这篇文章是我在7.11写的,那天是我生日,今天才写好,现在才贴.
我一人在家,翻出了高一写的日记.觉得我该为此写些什么,于是我就把我的故事写了下来.
我写的都是真的发生的.或许大家都有过这样的单恋经历,虽然想起来有些傻,可毕竟也是一道别样的风景,值得回味.读出的永远是不变的阳光.
这是我第一次把自己写的东西贴上来,每次第一次都觉得好想做好它,但总不会做得很完美,觉得写得不好,请多包涵!
我和他的故事
他是我的高一同学.
高一忙碌的生活好像才刚过去,转眼就暑假了,而他的身影却总浮在我的眼前,时时不能忘却.
我是在初一时发现自己是gay的.其实那种感觉从我很小的时侯就有了,每当我靠近那些年轻的男人,心里总有种说不清的感觉,直到初中才知道那是性渴望.刚开始我对这种欲望觉得很自卑,一有这种感觉我就会脸红,觉得自己非常下贱,可是我无能为力.初中三年,我不能自已的先后爱上了三个男生,我一直不敢向他人诉说,一直独自隐藏.
而后的暑假我又对父亲的朋友产生这种感觉,我感到无法自拔.
刚进高一,我决定控制自己,无论如何要遏制这种恶心的欲望.我想让自己好
好的静下来,可我无法清除掉体内的荷尔蒙,那些让人恶心的性激素,让我像发情
的雄兽,迫不及待地想搜寻到自己的猎物.
可惜我们班的丑男太多,那个男生长得很清秀,也许当初自己并没有想爱上他,可不由自主地在潜意识里留意他.几个月下来,对他的好感积累了不少,加上他在男生中非常的沉默寡言,几乎没有缺点,他在我心中的形象几乎完美,于是再一次不由自主地爱上了这个沉默寡言的男生.
我天生是个胆怯的男孩,自从初中知道自己是同性恋时起,便不怎么敢和男生交往,渐渐和班级里的所有男生都产生了无法望见的隔膜,于是在所有同学眼里我是个独来独往的人,本意想隐藏自己,却产生了使自己看起来非常醒目的效果,每当发现这种情况,我都感到不知所措.所有的男生都离我远远的,一些不知缘故的人也跟着疏远我,几乎没人想和我交往.他也没和我有沟通,尽管坐得很近.
很想找些借口接近他.他喜欢打魔兽,下课后老和几个游戏狂在一起讲攻略,
于是我也特意去买了盘,开始玩那款听起来不错的游戏.以前听说过这款游戏,好
像很有名气,画面的确不错,音效很好,有那么几天让我忘了他.好景不长,几天后
我对魔兽开始审美疲劳,那些被扼住的激素让我发了狂似的渴望他.
茅盾的心理让我欲罢不能,只能这么隐藏着.我好想呐喊,却只能靠偷窥来缓
解欲望.
他脸上的每根线条都是那样的完美.眼神呆滞却不乏幽深,他的嘴唇很薄,性
感而又不失含蓄。而这些话又怎能让我对其他人诉说呢？我又怎敢向他表白呢？
实在拗不过欲望，只能靠写日记来发泄自己.讲来好笑,我以前并不喜欢记日记,可是谁愿意听我诉说呢?也许会有同学觉得可笑,一个身高一米七八的大男生还会写日记?谁又会想到我会喜欢一个比我矮了将近六公分的男生?
觉得自己真的好傻.为了这份沉重的爱,我的成绩像是雪崩一样直线下降.我
不知自己是怎么了,父母也像是受了打击,每有女同学打电话来就追问我是不是偷偷地谈恋爱了.可这又让我怎么交待?
摇滚和日记成了我唯一的支柱,也成了我最深入骨髓的麻醉.我快要疯了,我
的灵魂彻底被消极扼住了,我就要死了,消极的情感游走在我的每一根血管里.我
就像黑色雪夜里迷路的旅人,等待,等待...
也许只是我的幻觉,后来我竟然模糊的感觉到,他开始感受到我炽热的情感.
我们的眼神开始不期的相遇,然后彼此移开,开始很短,也许只是一念之间,后来,
慢慢的开始变长.
这样的时期很快就过去了,我们不再有目光的接触.一切回到了开学时那样,
现在反而觉得比以前好受了很多,仿佛心里有了种莫名的安慰,我决定不再向这些恶心的东西折服,我决定找回自己.我用力撕开了那些缚住我的消极情感,像彩蝶蜕变一般,从残缺的裂缝中我瞥见了那丝新生的曙光,是那样的明媚,那样清晰I

却又是那样的不稳定.害怕失去它,害怕抓不住它,害怕再次坠入消极的泥潭.当我满心欢喜重新看待一切时,发现万物都是新的,每个人都是新的.没有诱惑,甚至每天都能从阳光中汲取快乐和生命的喜悦.仿佛经历了一次脱胎换骨的转变,不变的是以前那颗心和执著的追求.
很快我进入了高一的下半学期,我以为一切都过去了.
当我扬起新生的翅膀,面对的是一次新生的体验,和一个充满希望和拼搏的新学年,以为一切都要重来,生命被重新注入了色彩.
重新面对他也许让我曾经有过那么一丝动摇,但并不至于让我再次坠入消极.致命的是,我竟然发现他在试图主动接近我,也许只是错觉.可在这种错觉面前,
我刚刚重新建立的防备不堪一击.
我试图逃避他,可这样做让我觉得更无法面对他,我怕他走得近,我怕他看到真实的我，而他的迫不及待，让我不知所措.
我不断麻痹自己,不断对自己说:这些都不是真的,这些都只是你自己在自以为是罢了,他不可能喜欢你.而且我不希望他会喜欢我,他这么优秀的男生怎么会是同性恋呢?他应当是一个堂堂正正的男人.
也许这些原本会起些作用,或许能让我忘了他.可是有一天,发生了意见出乎我所料的事情,我差点就要崩溃了.
虽然我第二学期并没有再保持写日记的习惯,但是我总把日记随身带着,或许有哪天我会有话想写.那天我整理书时,无意翻开了日记,被前面的女生发现了,她狂叫道:"你会记日记?我一定要看!"她以为我会喜欢哪个女生,硬是刨根问底,当然被我拒绝了,我把日记放进了书包里.正当我心有余悸时,我同桌偷偷告诉我:"其实我早看过了."我当时差点晕了,因为他和那个男生刚好是宿友.但他对我说他没和任何人说,我还是有点放心的.
傍晚时,那女生趁我不备,偷偷拿走了我的书包,偷看了日记.我当时正回头和后面的女生说笑,突然听她大叫:"要死喽！你喜欢**？”声音好响！不知有多少人再看我们两个人，我只能静坐在那儿，不知所措。我就这么看着她，觉得自己很悲哀，觉得自己就要死了。当时觉得自己彻底完了，我该怎么办？
那个女生当时就不再和我讲话，她说她觉得我很脏.我感到我的世界开始结冰,一切来得太快,我几乎无法呼吸.
本以为我可以把他忘掉,可现在...
后来大家都不再提这件事,也许觉得这事太肉麻.毕竟最后还是很快就平淡下来.那女生后来并没有向我道歉,只是对我说她觉得我I

没了

有，明天再说咯

。。。？你指的明天是啥子时候

有点唯美唯美的感觉

更不见了

更新啊

求更新

没？ 哼