**，今天是你作出选择，我们正式分手的第一天，我想，我忘不了你。我想用这份日记，来了解自己还会坚持多久。或许这样，痛苦会少一点！也许有一天，自己会不知不觉，就忘记在这里登陆，那是最好的结果······

现在才9点钟而已，可我感觉，已经夜了好久。外面下着雨，漆黑一片，我坐在办公室，很温暖，和外面两个世界，可是已经没有那种暖和得幸福的感觉了。坐立不安，做什么都不对，做什么都静不了心了。是这种梦想破灭的感觉，迷茫，没有意义了，不知道前路有什么值得追求。这种感觉，很难受，什么时候会结束呢？或者说，会结束吗？

**，无法静下心做任何事，也不想睡觉，因为睡觉了，你的婚期就来得更快了。忘不了过去，也没有那么坚强。贱就贱吧！没有办法不想你。

**，我很想你，无心做任何事，马上就开始年底的检查了，我心里很愧疚，领导对我很好，可我只去想你去了，只去后悔去了，什么工作都完成不了，我控制不了自己。如果眼泪能证明一个人的真心，我现在真的懂了自己的真心。朋友在微博里面说，天空是灰的，吃什么都不香，不忍多看任何人一眼，做任何事都主动不起来，低下头有哭的冲动，不爱说话争执，这是什么症状？好像游离于这个世界之外，应酬的时候再热闹也融入不了气氛，只想一个人呆在一边。为什么会这样呢？事情为什么会变成这个样子？我又为什么会这样挂念你呢？为什么要这样呢？？？为什么呢？为什么呢?为什么走着走着，就走成了这个样子？？？为什么？？？I

**，两天没来留言了，因为很忙很忙没有时间。前天领导检查我要准备的资料，我一样也没做，气得领导到现在都没来了。所以我就使劲儿使劲儿赶工作，忙起来的感觉很好，没有那几天那么难受，也终于让我懂了我想要的生活。昨天晚上又梦见你了，我去找你，你的态度还是那样，对我很好，可是不持续，总是有事要走，梦的最后，还是我黯然离开，跟真实的感觉一模一样。这个梦做了很长，这种你要离开的习惯的伤感，渗透到梦里，太真实了。今天我加班，只是没前两天那么忙了，必须要加班，就不用老考虑是不是来找你的问题了。我喜欢的生活，就是一种忙。我又要工作了，也希望你在忙碌的工作之外能过得开心。I

**，昨天又梦见你了，不同的梦境，重复的感觉，都是你走了，我等待却没等到的失落。每次梦见你，梦里的色调都是土黄土黄的。为什么呢？昨天工作做完了，又开始了闲散的生活，闲散的生活过得真的难受。因为闲下来，总是要想起你。这样下去，可能工作都得辞了。一台电脑，一杯茶的一天，没有你的存在，没有多大意义。I

**，今天我一直很忙，加班到现在，工作没完没了，明天后天都会非常忙，所以我跟朋友说这样忙碌，做生意也能做出来了！我喜欢忙碌，只是缺少开心。今天你在我空间里留言，说让对方后悔的最好办法就是比对方过得好，抱歉会让你失望，我没有这个自信，没有你那么强驾驭感情、驾驭人生的能力，更主要的是，有什么比较的必要呢！都希望对方过得好，你在我空间里的这句留言也是为了鼓励我，早点从这个阴影里走出来，不过我做不到，也不想做到，你在我心里生了根，我不想拔掉，你就好好地去飞翔，不要再想起我，才会过得更好。

