致即将逝去的青春
或许你永远不会看到这个帖子，即使看到了也不知道是我写的，亦或不屑一顾，可我心里永远放不下你。昨晚梦见你之后我非常高兴，而后更多的是恐惧。你知道吗，在我心里你永远是我无法忘记的痛。分别已近八年了，可是和你的每一刻我都历历在目，每当我高兴时，悲伤时，抑郁时......虽然有别的伴侣在我左右，但当我孤身独处，你总是会出现在我的脑海里，我有很多话想给你诉说，有很多时刻想与你一起分享，可我已经没有机会，自己种的苦果只有留给自己品尝，无尽的思念，无尽的悔恨。
或许你已经忘记，或许你就不曾知道，即使我告诉过你，2000年的时候我和你走到同一个班级，还坐过同桌，那会的你傻傻的，很可爱的样子，学习很好，尤其文章写得很优秀。我很喜欢写文章写得好的人（当然不论男女），我觉得这些人内心世界一定很丰富，后来证实你确实如此。我偷看过你写得很多文章，真的很多，只是你不知道罢了，从那时起我就开始慢慢喜欢你了，那年我17岁，你16岁，我们上高一。在那个情窦初开的年代，很多思想前卫（绝大部分都是家境优越，不学无术的公子哥）都谈起了恋爱，当然那会的恋爱是比较纯洁的（有个别有点出格），那个年代还没有现在这么开放。我也不例外，或许只是为了追随每天混在一起的那帮狐朋狗友的步伐，但我没有选择你，因为我知道我不配，我是名副其实的差等生，我知道那根本不是爱，也根本不懂爱。那段故事在经历2、3个月后就草草的结束了，还是很对不起那位的，毕竟女生不像我这么没心没肺。
很不幸，高二分班咱两分开了，没能分到一起，但我对你的关注丝毫不减，总是在下课的时候偷看你，默默打听你的消息。然而那时的我学习状况更差了，朋友圈子也变得更糟糕（当然现在都还是挺好的，只是那时不懂事不好好学习把学业都荒废了），又几近疯狂的迷恋上了足球， 而你学习还是一如既往的好，咱两的差距更大了。高二是很灰暗的一年，多么美好的学习时光让我白白浪费了，哎，事情往往都是当你懂了的时候已经迟了，不愿回忆。好在，高三的时候我终于醒悟，顿时有了紧迫感，断绝一切（朋友）关系，开始努力读书，成绩虽大有起色，但基于两年的学业荒废，离大学的门槛还是有段距离。那是的我心里唯一的牵挂还是你，真的，那会就开始深深暗恋你了，只是你不知道。
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离最初写这个贴子已过去有三个月了，一直没有想着去写，懒惰的情绪越养越肥。今天整理电脑偶尔看见，还是把我的故事继续吧，很怀念！
终于，人生的第一个十字路口到了，令人恐惧的高考。还记得高考前两天的那晚吗？那晚，或许是面临即将到来的考试太紧张了吧，我终于鼓起勇气约你到操场见面，具体是怎么跟你说的我却实在想不起来了，猪脑子啊。只记得操场里只有我们两人，高一高二的孩子都幸福的放假了，高三的孩子谁也不会在这个节骨眼出来约会啊。我两并肩坐在西边的看台上，有一句没一句说着无聊的话，祝福考试成功的话，你我都是那么的紧张甚至羞涩，虽然我已经算是恋爱高手了那会。
天稍微有点凉，也越来越晚了，记得不知道是几点操场通往校园的大门就会关闭，我有一种很失落的感觉，怕你考上大学之后再也见不到你。种种压力集于一体，就在即将分别的那一刻，我一只胳膊居然不自觉的搂了你，你居然汪汪的哭了，还骂我你这人怎么这样。当时我也吓坏了，不管怎么和你道歉，怎么哄你你就是哭，后来实在没办法我说咱们回吧，真害怕你出点什么事影响考试。当我两一前一后走到大门口时铁门已经关闭了，我叫了几声看门大爷没人答应，我说去绕大路吧（操场从另一个门出去到了城里，绕很远也能回去），你说不去要继续等。当时我还心想，这女的肯定是认为我还想欺负她吧，肯定现在恨死我了，我只好默默的一个人绕远路走了，虽然对你不舍，但也没脸和你在一起。就在我走出去没几步，居然听到你喊我回去说大门肯定一会就开，可我这猪脑子啊，就不知道那会是怎么想的，在听到铁门响的时候我居然头也不回的跑了，对，是跑了，自己绕大路去了，现在想想真不知道那会是怎么想的啊。第二天到的是明天再写，瞌睡了。
I

