我不知道这是第几次为你流泪，一个成天嘻嘻哈哈的人，一个一会笑的人，越来越沉闷，对于身边的世界越来越冷漠，我不知道他经历过什么，不知道他感受到了什么。
请珍惜他在喝酒之后还能够打电话给你，去找你。意识清醒的时候能想着的人真的是很少。
我不知道这次是为你流的第几次泪，你也没少为我流泪。我也不知道这次是第几次你挂下电话后我的彻夜未眠。我很重感情，我不是一个薄情的人。
我对你不是不好，我嘴贱，我爱较真，我爱说你，只是我不是向一个大男人一样对你。我不成熟，你认为城市孩子自私，所以说我就是那样，改不了。其实不是那样，这篇日志中我没有要说的。
我只是想说，我知道，我也在改，我不知道你能不能感受到，很多东西你不知道，因为你不问我，就算是咱俩好，不是因为我不宠你的时候你也不问我。
我在努力，我知道我主动，我有意向带你去做什么事情，而不是问你好不好。这样你喜欢，我在改。
我知道你郁闷，你难过，我会在电话里把你哄好在安然入睡。也许我并不知道在挂下电话之后你又是一副难过的样子。也许我不知道我会让你伤心。

我也知道你说累了，困了。而不是我继续拉着你说话，让你陪我聊天。你不喜欢。可是我也不喜欢我郁闷，我心情不好的时候连个人说话都没有。你说要男朋友干什么的，关键的时候不在。

真的，我说我没谈恋爱是真的，我真的不知道你所说的那些，我也没有做过你所说的那些，我真的在一直把我看到的听到的转化为我做到的，我想你想的更多一点。

或者是我说你你不高兴，我怎么不知道你性格不好。别人说你性格好，这是别人说的。我眼中呢，你能被骗，还傻。对我好，能不好么。

说真的，我不怕以后，突然我语塞了

你说我说过，你对我好我才对你好。是为什么，我不解释，我也不希望你理解出负面的意思，真的，我说的每句话的意思都是为了咱俩好。我绝对没有想不好的意思。

你说我不理解你，是的，我不理解你。我尽量去理解你，你说如果我宠你，你便不会在生气耍小脾气，我不会在空间中发咱俩好或者是不好。我不会让别人看到，因这属于我的隐私。我的东西你可以去拥有可以去了解。

我突然什么都不想说，连打字的速度都降了下来。。或许是我让你伤了心，可是我明着告诉你说我伤了心，我难过你却不会再在意。也许是这样吧，you are kiddingme

我不再指望着你改变什么，我会对你好，我看看是不是还是那个样子。我试着看看，我想大一的时候，，照样是那样。你说因为我怎样才怎样。

有时候我想骂你真的，我真的好生气。。。你的心很柔软，我总刺碰它。我的心很硬，不会因为别人有潮起潮落，但是真的因为你，我真的会很难过，我希望你能理解。

我不是自私，雪儿。。。真的。我不是不明白道理，我想跟你较劲，我想跟你赌气。我真的很能琢磨，真的。

是我的自私，让我觉得咱俩之间并不公平。我认为你自己比我重要，而且我认为你自己也是这么想的，你自己也认为你自己比我重要。

时间刚刚开始，我还是很愿意付出，久了便不愿意了。

而且我真的希望，我跟你说话的时候你能真的在跟我谈心。真的，说到这里我突然呵呵了。不说了。不说了，没说的了

额，，，我还以为只有我每天默默签到，，，