**,忙碌的时候，我会过得好点，可是工作它不是需要我二十四小时去处理，闲下来的时候就非常难受。忘掉，不想忘掉，忘掉，不想忘掉，因为根本就忘不掉。你不是一个过客，而是真实的两年。

忘了吧！

**，再忙碌的生活，也没办法抹去你的影子。今天早上开会，那么多人的大厅，我竟然一个都看不见，只有你，在我脑子里打转。开完会坐车回单位的时候，看到车窗外的，也是你。来的路途中，车的发动机冒烟了，在烟雾里看到的，居然也是你。被这种情绪沉浸，无法自拔，无能为力的感觉。工作的时候，我都忘不掉你，一想起你，我的心情就会很不好。想想已经很久没有笑过了，虽然你曾经告诫过我，不开心的人会给自己带来霉运，我也做不到心情好。现在我终于懂了生活是怎么回事了，也知道工作是怎么回事了，以前我都把这些当成是玩笑。像做游戏一样对待这一切，我也总是能够安然地得到别人羡慕的东西。但现在我的世界好像突然坍塌，悲观的人生来到了，我才知道，有些东西，其实是有限的。我学会了认真，学会了珍惜，却不得不为以前的放肆买单了。也许人生就是这样吧，失去了，懂得了，买单了，结束了。只希望不管怎样，随着时间的流逝，我们最终都能过得好，你能实现你的理想，我能过上我喜欢的生活。在这个夜晚，不知道你现在在做什么，不管你在做什么，好好休息，要过得更快乐些，就不辜负这个寒意袭来的夜晚。

你用Q跟我说话了，你给我空间留言了。虽然寥寥几个字，可是我看到你熟悉的名字在闪动的时候，明知已经是悲伤的结局，我还是有了久违的快乐感觉，这一种和你一起就会开心的条件反射。你已经攫取了我的灵魂。可是这种注定结局是悲伤的开心，让我更感觉不应该。想让你知道，如果不能在一起，就别再有联系。如果哪一天你需要我，请再回来。因为我想要的，是完整的你，完完全全只属于我一个人。明知可能性是零，我还在做梦。

**,昨晚我做了一个梦。梦见我和朋友们在一座山上。有很多僵尸，我们就把僵尸烧死了，后来出现了一只僵尸之王。浇上汽油烧了好久好久都没有烧死。后来我跟那只僵尸生活在一起了。梦中我变成了男人。焦黑的僵尸，我们一起骑马，他的脸离我只有一毫米远。我却丝毫不知道他在想什么。这个梦，做了很久。

**，我又开始打球了，因为我突然发现，在我一个朋友都没有的时候，它一直陪着我。今天你发信息给我，告诉我你很不甘心，不甘心错过我，我一直以为痛苦的只有我一个人。如果事情没发展到今天这样，我们该是什么样子？如果再给我一次机会，我一定毫不犹豫的把你抓住。因为我终于懂了，婚姻才是爱情的家。你说从来不说后悔的话的你，这一次后悔了，我说什么事都喜欢后悔的我，没后悔和你一起过。如果曾经的我们都更成熟一些，如果曾经的我们都懂得像保护鸡蛋一样保护我们的爱情，把它捧在手里，结局会不会不一样？不止你想和我一起生活，我也想和你一起生活。早上听着闹钟一起起床，一起准备上班，白天各自忙碌各自的，晚上下班一起做饭，一起吃饭，打打闹闹，吃完饭一起去健身房，好好出一身汗，放松放松，永远都不要再尝孤单的滋味，不要再尝后悔、不甘心的滋味。直到现在，我还在幻想。。。

**，我已经被想念你的欲望和失去你的痛苦折磨到人不像人，鬼不像鬼的样子了，你再次见到我，一定会失望，可是我控制不了自己想你。江夏的时候的每一个画面都在眼前，那么清晰。你曾经总说我是个不甘寂寞的女人。现在我彻底的变了一个人，生活在一个人的世界里，除了工作的必要，我再也不想跟任何人说话，跟任何人交流了，我变成了木头一样的人。有时候痛苦得想离开这个世界了，曾经我以为你是拯救我的人，没想到你却给了我最大的痛苦。今天看电视，行尸走肉的第四部第二集里面有句台词是这么说的：如果在乎一个人的话，总会受到伤害。听到这句台词我想到的是你。或者说一直都在想你，只是这句话让我理解得更深刻。我很后悔自己曾经的选择，现在我所剩下的，只剩工作了。今天小德突然跟我聊天，问起你，我只剩下伤感，因为他跟我说话的时候那些日子变得更清晰，那美好的天气，美好的店里，还有美好的你，美好的我们的爱情。**，如果再给我一次机会，我一定牢牢抓住，在工作和你之间，曾经我选择了工作，可是失去你才知道，和你比起来，这些都这么微不足道。离开的这两年，一天开心的日子都没有，一次真心的笑过都没有，才知道，有些东西，是那么的可遇不可求。**，很爱很爱你，即使去另一个世界，可能也忘记不了你。无法把你当做从没有出现过，就像我没有办法让在我脑子里一直跑步的你停下来，有时候，我都担心自己出现幻觉了，害怕哪一天真的看到不存在的你。我想你，可无能为力，相隔这么远，即使见到你，又能怎么样，就像今天那集电视的台词一样，有些事情发生了，就没法回到以前。**，心真的很痛，无能为力的疼痛，即使这么爱你，也只能写在这里。原来爱一个人，是这么痛的。