字太多，没看完

没人知道我写谁了？寿阳万能的吧友们。

本田雅阁貌似还缺的2个了吧？这是博大的车

这个霸道不好，不是全高配的，

没看完的路过

从字里行间流露出来的那种忧伤不舍欢喜所有这些感情证明少男情怀也是诗 初恋男女之间的感情最是纯洁 美好

楼主最真诚自我的感情描述 请继续

字太多，看不完的路过

一看见这么多的字就头疼

今天反过来看这个帖子，感觉苍白无力，不过想你的心永不变，默默思念你。在我心中你就像somnus，美得让我无法靠近。

爱踢足球的差等生，和我一样

路过了路过了路过了路过了路过了

昨天看见这个帖子本来想接着写的，最后还是由于厂里的事搁下来了。昨晚机组突发状况一直加班到今早五点，上午睡一回笼觉，我居然梦见你了，在一个偏僻的我不认识的地方，牵着你的女儿在参加一场酒席。女孩大概有3、4岁了吧，我问你结婚了吗你说没有，可是女孩确实在叫你妈妈。我不知道这是不是真的，毕竟8、9年都不曾相见，也没有你的半点消息。但我宁愿相信这是真的，我知道你的性格，你有这样的胆量，我欣赏你这种勇气。记得在梦中知道你没结婚时我便迫不及待的问你我还能和你相处吗，但是就这时梦醒了......
我觉得就这样长期下去我会得抑郁症的，长期深深的近乎痛苦的思念着一个人，我真的很想你，希望你能看见这些东西。

时隔11年，再次翻到这个帖子，我已从青年步入油腻的中年。尤其在娶妻生子后遭受了生活的琐碎，曾经的年少轻狂、满腹豪情早已被柴米油盐的生活繁杂所消磨。翻阅曾经的文字虽然青涩却也不乏真挚，带我回想起许多曾经的故事，依然莫名感动。依稀记得当时是想写一篇连载小说的，但今天发现曾经能随意挥洒的文字现在却举笔维艰，词穷语乏。是人变了还是故事模糊了，抑或是自己老了糊涂了。其实故事很长很精彩，缺失了大学的时光，还有从去年开始巨大的剧情反转，但还不是回忆，不是写出来的时候吧。

今天是2025年4月22日，距离开笔写这个故事已经过去了整整12年。12年是一个生肖年的轮回，12年是一个辈份的周始。12年里发生了太多太多的事，我也发生了身份的转变，从青年步入中年，从为人子到为人夫再到为人父。现在的我有一个幸福美满的家庭，有贤惠的妻子，有可爱的女儿。写这些隐隐有对现任的愧疚，但始终难以控制内心的冲动，如同平静的湖面实则暗流涌动，一直想把这些故事回忆起来记录下来。有时再想，如果我两真在一起生活了会不会像张爱玲所讲，再美的白月光也会熬成米粒子，再夺目的朱砂痣也会变成蚊子血，可是谁又知道呢，没有经历实践的事情何必浪费心思去无端猜测，既然现在想回忆就尽情回忆，或许这就是得不到的才是最美好的完美诠释吧。
书归正传，上次讲到高考前两天在操场的第一次“约会”以很不好的局面结束，紧接着03年那场灾难性的高考如约而至。为啥我要称其为灾难性，感兴趣的朋友可以网络了解一下，那年的高考发生了惊天动地的窃题和换题事件，导致启用难度极高的备用试卷，害了不少平时学习成绩还不错的好学生。可是对我这差生而言却是好事，无形中拉近了与优等生的差距。先开会了......，中年上班族的无奈啊

蹲

感谢吧主大人，今天一看居然精了

今天是2025年8月27日，距上次更贴又过去四个多月了。时间过得好快，年龄渐长，懒惰情绪渐长，家庭的繁琐、工作的压力让人心力交瘁，虽然还在思念，但无暇再提笔回忆。人们常说年龄大了心就宽了，该放下的自然就放下了，可是真的会放下吗？我觉得只是口头上放下了，成熟让人少了倾述的对象，也少了再聊起的欲望和勇气，然而每当夜深人静之时，怎么会不怀念不想起呢。
书归正传，03年灾难性高考对于我这差等生来说自然影响不大，甚至还有优势。我的成绩虽不达线，但在班级里居然排进前十五，已经算是突飞猛进的进步。可是对她这种优等生来说是毁灭性的，差一分达线，太可惜太遗憾了。我两都选择了复读，只是她留在了原校，而我被家里安排远赴外地城市学习，就此我两算是有了三百多公里的距离，就此分开了。

挺好的！