个子不低。被看成那样的坏孩子。也是情有可原吧。
家里的人都是那样一脸嘲弄看我妈生出来这么个败类。我在家只有挨打的份。我爸让我跪在门口。脖子上挂着我是小偷我是骗子的牌子，来来往往的人都能看到。同一个院子的孩子指指点点后嬉笑。不屑的眼神我现在记得都是很清晰。

很好的年纪，至少还有时间去感叹。
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　你仿佛遗忘了所有的人和事，只为与他相见。

Long Long Journey - Enya(恩雅)


这一年，我放弃了很多。而今在这个最南端的城市过着简单的生活。我不知道自己会这样多久迟早，我会离开。父母不知道我在哪里，我只是告诉他们我在某一个城市，办了个其他城市的号码。只是想他们心安。
有一次，我坐船出海遇到风暴，我以为我要死了。没有害怕，可是没有。或许别人会说，大难不死必有后福，其实对于我而言，幸福，只是过纯粹简单的生活。

才16岁 忧郁症太容易上身了
　　 我没有理想做救国救民的枪手　娱己娱人　足矣
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我努力解释。我说我不是那样。他们只是看看我，无可奈何的模样。他们会一脸不屑说，你这坏孩子。别解释了，解释什么呢，你做了就承认好么，我承认什么呢。承认我没有做过的那些事。

我从四年级开始做噩梦，各种各样的噩梦。
一个人在黑暗的深林里行走光着脚，荆棘密布。有鸟叫声一声一声回荡，我在里面一个人走来走去走不出那个地方，我哭闹嘶喊没有回应，只有我一个人的声音回荡。
抑或着走着走着身边就什么都没有了，空荡荡一片。发黑发白。或是血红色。

初中我离开那个小县城跟着爸妈去了城里。因为他们的工作。
他们总是吵闹。然后为很小很小的事情就爆发。楼上的邻居看我们一家人的眼神都是奇怪的。那没什么其实。我不在意。可我没办法不在意如果我非得看他们离婚和其中一个过。即使要挨打我也想这个家庭完完整整。我知道我那是妄想。我害怕她们。可有希望他们继续在一起。
初一才开学，两个恩吵闹甩了东西。是个盘子，碎片化过我的手掌心血涌了出来。我当初真是病态。我看着血手很疼，可是我觉得很快乐。那是很久很久没有释放出来的东西随着血流出来的一瞬间感觉整个人都要快乐起来。那是我的救赎。也许他们说那是自残。是便是吧。
我拿出来一个一次性纸杯。把血放进去。。血其实没有留多少。我把它们抹匀在杯壁上，看那种深红的颜色。血腥味让我兴奋。
我把杯子放到他们房间。他们分房睡。我就买了把水果刀在手腕上划开皮肤把血放进去。一个房间一个。有时候只有疼痛才能让我平静。那种想哭哭不出难过的歇斯底里的感觉我只有这样才能过得好一些。

手腕上伤疤其实很好愈合，甚至很少留疤。没有人发现白天会笑的灿烂的女孩子在深夜变得如此不堪入目，然后是神经衰弱。偏头痛，经常性失眠，忘记东西。我托家里亲戚弄到安眠药。那样的东西我吃了很久。因为睡不着，可我才上初中我还要很多年才能熬出去。我不知道当初的我该何去何从。
然后是初二的暑假。两个人关系彻底崩塌。周四早上两人拿走户口本和身份证还有结婚证准备去民政局。我当初也傻。为什么要拦呢。我阻止他们出门，费劲所有力气和心思取抢他们手上的东西然后被摔在地上，看他们闭上门脚步声越来越远。我脑子嗡的一下就全乱了。浑浑噩噩回到房间拿出水果刀，砍到手腕上一道又一道。血没多久就喷涌而出。我拍了照片发彩信发过去。然后感受黑暗到来。然后再醒来便在医院。养了近半个月左手才有力气去拿别的东西。
当时还真是勇气可嘉。

前几天发现 安妮宝贝 结婚了 有点惊讶 第一反应是她这样的女子也会结婚
心里很沉重 很压抑 她的终点站到了 我还在路上

之后家里平静了一段时间。他们学会在房间扭打。安静的。

我妈有段时间说话是小心翼翼的，她不明白那个逆来顺受的好孩子去了哪里。
她脾气其实没那么好的我知道。我肆无忌惮享受那种眼光。她怕我。你看 。我就这么容易满足，至少我有存在感了。
高一一年我没有什么过分的事情。甚至交了朋友。她依旧脾气坏。她开始忘却当时的事情。两个人又开始在我面前无所顾忌的争执为很小很小的事情甚至是一盘菜的问题。问题就落在我身上，一句又一句恶毒的难听的话就那样说出来。我一开始只是默默承受。后来我也学会那样不顾一切歇斯底里的咒骂，怎么毒怎么说。我自己都嫌弃自己。这么嫌弃。