**,今天是神奇的11.11，白天上班，晚上其他人在狂欢，我一个人看了一晚上电视，吸血鬼日记。我已经自闭成这种了，我自己都没发现是这样了，刚才才恍然觉得。今天你发信息给我说我不是一个人，不用过光棍节，但我觉得自己必须是一个人，而且是比光棍还要光棍那种。因为我萎靡得连一个朋友都没有了。因此我用一言不发和一个人独自看电视渡过了这个节日。夜深了，一个人的11.11被我演绎得非常写实。在最后，还是忍不住要说一句：我爱你！

**，时间似乎开始过得慢了，我的生活，似乎慢慢的变得有意义了，而这一切，都来源于忙碌的工作，让我感觉到意义了。现在的生活让我意识到，我不用再害怕了，不用再害怕自己无法生存于这个世界，不用再害怕自己的生命将没有意义。因为忙碌的生活让我明白了，这就是我想要的生命的样子，不害怕自己身在哪里，不害怕未来未知的一切，只因为自己有信仰，想要忙碌的活着，去做事情，去保持生命运动着的样子，我更加懂你了。如果早点意识到这是我想要的，会不会不一样？今天晚上，我又一个人呆到现在，你曾说过的那个不甘寂寞的女人，已经完全变了，他们的聚会不会再吸引到我，一个人的时光更让我感到舒服。你已经完全改变了我。今天想到你，我不再那么难受了，或许是因为我生病了，或许是我内心平静了，我不知道这能持续多久，可我知道，爱你的心，还会存在很久，很久···

**,又是一个孤单的夜晚，孤独一个人度过整个夜晚不算孤单，想你，却知道永远不可能在一起，这种感觉才让我感到孤单。我很难受，你会不会为我的难受而心疼呢？我知道答案是不会。我坐在那里，如果旁边有其他人，我会因为你在我脑子里不停晃而恍神，反应迟钝，我逃避着群居，因为总是想起你，一个人在办公室，不管干什么都无法控制那些过去的细节汹涌而来，我无法承受，我知道我无法跟上帝要一个理由，来解释为什么会发生这些事，我只知道，我很痛苦。可我只能承受。也无权问他什么时候才能结束，也许这些，是我该受的惩罚，虽然我并不知道我做错了什么事情需要得到这样的痛苦，也许，是上一个轮回吧。也许，我们就是这样必须纠结在一起，无尽的永恒。。。

**,要制止自己想你是那么难，我选择了来重庆考试，就是为了能避开去武汉。可是，即使在这个城市，还是一样想你，而且因为想你，常常有这里是武汉的错觉。我一个人睡2米的大床，无心看窗外本应该很漂亮的夜景，又沉浸在那种不可自拔的低落情绪。**,我很想你，虽然我努力的在忘记你，可是难过在汹涌。我一定会继续努力，努力在没有你的日子里也过得开心，能够像在遇见你之前那样笑，能够过得好，能够重新幸福地生活，一定会！！！

昨晚又梦见你了，这已经成为我每晚必做的真实噩梦，因为那感受与现实那么相同。每次梦见你的画面，都是土黄色的色调，跟我做的其他梦颜色都不同，这是我最疑惑的地方。昨晚的梦，应该是跟现实最接近吧。我梦见我告诉邻居你是我男朋友，然后他一次次看见你和她从你的房子出来，邻居疑惑地看着我，然后接下来的镜头是我从二楼窗口看见你们一起走了，我的心里在想，我们见面的时间很短，她和你却24小时都在一起。今天一整天，我不停想起这个梦中的画面，那么清晰，中午在车站，想到掉眼泪了。想到自己，为什么会让你那么对我。以后我再不会做错了，不做错，就不会让别人随便对待自己。再也不会做错了。有一个好消息告诉你，虽然每天还是很难受，但我开始交朋友，和朋友一起相处了，就像认识你之前那样，我们一起这两年，除了最初的时候，后来我都过得不开心，很糟糕，现在我打算找回那个开心的自己，今天很多朋友一起玩，都很开心，虽然我有点恍神，但我相信自己一定会开心起来，像当年一样。